almost-weekly

Die lache der Ironie

2010-10-02T21:46:00.001+02:00

Ich weiß, wir haben seit langer Zeit nichts mehr geschrieben. Tut uns auch leid.. ok, eigentlich nicht aber es wird heute auch nicht viel zu lesen geben. Ich habe eigentlich nichtmal wirklich ein Thema über das ich schreiben möchte, sondern eher etwas, was ich mich heute gefragt habe, das mich zum Nachdenken gebracht hat. Ich habe heute im Rahmen einer Renovierung eine Abstellkammer Gestrichen und mir vorgestellt, wie es hier wohl einmal aussah, und mir gedacht, dass sich hier wohl einmal die Putzutensilien eines Haushalts befunden haben müssen. Da ist mir Aufgefallen, dass es irgendwie immer an Orten, an denen Menschen Putzzeug aufbewahren, dreckig ist. Warum? Ironie? Es ist doch so, dort wo ihr Zuhause Putzmittel stehen habt, zum Beispiel unter die Spüle in der Küche, dort würdet ihr nicht euer Essen vertilgen wollen, oder? Es klebt ausgelaufenes Putzmittel am Boden, die Flaschen sind dreckig – es ist staubig. Warum ist das so? Der grenzenlose und unterschwellige Sarkasmus der Menschheit? Die lache der Ironie? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung. Der Mensch ist das einzige Lebewesen auf der Welt, welches sich nach dem täglichen Geschäft den Hintern abwischt, aber den Ort sauber zu halten, wo sie ihre Putzmittel aufbewahren, welche sie brauchen, um den Ort sauber zu halten, an dem sie Leben, dass schaffen sie nicht..

Gott kauft ein

2010-08-06T00:29:00.002+02:00

Wenn Menschen sich unter Druck gesetzt fühlen, dann zeigen sie verschiedenste Verhaltensweisen. Der eine fängt an zu stottern, zu schwitzen, in Panik zu verfallen oder auch in seltenen Fällen, er macht sich in die Hose. Noch weniger Menschen trumpfen in solch einer Situation erst richtig auf. Diese Menschen haben Nerven wie Drahtseile, sie der Motor unseres Landes und treffen immer die schwierigen Entscheidungen. Sie sind die Helden in Hollywoodproduktionen und werden von allen angebetet. So jemand bin ich.

Es war ein warmer Abend als ich nach Hause kam und die Nachricht erhielt, dass sich meine Mutter ihren Mittelfuß gebrochen hatte. Dieses tragische Ereignis sollte mein Mount Everest werden. Meine Landung auf dem Mond. Mein Sieg bei einem Starcraft 2 Spiel. Ich musste die Initiative ergreifen, ich musste mein glorreiches Selbst und meine Mutter Pflegen, den Haushalt am laufen halten und dabei wie immer überragend aussehen. Das ganze stellte mich tatsächlich vor ungeahnte Probleme: Wie bediene ich die Waschmaschine? Was soll es zu essen geben? Was bedeutet „auf Links“ waschen und und wie unterscheide ich Weiß- von Buntwäsche? Und wie läuft das mit dem Einkaufen?

Tatsächlich habe ich immernoch nicht Begriffen wo der Unterschied von Weiß- und Buntwäsche wirklich liegt aber ich weiß wie die Waschmaschine funktioniert und die riesige Auswahl an verschiedensten Lebensmitteln überrascht so ziemlich jeden, der normalerweise auf direktem Weg die örtliche Kühltruhe im heißgeliebten Supermarkt aufsucht und den Rest um sich herum völlig ignoriert. Das Einkaufen an sich war jedoch eine unumgehbare Herausforderung. Wenn man einmal alle Punkte auf dem von Mutti geschriebenen Einkaufszettel abgearbeitet hat, dann kommt irgendwann unweigerlich der Punkt, an dem man „Bezahlen“ muss. Bezahlen ist in diesem Falle nichts anderes als das Ausführen eines Tauschgeschäfts zwischen dem Kunden A und dem Verkäufer B. A gibt B Geld – X,- für C, die Ware. Wenn C den ansprüchen von A jedoch nach dem Verkauf nicht mehr entspricht oder kaputt ist, kann dieser sich an B wenden und C zurück geben um X zurück zu erhalten. Falls dies nicht klappt ist B glücklich, A enttäuscht, X war völlig umsonst und C vergammelt in irgendeiner Ecke- aber das ist ein ganz anderes Thema.
Zurück zu unserem überfüllten Einkaufswagen, den ich nun vor mir her schiebe auf der Suche nach der besten Schlange vor den Kassen. Um es von vorne herein zu sagen, ich schaffe es immer brillianter präzision und messerscharfer Beobachtungsgabe in Kombination mit lebenslanger Erfahrung, die langsamste Schlange zu erwischen. Ich stehe also hinter einer ältern Dame, wir nennen sie jetzt der Abkürzung halber Hexe. Hinter Hexe steht Klappstuhl, ein ca. 50-jähriger Freigeist, der von Arbeiten wenig hält aber dafür sehr viel von Pfandflaschen versteht. Dahinter stehe Ich, Gott. Während Gott also seine Artikel auf das Laufband legt, um den erhofft schnellen Prozeß des Bezahlens zu beschleunigen und hinter sich zu bringen, ist Hexe dabei, ihre Artikel in ihren Hackenporsche zu verfrachten. Während sie das tut, nennt die Kassiererin ihr den ausstehenden Preis für die Artikel. Hexe ist fertig und guckt die Kassiererin an. Alles guckt sie gebannt an und 5 Sekunden passiert absolut gar nichts. Beide starren sich in Erfurcht oder auch temporärer Verwirrtheit an, bis die Kassiererin den Preis wiederholt. Hexe, die natürlich nicht damit gerechnet hatte, etwas Bezahlen zu müssen, begibt sich nun auf die Suche nach ihrem Geldbeutel. Klappstuhl wippt von einem Fuß auf den anderen. Gott überdenkt die Welt. Hexe durchsucht währenddessen ihren Mantel, wird natürlich nicht fündig und durchsucht ihren Hackenporsche, in dessen Seitentaschen sie natürlich nicht den Geldbeutel findet, aber dafür alles andere was es gibt auf der Welt. Gott erahnt die Situation aus 2 Metern Entfernung und schlägt Hexe vor, den Stauraum zu durchsuchen, den sie gerade mit ihren Lebensmittel gefüllt hatte. Nach kurzem rummosern, dass es nicht sein könne das der Geldbeutel dort wäre und dem anschließenden finden des Geldbeutels, gibt Hexe uns Anwesenden die Gelegenheit ihre einzigeartige Kleingeldsammlung zu begutachten. Natürlich bezahlte sie all ihre Artikel mit Kleingeld. Danach war Klappstuhl an der Reihe. Klappstuhl kaufte sich die nahrhafte Ration an Lebensmittel die er für eine Woche braucht und in eine Dose passen. Zusätzlich qualitativ hochwertiges deutsches Bier und eine Fernsehzeitung. Während Klappstuhl seine Artikel einräumte welche die Kassiererin vorher eingescannt hatte, legte er frech von Hinten einen Pfandrückgabeschein auf die Kasse. Leider war Klappstuhl mathematisch ähnlich wenig begabt wie Gott, weshalb Gott sich Taschenrechnern bedient, Klappstuhl diese Erfindung jedoch anscheind für Ketzerei hielt. Klappstuhl fehlten exakt 9 Cent. Blöde Geschichte. Pech beinahe. Gott also leiht Klappstuhl 10 Cent damit der Klappstuhl sich endlich verzieht. Nachdem dieser mir 1 Cent zurück gab und sich eindeutig zu herzlich Bedankte war Gott an der Reihe. Und hier begann der Aufstieg auf den Everest, mein Landeanflug und meine letzte Schlacht..

Die Kassiererin gab den Startschuß indem sie das Trennteil, dessen richtige Name mir nicht bekannt ist, weg, und begann die Sachen über den Scanner zu ziehen. Erst einen Artikel, dann Zwei, Drei, Vier.. Gott stand mit seinem Einkaufswagen am Ende stehend war bereit die Ware in Empfang zu nehmen um sie erneut zu verstauen, jedoch bemerkte er das erstaunlich hohe und übernatürliche Tempo der Kassiererin und spürte sofort den kalten Atem der öffentlichen Demütigung in seinem Nacken. Wenn er sich nicht beeilen würde, dann würde sich am Ende ein Stau bilden, die Leute würde Gott ansehen und sich Fragen, wieso er nicht im Stande war, alle Artikel schnell vom Laufband zu nehmen und die Kassiererin somit gezwungen war, eine Pause einzulegen. Es bildete sich leichter Schweiß auf meiner Stirn, die Pupillen weiteten sich und der Puls schoss in die Höhe. Alles lief in Zeitlupe ab. Er stand unter Druck! Er sah sein Leben an sich vorbei ziehen, die genervten und verärgerten Gesichter der anderen Kunden vor seinem inneren Auge.. Er musste etwas tun. Er atmete tief durch und packte die Gelegenheit beim Schopfe und packte wie noch nie jemand gepackt hatte. Gott lieferte seine beste Arbeit ab und schaffte es alle Artikel blitzartig vom Laufband zu nehmen und diese Sicherheitsgerecht im Einkaufswagen zu verstauen. Als der letzte Artikel sich zwischen Milch und Käse befand, riss er die Arme hoch um seinen Sieg zu feiern. Die Emotionen kochten in ihm hoch und er war sich sicher von irgendwo aus der Getränkeabteilung einen Beifall zu hören. Die Demütigung war abgewendet worden. Er würde als Held nach Hause kommen, Partys gefeiert und seine Name würde Straßen benennen. Beim entgegennehmen des Wechselgeldes viel ihm das gesamte Kleingeld hinunter..

Mein letzter Schultag

2010-06-02T13:45:00.000+02:00

Als ich mit 6 Jahren in die Schule kam, hatte ich keine Ahnung was mich erwartet und ehrlich gesagt, hatte ich Angst vor dem, was kommen würde.

Der Kindergarten war doch eine schöne Institution gewesen und ich hatte auch nicht verstanden, wieso ich jetzt zur Schule gehen sollte. Tatsächlich war die Grundschule auch nicht viel anders als der Kindergarten, mit dem kleinen Unterschied, dass ich nun mehr tun musste und nicht mehr mit Bauklötzen spielen durfte. Mir machte die Schule tatsächlich Spaß, was sich auch in den nächsten Jahren auch nicht mehr ändern sollte. Während dieser Zeit hat jeder von uns Erfahrungen gemacht, die er nicht mehr vergisst. Die erste Klassenreise, alleine ohne seine Eltern mit der ganzen Klasse irgendwo in die nähere Umgebung fahren. Das erste mal alleine Zuhause sein, während die Eltern weg sind. Eine ganze Woche schlafen, ohne in die Hose zu machen. In die Schule gehen, wo Menschen sind, die einem Fragen stellen die man beantworten muss. Ich weiß gar nicht mehr so genau, ob meine Angst vor der Schule, der Schule an sich galt oder ob ich einfach nur Angst hatte, aus meinem gewohnten Umfeld in ein neues zu kommen.

In der Grundschule war ich ein ziemlich guter Schüler gewesen, die Lehrer mochten mich und ich hatte immer einen Freund an meiner Seite und dachte auch nie, dass sich das ändern würde. Als kleiner Junge von zarten 10 Jahren kam ich dann auf das Gymnasium und hatte Angst vor dem, was kommen würde. Mit ungefähr 5 Schülern aus meiner Grundschule kamen wir auf das gleiche Gymnasium und waren plötzlich umgeben von fast 1000 anderen Menschen, alle größer und älter als man selber und man kam sich irgendwie ziemlich klein vor. Das riesige Schulgebäude mit seinen vielen Räumen, Gängen und der großen Pausenhalle, alle gefüllt mit älteren Mitschülern. Mich hat das ganze sehr beeindruckt und ich bin mir sicher, dass ich nicht der einzige gewesen bin, dem das ganze Angst eingeflößt hat, denn in den ersten 2 Jahren, hat sich niemand von uns getraut, alleine in den 1. Stock zu gehen, dorthin, wo die „Großen“ Unterricht hatten. Erst mit der 7. Klasse sollten einige von uns dieses Stockwerk zu Gesicht bekommen, einige wenige sahen es nie. Bereits in den ersten beiden Jahren sollten mir Menschen begegnen, die später wieder Teil meines Alltags werden sollten. Die Schule hatte sich für mich in den ersten beiden Jahren drastisch geändert. Plötzlich flog mir der Unterrichtsstoff nicht mehr so einfach entgegen und ich musste für meine Noten lernen, was am Anfang auch noch funktionierte. Ich erinnere mich noch genau, dass ich einen Freund hatte, und auch noch habe, der immer ein wenig schlechter in der Schule war als ich. Die erste Arbeit die wir geschrieben hatten, war eine Mathearbeit. Er hatte eine „1“ geschrieben und ich eine „4“. Ich hatte vorher nie eine 4 geschrieben. Die schlechteste Note, die ich jemals bekommen hatte, war eine „3“.

Mit der 7. Klasse sollte sich für mich vieles verändern. Wir hatten die „Aufnahmeprüfung: Unterstufe“ hinter uns gebracht und sollten nun eine „2. Fremdsprache“ lernen. Ich wählte Italienisch. Viele meiner Freunde nicht. Tatsächlich waren von den 24 jungen Schülern, die ich in der Grundschule kennengelernt hatte noch genau 2 übrig geblieben, darunter ich selber. In der 7. Klasse wurden die Klassen neu gemischt und ich wurde mit vielleicht 5 vertrauten Gesichtern in eine Klasse gesteckt. Meine schulischen Leistungen waren zwar ausreichend gewesen, um mich in die Mittelstufe zu versetzen, danach ließen meine Leistungen jedoch so stark nach, sodass ich ins Hintertreffen geriet. Hinzu kam, dass ich von lernen nicht viel gehalten habe und mich lieber mit meinen Nachbarn beschäftige, als im Unterricht aufzupassen. Nach einem Jahr hatte man sich eingelebt und neue Freundschaften waren entstanden. Für mich und den letzten übrig gebliebenen Legionär der Grundschule war dies jedoch nicht von Bedeutung. Wir beide wurden, einmal auf Wunsch und einmal gezwungenermaßen, nicht versetzt und wiederholten die 7. Klasse.

Wir kamen also erneut in eine neue Umgebung und in eine neue Klasse. Im nachhinein wohl das beste, was mir je passiert ist. Mein Freund und ich wurden nicht dafür ausgelacht, dass wir augenscheinlich zu doof gewesen waren, die 7. Klasse zu bestehen, auch weil einige wohl mit dem selben Gefühl in die Mittelstufe kamen, wie wir ein Jahr zuvor. Niemand, uns beide ausgenommen, wusste was kommen würde und man konnte sehen, dass einige ein mulmiges Gefühl im Magen hatten. Nach der 8. Klasse kam dann ein Zeitpunkt, der mich doch mehr beeinflusst hat, als mir in dem Moment vielleicht klar war und der mir auch erst später klar werden sollte. Mein Freund, wir nennen ihn aufgrund von Datenschutz jetzt einmal Paul, obwohl er Alex heißt, hatte im letzten Jahr erneut schlechte Leistungen gezeigt und wurde nicht versetzt. Er musste auf die Realschule gehen. So war ich in meiner Klasse der letzte übrig gebliebene aus der Grundschule und erneut noch einer von 2, die es überhaupt von damals an der Schule bis dahin geschafft haben. Wie es der Zufall wollte, nun wieder in einer Stufe.

Durch die komplette Mittelstufe hindurch waren meine Leistungen so knapp unter der Grenze, dass ich es bis zu meiner Realschulprüfung schaffte, auch dank eines Lehrers, der die Ausdauer und das Vertrauen in uns Schüler gesteckt hat und uns somit die Chance gab, den Weg bis zum Abitur zu gehen. Unsere Klasse war in den 4 Jahren zusammengewachsen und niemand wusste, wie es weiter gehen würde. Wir hatten alle Angst vor der Prüfung, ausgesprochen hatten es nur die wenigen und dem Rest konnte man es ansehen. Wir alle bestanden und kamen in die Oberstufe. Erneut wurden die Klassen, diesmal mit Hilfe der Klassensprecher, neu gemischt und zu unserem Glück sollte ich mich durchsetzen und 10 Leute aus der Mittelstufenklasse wurden zusammen in eine Klasse gesteckt. Wir bekamen neue Lehrer, einen neuen Klassenraum und endlich sollten auch wir den 2. Stock sehen. Unser neuer Klassenlehrer war ein junger Mann, gerade erst eingestellt, neu an der Schule und wir waren seine erste, eigene Klasse. Die 11. Klasse sollte für mich einen neuen Trend setzen. Meine Noten verbesserten sich langsam und die Schule viel mir wieder etwas leichter, obwohl ich nicht viel für die Schule tat. Im laufe des Jahres hatten wir den jungen Lehrer geformt und er uns. Wir hatten in den letzten 11 ( bzw. 12 Jahren in meinem Fall) viele Mitschüler kommen und gehen sehen und dieser Lehrer sagte zu uns: „Ihr alle werdet euch verändern. Menschen, mit denen ihr euch heute gut versteht, werden sich von euch entfernen und ihr euch von ihnen. Gute Freundschaften werden im Sande verlaufen und neue, feste Freundschaften werden sich formen. Ihr werdet es heute und morgen nicht verstehen, eines Tages jedoch, werdet ihr es!“ Mit diesen Worten entließ er uns in die letzten beiden Jahre und erneut trennten sich unsere Wege.

Die 10 Schüler aus der Mittelstufe schafften es erneut in einer Gruppe zu bleiben und steuerten nun dem Abitur entgegen. Meine Noten sollten sich weiter bessern und die Zeit verging relativ schnell. Umso näher die Abiturprüfungen rückten, desto nervöser wurde die Stimmung in der Oberstufe, zumal unsere Stufe nun aus 200 Schülern bestand, da das Acht- und Neunjährige Gymnasium eingeführt wurde. Uns so saßen 200 Schüler anfang Februar 2010 nicht nur vor ihren Abiturprüfungen, sondern auch vor der Frage „Was kommt danach?“. Diese Frage geisterte schon die letzten 2 Jahre durch die Köpfe vieler und einige hatten sich auch schon Pläne gemacht, welche sie verfolgten, welche zerstört wurden und wieder andere hatten keine Ahnung was sie tun sollten. Es wurde am Anfang des letzten Jahres ein roter Zettel ausgeteilt, auf dem der Ablauf der letzten Schultage stand. Das gab der ganzen Stufe ein Ziel. „Endlich raus aus der Schule!“. Ich sollte in meinen Kursen wieder Lehrer haben, die ich in der 5. und 6. Klasse hatte und die sich im Gegensatz zu mir, nicht verändert hatten.

Heute ist mein letzter Schultag gewesen und das fühlt sich merkwürdig irreal an. Ich habe heute meine Schulbücher abgegeben und bin durch die Pausenhalle aus dem Haupteingegangen, genauso, wie ich an meinem ersten Schultag in die Schule hinein gegangen bin. Die letzten 14 Jahre bin ich zur Schule gegangen, habe meine Hausaufgaben mehr oder weniger fleißig gemacht, bin jeden Morgen aufgestanden und bin zur Schule gefahren. Ich habe im Unterricht gesessen, habe einem Menschen angestarrt, der mir etwas beibringen sollte oder einfach nur aus dem Fenster geguckt und mir gewünscht, nicht dort sein zu müssen. Ich habe viele Menschen kennengelernt und jeden Tag wunderbare Freunde um mich herum gehabt, die mir geholfen haben, mit denen ich reden konnte und mit denen ich gelacht habe. Die unterschiedlichsten Gefühle verbinde ich mit dieser Schule. Ich habe Menschen dort weinen, lachen, trauern und feiern sehen. Viele Mitschüler, die mir in den letzten 14 Jahren über den Weg gelaufen sind, habe ich nie wieder gesehen. Doch obwohl ich in den nächsten Tage noch in die Schule muss, steht auf dem roten Zettel, der mir am Anfang des Jahres ausgeteilt wurde, steht unter dem „2.6.2010“ die Notiz „Letzter Schultag“, und somit geht für mich ein Lebensabschnitt zu Ende. Eine Ära meines Lebens neigt sich dem Ende und eine neue beginnt.

Als ich mit 20 Jahren aus der Schule kam, hatte ich keine Ahnung was mich erwartet und ehrlich gesagt, hatte ich Angst vor dem, was kommen würde.

Iron Man 2 Kino Review

2010-05-14T00:01:00.001+02:00

Ein narzzistischer Milliadär trifft auf Superheldenanzug. Und das bereits zum zweiten mal. „Robert Downing Jr.“ schlüpft erneut in die Rolle des Iron Man. Der neue Teil ist seit dem 6. Mai im Kino und hat vor allem in den USA einen furiosen Start hingelegt. Doch was kann man vom zweiten Teil der Comicverfilmung erwarten? Leider nicht das selbe wie vom ersten Teil. Um es gleich zu sagen, der Film ist sehenswert und macht auch Spaß, aber nach dem wirklich sehr guten „Iron Man“ ist der zweite Teil ein wenig schwächer geworden. Die Leichtigkeit mit der Protagonist „Tony Stark“ noch agierte ist etwas verloren gegangen, was auch daran liegt, dass ihn in diesem Teil seine Superheldenvergangenheit einholt. Sein Körper macht die Strapazen nicht mehr mit und genau zu diesem Zeitpunkt kommt eine neue Bedrohung auf. Der Sohn eines ehemaligen Freundes von Howard Stark, dem Gründer von „Stark Industries“ und dem Vermögen von dem Tony nun profitiert, ist wirklich pissed und möchte nun abrechnen. Dabei wird dieser noch von „Stark Industries“ größtem Konkurrenten gesponsort. Nebenbei möchte die US-Regierung die Mittel über Iron Man verfügen, um so der möglichen Gefahr „Tony Stark“ vorzubeugen. So hat Tony also mit der Zeit, seinem neuen Gegner „Ivan Vanko“ ( Mickey Rourke) und auch irgendwie mit sich selbst zu kämpfen. Dabei bekommt er allerdings Hilfe von seiner „Assistentin Pepper Potts“, dem S.H.I.E.L.D , vertreten durch Nick Fury (Samuel L. Jackson) und Natalie Rushmore ( Scarlett Johansson), und seinem engen Freund „Lt. Col. James Rhodes“ (Don Cheadle), der dabei jedoch in einen Interessenkonflikt gerät.

Die Schauspieler agieren dabei durch die Bank weg sehr gut. Jedoch können sie nicht die trotzdem schwache Story nicht mehr aus dem Dreck ziehen. Insgesamt kommt die Motivation des wunderbar abgefuckten Michey Rourke in der Rolle des „Ivan Vanko“ nicht hundertprozentig gut rüber. Dort hätten die Autoren noch etwas arbeiten müssen. Don Cheadle der in diesem Teil die Rolle des „Rhodey“ von „Terrence Howard“ übernimmt, macht seinem Ruf als geniale Nebenfigur wieder einmal alle Ehre. Warum dieser Mann meist nur Nebenrollen übernimmt ist mir völlig unbegreiflich, da er ein genialer Schauspieler ist und auch hier wieder zu wenig Screentime bekommt. Schade. Der Cameo-Auftritt von Samuel L. Jackson vom Ende des letzten Teils hat sich nun in eine bedeutendere Rolle gewandelt. Er tritt mit seiner Organisation S.H.I.E.L.D nun in der Vordergrund und bringt jedem Manne etwas schönes mit: Scarlett Johannson. Die werde ich übrigens Heiraten. Spielt ihre Rolle gut und ist natürlich viel zu wenig zu sehen. Da hilft es auch nicht, dass sie in einem hautengen Anzug Männer verprügelt. Die Männer der Welt fordern mehr Scarlett!

Alles in Allem ist der Film wirklich sehenswert. Schwächer als der erste Teil kommt der neue Iron Man ein wenig menschlicher daher, die schönen Komedie einlagen sind jedoch ein bisschen weniger geworden. Dies fällt auf und ist ein wenig schade. Die Story hat schwächen gegenüber dem ersten Teil und der Film wirkt etwas komprimiert. Als Männerfilm konzipiert, ist Tony Stark natürlich das, was Mann gerne wäre und die dazugehörenden Frauen, Autos und Explosionensind auch dabei. Überdurchschnittlicher Kino.

7/10

Über das Leid der Jugend von heute

2010-04-28T00:43:00.000+02:00

Scheiß Drecksbälger. Diese respektlosen Wichte die man sich ebenso gut blau und mit weißen Zipfelmützen vorstellen könnte. Nur damit sie einen nicht ganz so aufregen würden. Und weil man die Hoffnung noch nicht aufgeben müsste, dass irgendwann Gargamel kommt und sie einfängt, um irgendwas bößes mit ihnen zu machen. Weiß eigentlich irgendwer wozu der die Schlümpfe einfagnen wollte? Egal. Böse wars auf jedenfall! Ich bin wütend. Naja, Mist so langsam eigentlich schon nicht mehr. Hmm das mit den Schlümpfen scheint wohl zu helfen. Oder es ist einfach die Zeit die verstrichen ist. Worauf ich letztendlich hinaus will ist der Verfall unserer Gesellschafft. Das Vergessen der guten alten Werte. Die Dekadenz im Allgemeinen und die Arroganz beim Einzelnen.
Ihr seht es ist mir ernst.

Aber vielleicht sollte ich erstmal langsam und von vorne erzählen. Auslöser für solche Gedanken, die das schlechte Benehmen der kleineren Menschen unseres schönen Planeten zelebrieren, kann es schließlich viele geben und wer sie noch nicht hatte ist schlichtweg zu jung. Ob es sich nun um den Winzling handelt, der sich in der Essensschlange vordrängelt, weil er ja noch wachsen müsse und deshalb ein höheres Anrecht auf eine Mahlzeit hätte, oder der Haufen zu kurz Geratener, die sich nun stilecht als Gangster Crew zu etablieren versuchen. Oder schreibt man die jetzt Gangzterzzz? Ich komm da mit der neuen Jugendsprache nicht mehr ganz so mit, was aber auch egal ist, da des einzig auf die Art ankommt, wie sie sich verhalten. Ohne Respekt wird da drauflos profiliert. "Je mehr Beleidigungen und desto älter derjenige ist, dem ich sie entgegenwerfe, umso cooler bin ich", scheint da der Leitgedanke zu sein. Denn wenn man wirklich was auf sich hält, dann reicht es natürlich nicht, in den von Mama ausgesuchten und gekauften Klammotten lässig an der Wand zu lehnen. Nein! Da muss natürlich das ebenso vom Elternteil erlernte Handelsmuster abgespult werden. So durfte sich etwa eine weibliche Bekannte zuletzt beim Praktikum in der Grund(!)schule
von nem Schüler auf'm Arsch schlagen lassen. Zur Rede gestellt bekam sie dann ein "aber Papa macht das auch immer so" zu hören.

Für uns pseudo-psychologisch Begabte birgt das leider ein Problem: Diese Bälger wurden natürlich alle durch ihre Kindheit, die wahrscheinlich auch noch unerträglich schwer war, geprägt und sind deswegen quasi unschuldig, weshlab wir unsere Wut umleiten müssen. Also knöpfen wir uns mal die Eltern vor. Diese "Ich erzieh mein Kind anit-autoritär" und "es soll seine eigenen Grenzen finden" Ökos zum Beispiel. Natürlich kann der dreijährige Klein Kevin selbst entscheiden wie viel Süßigkeiten er essen will. Interessiert ja auch keine Sau. Dumm nur wenn der süße Fratz dann auch noch selbst entscheidet wann er gerade mal die Große Pause und wo sein großes Geschäft macht. Wenn dazu noch die Kindervolkskrankheit ADS hinzukommt steht einer steilen Karriere im Jugendknast nichts mehr im Wege. Oder wir nehmen die "Dank Frauentausch bin ich das Viech endlich los" und "Geh ma in den Zimmer mit das Staub spielen, Mama macht grad Pause vom Rauchen" Rabenmüttern. Da versuchen die armen Kinder dann, in der edlen Absicht zu teilen, auch anderen Gleichaltrigen ihr Leid physisch mitzuteilen. Oder man beachte unsere "Ich bin doch nicht blöd und geh arbeiten wenn ich Hartz IV kriege" Faulsäcke. Durch nicht beigebrachtes verantwortungsgefühl zieht man so die Fernsehstars von Morgen auf. Zumindest zu "Raus aus den Schulden" und "Schluss mit Hotel Mama" sollte es reichen. Bei solchen elterlichen Vorbildern kann ja nichts aus den Jüngsten werden.

Aber wo finden wir die dann? Übrig bleibt zum Glück noch die gute alte Generation Wiederaufbau. Doch die scheint leider auch mit den Jahren leicht verbittert geworden zu sein. Hier wird zumindest der Fernseher nicht mehr gebraucht: Wozu hat man schließlich einen Balkon oder wenigstens ein Straßenfenster? Na klar, um die, durch die mordene Medizin teils zu sehr verlängerte, Lebenszeit mit dem anstiften anderer Mitbürger zu verbringen. Da wird extra das Hörgerät lauter gestellt, um eine Ruhestörung reklamieren zu können. Oder man verklagt den armen Menschen, der die "Betreten Verboten" Schilder auf dem Rasen anbringen muss, da er auf dem Rückweg über eine "gesperrte Grünfläche" gelaufen ist. Diese von einem Freund zuletzt treffend als Hitleromas bezeichneten Geschöpfe, haben zusätzlich zu Hitler ähnlichen Attitüden auch noch einen Hauch von Gollum in sich. Dieser Teil kommt dann zum Vorschein, wenn die Hobbitse, beziehungsweise die Jugend von heute, den Schatz, besser bekannt als das Land das sie mit eigenen Händen in den Krieg geführt und danach wieder aufgebaut haben, an sich reißen wollen und scheinbar in den Abgrund werfen möchten.

Aber wer kanns ihnen verübeln. Schließlich fang ich schon mit 19 jungen Jahren an die Jugend von heute zu denunzieren. Denn wie sagt man doch so schön, "eher als dass die meine Rente bezahlen, bezahl ich deren Knastaufenthalt". Und es kann nur schlimmer werden. Schließlich macht die Jugend von heute die Jugend von morgen...

Fremdenvermittlung

2010-04-13T14:17:00.001+02:00

Es ist Samstagabend. Ich habe langeweile und sitze vor meinem Computer. Eigentlich ist gerade Montagabend aber mir ist gerade ebenfalls langweilig und ich schreibe jetzt einfach über meine langeweile am Samstagabend. Das nächste mal wenn ich langeweile habe, dann schreibe ich einfach über die langeweile die ich heute habe und wie ich darüber schreibe. Das wird toll.

Es ist also Samstagabend und ich habe keine Ahnung was ich tun soll. Die Videospiele die ich besitze, bieten so langsam keinen Anreiz mehr, was eigentlich ein Anreiz dafür wäre, mal eine Kolumne darüber zu schreiben, wieso mich Videospiele nicht mehr so begeistern wie früher und warum ich sie mir überhaupt noch kaufe. Das kann ich ja machen wenn mir das nächste mal langweilig ist. Ein Buch lesen wäre natürlich auch eine Möglichkeit, doch leider habe ich keines mehr, welches mich interessiert. Das ist insofern keine Ausrede, dass ich nämlich sogar ein Mensch bin, der sogar freiwillig Bücher liest, doch nur eben auch einer, der bei soetwas ein bisschen wählerisch ist. Ich könnte natürlich auch einfach wieder in den „ Strudel der Verdammnis“ eintauchen, doch leider ist dieser in letzter Zeit für mich ein wenig zum erliegen gekommen, da ich mit meiner unglaublichen und übermenschlichen Geschwindigkeit mit der ich die Seiten meiner „Favoriten“ durchsehe, die Blogger und Newsmacher dieser Welt überholt habe. Ich also weiterhin auf der Suche nach Unterhaltung und Spannung. Da erinnerte ich mich an die „RTL 2 NEWS“, welche voller Unglaube eine neue Revolution des Chats mit völlig Fremden gepriesen haben, eine Erfindung Names „Chatroulette“. Im groben geht es darum, dass ich mich mit Webcam vor meinen Computer setze, auf den „Next“-Button klicke und dann mit irgendwem per Zufall verbunden werde. Ich also die Gelegenheit genutzt und ganz up-to-date die Webcam angeschaltet und die Seite angesurft. Bereits nach kurzer Zeit. Ich verspürte leichte Aufregung bevor ich anfing – diese verflog nach 2 Minuten und ich habe die Seite bis jetzt nicht wieder besucht und möchte es eigentlich auch nicht mehr. Der Grund? „Chatroulette“ ist anonym. Bedeutet ich kann machen was ich will und niemand weiß wer ich bin und wird es wahrscheinlich nie erfahren. Wenn ich also einen schlechten Tag habe und genervt einfach Menschen beleidigen möchte, die dabei dann in mein wutverzerrtes Gesicht schauen, dann könnte ich genau das bei „Chatroulette“ machen. Ich könnte auch einfach den Menschen mit Gesten begrifflich machen, was ich von ihrem Haarschnitt halte oder meine politische Meinung äußern wie ich will. Natürlich könnte ich auch einfach meine Geschlechtsteile in die Kamera halten und dabei „YMCA“ tanzen. „Chatroulette“ ist der Beweis dafür, dass immernoch viel Menschen tanzen...

Ich denke, ich habe in den 2 Minuten in denen ich ein aktiver Teilnehmer der „Chatroulette“-Bewegung war, mehr Geschlechtsteile männlicher Mitglieder der Weltgemeinschaft mit Internetanschluss gesehen als die durchschnittliche Prostituierte in meinem örtlichen Bordell. Natürlich gibt es auch Menschen, die sich lediglich mit einer Maske auf dem Kopf vor den Computer setzen, ihren Bauch zeigen oder tatsächlich ihr wahres Gesicht. Doch die Zahl der Penise war mit in diesem Moment irgendwie doch zu hoch. Meine „Chatroulette“ Erfahrung sah in etwa so aus: Mann mit Maske, Penis, Penis, Mann mit Maske, gruseliger Mann im dunkeln, nackter Hintern, Nackter in Komplettansicht, Penis in Nahaufnahme mit Hut, Mann, Mann, Junge. Tatsächlich habe ich keine einzige Frau gesehen. Die haben irgendwie nicht das Bedürfnis ihre Geschlechtsteile einem völlig Fremden zu präsentieren. Da stellt sich mir persönlich doch dir Frage, was hier falsch läuft. Ein guter Freund hat mir gesagt, dass es sich hierbei möglichweise um einen Ausdruck der Menschen handelt. Haben Menschen also wirklich das Bedürfnis etwas verbotenes zu tun und nutzen diese Plattform nun, um etwas anstößiges zu machen? Oder ist es ihnen einfach nur egal?

Ich habe letztens einen Stream von Ashton Kutcher gesehen, der zufälligerweise bei sich zu Hause den Erfinder von „Chatroulette“ hatte. Anscheind kann man mit einer guten „New Media“ Erfindung auch Ashton Kutcher besuchen gehen. Auf jedenfall hat der sich zu diesem Problem geäußert und erklärte, dass es dafür den „Report“ Button gebe, damit die Communitiy selber solche Knilche aussperre. Warum treffe ich dann aber immernoch so viele Männer, die ihr Genital in die Kamera halten? Gucken sich das wirklich Menschen an oder haben die den nur noch nicht entdeckt? Oder sind sie von dem Anblick hypnotisiert? Vielleicht hat ein Penis in 640x480 ja eine einschläfernde Wirkung und die Leute dösen bei dem hin und her einfach ein, bemerken gar nicht mehr was sie dort gucken und werden dann von Mama vor dem Computer erwischt...

„Chatroulette“. Warum ist es so beliebt?

Stromausfall im Jahre 2010!

2010-02-19T23:38:00.000+01:00

Was passiert, wenn im Jahre 2010 in einer ganzen Straße der Strom ausfällt?
Diese Frage kann ich beantworten, denn bei mir ist der Strom am Samstag ausgefallen. Nichts ahnend saß ich um 15:25 an meinem Computer, bereit um Bundesliga zu gucken, als plötzlich alles dunkel wurde. Erst dachte ich nur mein Monitor wäre aus gegangen, tatsächlich aber war alles aus. ALLES! Keine Sekunde später schreit meine Mutter nach oben, was das denn sei!? Clevere Frage wie ich finde, denn wenn im ganzen Haus der Strom aus ist, handelt es sich wahrscheinlich um einen Wasserrohrbruch in Berlin- Kreuzberg. Ich also, männlich wie ich bin, in den Keller um zu sehen, ob nur eine Sicherung rausgeflogen war. Natürlich war dies nicht der Fall. Der Lidl gegenüber hatte allerdings merkwürdigerweise immernoch Strom. Während ich als auf die Uhr sah um zu bemerken, dass Bundesliga anfängt und immer ungehaltener wurde, setzte ich mich hin und schaute mich um. Es war alles dunkel! ALLES. Es gingen tatsächlich noch 4 elektrische Geräte: der Laptop meiner Mutter, eine Taschenlampe, mein Ipod und meine Armbanduhr. Tatsächlich hilft mir dies alles nicht, wenn ich Bundesliga gucken will, denn leider brauch auch Internet Strom. Blöde Erfindung...

Ich wollte Bundesliga gucken. Nun denn, verfolgst du das ganze also im Radio. Überprüft doch einmal bitte, wieviele Radios ihr zuhause habt, die noch mit Batterien laufen und anschließend, wieviele Batterien ihr noch habt!?

Meine Mutter also die Störungshotline angerufen. Die konnten uns nur erklären, dass dieses Problem bekannt sei und das es möglicherweise 2-3 Stunden dauern könnte, bis der Strom wieder da ist. In mir starb ein kleines bisschen von mir... Ich, ein Kind der Generation SMS, Facebook und Twitter, ohne Strom. Für mehrere Stunden. Nun gut, SMS versenden ging natürlich noch, aber das ist ja mitlerweile auch schon ziemlich ‘90er. Es war bereits 15:37. Was war passiert? Hatte ich möglicherweise das Tor des Jahres, des Jahrzehntes, vielleicht sogar des Jahrhunderts verpasst? In meiner Verzweiflung kam mir nur eine Idee...

Nach 31 Minuten ging der Storm wieder, während ich im Auto saß und Radio hörte...

Sherlock Holmes - Kino Review

2010-02-01T18:15:00.000+01:00

Sherlock Holmes ist wieder im Kino – oder auch nicht!? Der neue Film von Regisseur Guy Richie („Snatch“, „Rock N Rolla“, „Bube, Dame, König, grAs“), über die Romanfigur „Sherlock Holmes“ von Arthur Conan Doyle, ist seit dem 28. Januar in den deutschen Kinos zu sehen. In Amerika war der Film, trotz der Konkurrenz durch den Film „Avatar“, ein Erfolg und hält sich immernoch in den Box Office Rankings. Dies ist durchaus berechtigt, denn mir hat der Film wirklich gut gefallen. „Robert Downey Jr.“ macht in der Hauptrolle als Sherlock Holmes eine wirklich gute Figur. Schauspielerisch immer zwischen Komedie und Action, gelingt es ihm, einen neuen Sherlock Holmes zu präsentieren. Auch sein treuer Gefährte Dr. Watson, gespielt von Frauenschwarm „Jude Law“ („ Unterwegs nach Cold Mountain“, „Liebe braucht keine Ferien“), weiß zu überzeugen. Law überraschte mich dabei allerdings am meisten. Von Downey ist man schauspielerisches Talent bereits gewöhnt, nach Filmen wie „Iron Man“ guckt sich Mann den Mann auch gerne im Kino an. Jude Law hingegen .. Nunja, welcher Mann findet Jude Law cool?! In diesem Film wusste er mich jedoch zu überzeugen.
Mit einem Buget von knapp 90 Millionen US-Dollar schafft es Guy Richie, dem Zuschauer ein authentisches Gefühl für das London um 1900 zu geben. Die Kostüme und Kulissen geben diesem ein schönes Gefühl für die Szenerie. Apropos Kostüme. Sherloch Holmes hat sich auch verändert. Ich kannte ihn bissher als spießigen Engländer, der mit seinem komischen karierten Hut und einer Lupe in der Hand durch die Tatorte Londons tingelt, dabei messerscharf kominiert und jeden Fall löst. Halt ein Mr. Monk um 1900. Diesen Holmes darf man nicht erwarten. Stattdessen haut dieser in der erstens Szene gleich einem Bösewicht kräftig auf die Mütze und läuft zwischenzeitlich auch mal oben-ohne über die Leinwand, während er verschwitzt bei Faustkämpfen um Zusatzverdienste kämpft. Trotzdem ist der alte Holmes nicht komplett überholt – seine kombinatorischen Fähigkeiten sind weiterhin einzigartig. Vor allem alteingesessene werden auch noch seine lockere Art und seinen Wortwitz ertragen können, nicht jedoch sein neues Superhelden Image. Wer jedoch in den Film geht, und dieses Image akzeptiert, den erwartet schöne Unterhaltung auf höherem Niveau.

7/10

Wie ein Handtuch mein Leben beeinflusst

2010-01-21T20:47:00.002+01:00

Das ist nicht unbedingt zu den fleißigsten Menschen gehöre, wusste ich, aber dass sich aus reiner Faulheit eine Kausalitätskette rieseigen Ausmaßes hinter dem unterlassen einer einzigen Tätigkeit verbirgt, ist mir neu. Tatsäch rede ich 2 Wochen vor meinen Abiturklausuren nicht vom lernen und dem verspielen meiner beruflichen Zukunft, dafür lerne ich nämlich tatsächlich, sondern von einer Banalität. Ich habe kein Handtuch mehr. Vor circa einer Woche ist mir eine Wasserflasche auf meinem Schreibtisch ausgelaufen. Aus Angst vor Sachschäden an wichtigen Formularen und Dokumenten, also hauptsächlich meiner Computermaus, habe ich das erste gegriffen, was mir auf der panischen Suche nach etwas saugfähigem unter die Fingen gekommen ist, im Inneren betend, dass doch die blöde „Zewa-Wisch-und-Weg“-Mutter gleich um die Ecke biegen möchte. Enttäuscht von Mama Zewa griff ich also nach meinem Handtuch - ein Fehler, wie ich eine Woche später resümieren muss.

Noch am selben Abend stand ich mit triefend nassem Gesicht im Badezimmer und erinnerte mich, dass ich mein eigenes Handtuch ja zum eindämmen der Fluten genutzt hatte und es leider auch versäumt hatte, ein neues zu holen. Ich also das nächst beste Handtuch gegriffen und ins Bett gegangen. Am nächsten Morgen, verschlafen um 7 Uhr, komme ich wie immer mit leicht schlechter Laune aus der Dusche und will mich abtrocknen. Dazu muss ich das Missverständnis aus der Welt schaffen, dass ich nicht etwa schlecht gelaunt aus der Dusche komme weil ich mich nackt sehen oder an sich Duschen musste, sondern weil ... Es ist einfach 7 Uhr Morgens. Ich stehe also wie Gott mich schuf im Badezimmer und nehme mein über den Badewannenrand gehängtes Handtuch um mich abzutrocknen – und bekomme noch schlechtere Laune. Mario Barth lehrte und bereits, dass Männer eigentlich nur einen Stuhl brauchen, um ihr Klamotten abzulegen. Stimmt auch soweit, nur Mann ist natürlich nicht doof und legt auf selbigen Stuhl sein Handtuch. Leider ist er auch nicht klug genug sein Handtuch an die Heizung zu hängen. Frauen werden mich loben, da ich mein Handtuch immerhin nicht auf den Boden schmeiße wie es andere tun. Dafür gibt es eine einfache Erklärung: Dort liegen schon meine Sachen, die ich vor dem Duschen ausgezogen habe. Theoretisch wäre es tatsächlich sogar klüger mein Handtuch auf den Boden zu schmeißen, denn immerhin haben wir im Badezimmer Fußbodenheizung, doch aus unergründlichen Zusammenhängen welche die Relativitätstheorie und den Bibel Code beinhalten tue ich es einfach nicht. Die Illuminaten lassen grüßen.

Ich musste mich also mit einem nassen Handtuch abtrocknen und jeder der einmal Schwimmen war, weiß wie eklig es ist, sich mit einem feuchten, kalten Handtuch abzutrocknen. Ich hätte in diesem Moment eigentlich den Entschluss fassen müssen, die geschätzten 2 Meter durch den Flur zur Wäschekammer zu gehen, um mir ein neues Handtuch zu holen, dies habe ich jedoch auch nicht getan. Wahrscheinlich habe ich mich so geärgert über meine eigene Dummheit, dass ich auf diese banale Idee nicht einmal gekommen bin. Ich also gleich mit schlechter Laune in den Tag gestartet. Beim Frühstück musste ich bemerken, dass der Vorrat an Brot zur Neige ging. Der Tag verlief weiterhin recht normal.

Ihr dürft nun 3 mal raten was die nächsten 5 Tage passiert ist und was nicht? Richtig, das Brot ist alle und mein nasses Handtuch hängt immernoch über dem Badewannenrand. Nun muss ich einkaufen gehen, was mich vom lernen abhält. Ein Handtuch ist Schuld an meiner Abiturklausurnote

Frohe Weihnachten

2009-12-24T15:44:00.000+01:00

Wir wünschen Euch eine schöne und besinnliche Weihnachtszeit. Genießt die Ruhe und die (hoffentlich) freie Zeit um das vergangene Jahre Revue passieren zu lassen und um Euch zu erholen.

Frohe Weihnachten!

Avatar (Movie) - Review

2009-12-21T15:57:00.002+01:00

Ich habe ihn gesehen. In 3D. Gestern Abend. Zu Beginn muss möchte ich ersteinmal etwas verkünden: Ich liebe 3D. Ich denke ich werde eine Ode an dieses Stück Technik schreiben müssen. Nach diesem Film kommt mir das wirkliche Leben trivial vor. Die Effekte sehen einfach nicht so gut aus. Schade. Zum Film:

Der neue Film von James Cameron, an dem dieser immerhin seit 1995 werkelt, wurde viel gehypt, es wurde viel Werbung gemacht und viel darüber gesprochen. Lohnt es sich fast 3 Stunden in einem Kino zu sitzen, neben Menschen die man möglichweise nicht kennt? Ist der Film wirklich so toll wie die Werbung es verspricht? Nehme ich Popcorn oder Nachos? Die Antwort lautet: „Ja, mit Nachos!“ Nicht das mein Popcorn schlecht war, aber Nachos mit Chemiekäse haben doch etwas für sich. Der Film setzt einfach Maßstäbe was die Technik angeht. Ich persönlich empfehle den Film in 3D zu schauen, denn James Cameron hat Extra auf diese Technik gewartet und sie wunderbar eingesetzt. Ich habe mich tatsächlich dabei erwischt, wie ich nach Dingen gegriffen habe, die für mich eigentlich nur wenige Zentimeter entfernt waren, in Wirklichkeit die Leinwand aber nie verlassen haben. Dass muss für andere ziemlich doof ausgesehen haben, ist im Grunde aber eher beeindruckend. Der Film vermischt reale gedrehte mit animierten Szenen und macht dies so gekonnt, dass einem der Unterschied eigentlich gar nicht auffällt. Zugegeben, teilweise sieht der Film schon etwas aus wie Pocahontas auf Exctasy, da manchmal grelle, leuchtende Farben gewählt wurden, doch in sich wirken die Animationen stimmig und sehen umwerfend aus.

Zum Inhalt an sich gibt es wenig zu sagen. Die Menscheit hat im Jahre 2154 seinen Planeten Erde zerstört und sucht auf dem Planeten Pandora nach dem tollen Rohstoff Unobtainium, welches viel Geld bringt und damit heiß begehrt ist. Eine kleiner Stützpunkt der Menschen, besiedelt durch Wissenschaftler und Militär versucht diesen Rohstoff abzubauen und dabei das dort heimische Volk der Na’Vi zu verstehen. Wie es das Schicksal nunmal möchte, liegt das größe Abbaugebiet an Unobtainium unter dem Omaticaya, dem größten Baum im Wald und Zuhause der Na’Vi. Die Wissenschaftlerin Dr. Grace Augustine, gespielt von Sigourney Weaver , versucht die Na’Vi und deren Verbundenheit zum Wald zu verstehen. Dabei bedient sie sich der „Avatar“- Technik die es ermöglicht, die DNA der Menschen und Na’Vi zu kombinieren und es somit den Menschen erlaubt in den Körper eines Na’vi schlüpfen. Aus diesem Grund ist auch der Querschnittsgelähmte Marine Jake Sully(Sam Worthington) auf Pandora. Er soll seinen Zwillingsbruder ersetzen, welcher zuvor gestorben ist und eigentlich an dem Avatar-Projekt teilnehmen sollte. Der höchste Militär des Stützpunktes fordert Sully inoffiziell dazu auf, die Na’Vi zu infiltrieren, um einen militärischen Schlag gegen die Na’vi vorzubreiteten, während sein eigentlich Auftrag lautet, die Na’Vi zu studieren und mit ihnen in Kontakt zu treten um diese zu einer Umsiedelung zu bewegen. Sully lernt bei seinem Ersten Ausflug gleich die Prinzessin der Na’Vi kennen, nachdem diese ihn aus einer gefährlichen Situation rettet. Sie verlieben sich und sein Auftrag gerät in Gefahr.
Tatsächlich erinnert der gesamte Film an mindestens ein halbes Dutzend weiterer Filme. Um es kurz zu sagen, die Story an sich ist wirklich einfach und nicht wirklich überraschend. Trotzdem lässt es sich Cameron nicht nehmen, eine gewisse Gesellschaftskritik zu äußern und scheut dabei nicht, Leid und Zerstörung zu zeigen. Der Film spiegelt so alles wieder, was die Mennschheit heute bewegt: Klimakrise, Kriege und Gier nach Macht und Reichtum. Hier schafft Cameron durch die Na’Vi eine bessere Zivilisation, die es schafft, mit ihrer Umgebung im Einklang zu leben. Die Erschaffung einer neuen Welt ist James Cameron wunderbar gelungen, seine Charaktere bleiben dabei allerdings ein wenig auf der Strecke. Sie sind, auch aufgrund der lahmen Handlung, zu durchschaubar und gesichtslos. Alles in Allem ist dieser Film jedoch ein Muss für jeden, der auch nur ein bisschen auf Filme steht. Die Technik die hier angewandt wird erschafft eine Umgebung, in die man mit Leichtigkeit hineinfällt, die einen mitnimmt und vielleicht auch inspiriert. Es gibt wenig zu sehen aber viel zu erleben.

7/10 (inkl. +1 Technikbonus)

Zweiohrkücken - Review

2009-12-05T16:09:00.000+01:00

Der Nachfolger von „Keinohrhasen“ hat es in sich. Mit der alten Besetzung, den alten Autoren der selben Band mit dem Soundtrack (OneRepublic – Secret)und sogar dem selben Werbeplakat wird Til Schweiger auch dieses Jahr die Kinobesucher begeistern. Der Film hat zwar allgemein eher negative Kritiken bekommen, aber wann bekommt man schon einmal die Chance, einen guten deutschen Film auf der Kinoleinwand zu sehen? Ich persönlich gehöre wohl zu den wenigen Kinoliebhabern, welcher „Keinohrhasen“ niemals gesehen hat, trotzdem viel es mir nicht schwer zu verstehen, was dort auf der Leinwand passiert ist. Wortwitz, Slapstick und der wiedererkennbare Beziehungsalltag machen einfach Spaß.
Til Schweiger, unser „German Brad Pitt“, der hier als Hauptdarsteller, Autor, Regisseur, Produzent und sonst nicht was noch fungiert, hat seinen Job wirklich gut gemacht. Bei diesem Film hat man den Eindruck, Til Schweiger hat einfach das getan wozu er Lust hat und hat sich dabei nicht gescheut Gefühle zu zeigen. Im Gegensatz zum echten Brad Pitt, sieht man bei Schweiger die ein oder andere Träne. Für manche Männer mag in diesem Augenblick der aus „Inglourisous Bastards“ bekannte „Sgt. Huge Stiglitz“ endgültig gestorben sein, die Frauen wird dieses jedoch begeseistert haben. Endlich haben sie ein Argument mehr, uns harte Männer zu mehr Gefühlen zu animieren.
Die Besetztung in „Zweiohrkücken“ ist annähernd die selbe geblieben. „Nora Tschirner“ spielt ihre Rolle hervorragend. Irgendwie haben die Produzenten es geschafft, aus der hübschen „Nora Tschirner“ ein hässliches Entlein zu machen und auch irgendwie doch nicht. Alles sehr kompliziert, aber darum geht es in diesem Film schließlich auch. Die im Sumpf des Alltags festgefahrene Beziehung zwischen Anna und Ludo droht immer mehr ins Chaos zu stürzen. Da hilft es auch nicht, wenn plötzliche alte Liebschaften der beiden in das Leben der beiden zurückkehren. Stress ist somit vorprogrammiert. Matthias Schweighöfer, bekannt aus dem ersten Teil, spielt wieder Moritz, den Fotografen und tollpatsch. Frauen aufreißen ist nicht so sein Ding, sich in peinliche Situationen bringen jedoch schon. Auch dies hilft nicht, Ludo bei seinen Beziehugsproblemen zu helfen.
Dem Kinobesucher werden die Dialoge irgendwie bekannt vorkommen. Alles schon einmal erlebt, alles schonmal gesehen. Das ganze als Zuschauer zu beobachten, macht jedoch wirklich Spaß und hilft vielleicht auch ein wenig die eigene Beziehung ein wenig lockerer zu sehen und die Fehler des anderen zu akzeptieren. Alles in allem hat mich der Film begeistert und ich werde mein Versäumniss, „Keinohrhasen“ nie gesehen zu haben, so schnell wie möglich nachholen.

7/10

Matrix vs. Lego

2009-11-25T15:51:00.001+01:00

Für dieses Video haben die Entwickler in etwa 440 Arbeitsstunden gesteckt. Das Ergebnis kann sich wirklich sehen lassen. Sowas will ich auch mal machen. Das Problem ist, ich hab keine Lego-Steine mehr. Kann jemand helfen?

1,2 Millionen Euro landen im See

2009-11-15T19:58:00.001+01:00

Bugatti Veyron.
1001 PS. 407 Km/h schnell. Der Fahrer wollte angeblich einem Pelikan ausweichen. Wer diesen auf dem Video findet, erkennt mehr als ich. Ich rieche da Versicherungsbetrug.

Stoiber die Partysau

2009-11-03T14:05:00.001+01:00

Neulich an Hallowenn lief mir der Ministerpräsident der Bundesrepublik Bayern vor die Linse. Das hatte ich nicht erwartet!

Der Nerd in mir.

2009-10-31T17:47:00.000+01:00

Eigentlich bin ich normal. 19 Jahre alt, mit dem Fernsehen aufgewachsen und mit Videospielen groß geworden. Ich spiele seit 13 Jahren Fußball und bin seit 16 Jahren aktiv am Fußball gucken. Mein erstes Videospiel war „ Super Mario Brothers 3“. Wer kennt nicht den kleinen italienischen Klemptner? Damals war ich in etwa 4 Jahre alt und hatte eigentlich keiner wirkliche Ahnung von dem, was ich dort tat. Pilze sind gut, „gehende“ Hundehaufen mit Augen sind schlecht und das prägte mein Leben. Ich habe dieses Spiel wirklich nie ausgiebig gespielt. Zum einen lag dies daran, dass ich damals noch von meiner Mutter regiert wurde und diese mich doch tatsächlich keine 5 Stunden am Stück spielen ließ, zum anderen war ich tatsächlich ziemlich schlecht.

Trotzdem kam damals schon der Nerd in mir durch. Ich beschäftigte mich auch außerhalb der Zeit vor dem Fernseher mit dem Spiel in dem Fernseher.

Ich: „Mama? Was gibts heute zu essen?“

Mutter: „Pfannkuchen, Schatz.“

Ich: „ Ich möchte heute meinen mit Pilzen. Am besten die mit Punkten. Ich will groß und stark werden.“

Mutter, leicht verwirrt: „Warum dann die Pilze? Du isst doch sonst immer Apfelmus!?“

Ich: „ Ja, aber Super Mario isst Pilze und wird dann groß. Ich will auch wachsen!“

Meine Mutter war zwar ein wenig gerührt von dieser Aussagen, trotzdem hatte dies eine Unterredung mit meinem Vater zur Folge, sodass meine Videospielzeit pro Woche halbiert und ich in einem Fußballverein angemeldet wurde. Das war allerdings nicht das Ende meiner Karriere als Gamer. Es folgten weitere Titel die gespielt werden wollten. Als Sohn eines Rennsportfan wurde ich dann schnell zu einem Rennspiel Fanatiker, welcher auch heute noch in mir steckt.„Rally Racing 97“ war zwar kein weltbewegender Titel, für mich aber das Tor zu den unendlichen weiten der „Personal Computers“

Wenige Jahre später begegnete mir dann der Titel, welcher mich auch heute noch begeistert wie kein zweiter und grund für die heutige Kolumne ist: „Roller Coaster Tycoon“ aus der Feder von Chris Sawyer war damals ein sehr gutes Spiel und ist auch heute noch eines. Es war relativ einfach aufgebaut, machte aber viel Spaß und war einer der wenigen Titel den wirklich jeder spielen konnte. Wer das Spiel nicht kennt, hier eine kurze Zusammenfassung: Bei RollerCoaster Tycoon geht es darum einen Park zu bauen, der auf der einen Seite eine gute Bewertung bekommt und auf der anderen Seite Geld in eure Kassen spült. Das ganze dann in Pixel-Grafik und Wuseloptik.

Klingt eigentlich nach einem recht simplen Spiel. Dennoch gerät der verzückte Spieler schnell in Stress wenn mal wieder eine Achterbahn kaputt geht, vor der Wasserrutsche die Gäste Nummer 902, 782 und 398 auf den Boden kotzen und man schließlich bemerkt, dass weder genug Personal für die Reperatur der immernoch stillstehende Achterbahn, noch für das Aufwischen des Bodens vorhanden ist. Hat man dann erst einmal genug Personal eingestellt, muss jedoch dafür gesordt werden, dass eben dieses neu eingstellte Person das tut, was es soll. Der glückliche Pixelreinigungsmensch, der in beliebig wählbarer Uniformfarbe über den Bildschirm hüpft, neigt nämlich von Haus aus dazu, genau das zu tun, was gerade gar nicht hilft. Diesen zu erklären, dass Rasenmähen eine blöde Idee ist, während der Ausgang der selbstgebauten und deshalb recht heftigen Achterbahn in den oralen Auscheidungen der Gäste 902, 782 und 398 versinkt, ist doch eine Aufgabe die ihre Zet benötigt.

Gleichzeitig sind jedoch neue Attraktionen erschienen, welche zwar schön anzusehen sind, jedoch erstmal im Park untergbracht werden wollen. Platz muss gesucht und im Zweifelsfalle geschaffen werden, Ein- und Ausgang platziert und mit Wegen versehen werden. Ist der Park nun endlich fertig und das Level geschafft, sind 3 Stunden vergangen. Trotzdem hat man das wohlige Gefühl etwas geschafft zu haben.

Tatsächlich finde ich seit dem Spiel kaum noch weitere, die mich so ohne weiteres vor den Computer locken. Natürlich spiele ich immernoch Videospiele. Diese halten mich aber meist nicht länger als 2 Stunden vor dem Fernseher oder Monitor. Spielen in Maßen, es sei denn, ein Park will gebaut werden, dann schaffe ich es nicht einmal mehr, einen Sat...

Von Kühen und Reis

2009-10-22T18:20:00.000+02:00

Ich, geboren in Cuxhaven, direkt an der Mündung der Elbe, hinterm Deich links, zwischen Schafen und Kühen wie das Kind Gottes persönlich, habe von Beginn an die Liebe zur Natur in die Wiege gelegt bekommen. Eins mit der Natur wandle ich nun, 19 Jahre später, durch Hamburg und erfreue mich an jedem Baum und jedem Hundehaufen in den ich trete, wenn ich mal wieder die Eiche um die Ecke umarme, denn schließlich ist auch dieser Natur. Als kleines Kind lernte ich früh von meinem Opa das Anpflanzen von Bäumen, Mohrüben, Kartoffeln und Erbsen. Ich habe schnell ein Händchen dafür entwickelt, was Pflanzen mir sagen wollen und meine Zimmerpflanze, Dr. Fritz, ist bis jetzt immernoch zufrieden mit meiner fürsorglichen Hand.

Gut, ganz so schlimm ist es nicht aber ich denke regelmäßig daran Dr. Fritz zu gießen und habe auch bereits sehr erfolgreich kleine Sätzlinge gezüchtet. Ich halte mich deshalb für sehr talentiert im Umgang mit Pflanzen und von anderer Seite wird mir dies auch bestätigt. Laut meinem Philosophielehrer stehen Natur und Technik in einem Gegensatz zueinander. Ich weiß nicht genau wie, da ich leider jedesmal nach 5 Minuten unter starken Kopfschmerzen leide wenn ich den Philosophieunterricht besuche und mich deshalb nur schwer auf den Unterricht konzentrieren kann. Einzig das Gespräch mit meinen Sitzachbarn und Co-Autoren verspricht Linderung. (Es sei dennoch erwähnt das meine Noten in einem „guten“ Bereich sind – kannst dich beruhigen, Mama). Trotz dieses Gegensatzes habe ich bewiesen, dass ich diese Hürde überwinden konnte und auch im Internet erfolgreiche Zucht betreiben kann.
Machen wir einen kurzen Zeitsprung. Es ist ungefähr 4 Wochen her, da habe ich begonnen ein lustiges Browsergame zu spielen, welches im Zusammenhang mit Facebook benutzt werden kann. Es heißt „Farmville“. Ich als kritischer Mensch und als Individuum, dass gerne mal den einen oder anderen Trend verpennt, habe natürlich wesentlich später damit begonnen, dieses Spiel zu spielen. Ich dachte mir zu beginn: „Das probierste‘ mal aus!“ Wir machen den nächsten Zeitsprung. Vor ca. 5 Tagen. In meinem Zimmer ist es dunkel. Eigentlich ist es gar nicht dunkel. Aber es kommt einem dunkel vor. Ich weiß nicht genau warum und setze ich an meinen Computer. Schaue mir zuerst den Bericht an, dass Bayern gestern verloren hat. Das freut mich. Ich surfe auf Facebook.com und begutachte die neuesten Entwicklungen, kommentiere ein paar Fotos und wie durch Zaubenhand ist auf einmal eine Farm auf dem Bildschirm erschienen. Schon nichtmehr bewusst habe Farmville gestartet. Vor 14 Stunden hatte ich Reis angepflanzt. Dieser ist mit einer Wachstumszeit von 12 Stunden nun zur Ernte bereit. Ich Klicke ziemlich genau 306 mal auf 306 Felder in denen Reispflanzen darauf warten, mir Geld in die Kassen zu spühlen. Danach wird 306 mal geklickt um das Feld umzugraben. Dazu habe ich mir einen Traktor gekauft. Damit geht das schneller. Ich muss also nur noch knapp 200 mal klicken. Eine Zeitersparnis die mich vorran bringt. Jetzt eine neue Pflanze säen. Am besten eine die nur wenig Stunden zum wachsen brauch, denn für’s Säen und Umgraben bekomme ich Erfahrungspunkte. Die lassen mich in der Rangliste nach oben steigen. Und ich bin gestiegen. Später als meine Freunde angefangen, spiele ich nun in der Oberliga mit. Ich habe sie alle überholt. Nunja, fast alle. Aber die wichtigsten. Jetzt gilt es, den Thron zu erklimmen. Und der Aufstieg will geplant sein. Eigentlich habe ich ein einfaches System. Möglichst viel Anbauen und möglichst wenig Zeit dafür brauchen.

Nach 4 Stunden geht alles wieder von Vorne los. Ich kann ungefähr 3 mal am Tag Ernten, was mir knapp 1500 Erfahrungspunkte am Tag bringt. Nebenbei pflücke ich Äpfel von den Bäumen oder Melke die Kühe, damit ich Geld bekomme, um meine Farm zu erweitern.

Der nächste Zeitsprung. In meinem Zimmer herrscht immernoch eine komische Stimmung. Ich habe letztens Vergessen meine Aloe Vera pflanzen zu ernten. Das bedeutet zusätzliche Arbeit und Geldverlust. Ich klicke lustlos auf die Felder. Ich bin immernoch auf dem Vormarsch. Schreite auf der Rangliste immerweiter nach Vorne. In 4 Stunden das selbe rumgeklicke noch einmal. Ich habe mir das Ziel gesetzt bis Level 30 zu spielen. Danach lasse ich meine Farm in Ruhe. Das Spiel macht keinen Spaß mehr. Die Stimmung ist einfach nicht mehr da. Es ist irgendwie noch ein wenig dunkler als noch vor ein paar Tagen. Ich schau mich in meinem Zimmer um und erblicke Dr. Fritz. Er schaut mich traurig an. Seine Blätter hängen schlaff herunter. Er hat seit gut 2 Wochen keinen Tropfen Wasser mehr abbekommen. Ich hole eine Gießkanne und spende Dr. Fritz neue Lebensenergie. Ich höre wie seine Wurzeln das Wasser aufsaugen und kann beinahe ein kurzes „Danke“ vernehmen. Ich lächel in mich herein und schaue aus dem Fenster. Es ist Finster. Trotzdem kommt es mir ein kleines bisschen heller in meinem Zimmer vor.

Was Frauen Wollen?

2009-10-05T19:35:00.005+02:00

Für den Großteil der männlichen Welt ist es und wird es immer ein Rätsel bleiben was Frauen denken. Mit einer Ausnahme: Mel Gibson, der in Strumpfhosen und Nagellack vom Blitz getroffen wurde.

Warum aber fragen Frauen so viel weniger danach, was Männer denken? Es liegt nahe, dass die meisten Frauen wohl enttäuscht sein würden, wie simpel und unkompliziert doch Gedankengänge der Männer sind. Natürlich kann ich das nicht bestätigen. Ich hab es mir sagen lassen.
Frauen selber sehen ihre Gedanken und somit auch ihre Verhaltensweisen aber nicht nur undurchdringlich. Ich persönlich finde sie nur manchmal verwirrend. Wie zum Beispiel.. wenn Freundinnen im einen Moment immer hinter einander stehen und sich liebevoll aufopfern und im nächsten Moment, wenn die andere nicht dabei ist, h i n g e b u n g s v o l l zu lästern. Da unterscheiden sich aber auch die Charaktere. Ich bin froh, dass es so nicht mit meiner besten Freundin zugeht. Zurück zu den Männern –
Als einen der wichtigsten Eigenschaften von Männern sehen Frauen nach einer Umfrage der Vanity Fair das Einfühlungsvermögen. Gleich hinter der Intimhygiene. Das heißt:

1. Männer sollen versuchen Frauen zu verstehen.
2. Dschungeltendenzen sind Schlussmachgründe. Nicht immer ist der Weg das Ziel...

Mangelndes Einfühlungsvermögen lässt einen darüber nachdenken, was denn erwünscht wird. Somit fragt man nach den Gedanken des Anderen. Was aber ist so faszinierend gerade an Frauengedanken?
Frauen reden wesentlich weniger direkt über das was sie wollen. Ausgesprochen wird nur das, was nicht am Stolz kratzt. Das ist mehr oder weniger ausgeprägt. Zum Beispiel ergreifen Frauen auch bei anfänglichen Beziehungen mal ganz gerne die Chance. Und machen sich damit noch mysteriöser, jedenfalls bin ich erstaunt wenn so etwas in der Art mal bei mir passiert.
Hier also mal ein kleiner Einblick in einen wohl wichtigen Teil im Leben. Fängt eine Frau an, jemanden zu daten, stellt sie sich zwei leitende Fragen: Was erwarte ich von ihm? Und das beliebte: Wo soll das alles hinführen? Zeitweise kommt noch das „Was erwartet er von mir?“ dazu, hauptsächlich aber vor dem ersten Date, wenn die Nervosität doch ein bisschen stärker ist erwartet. Denn erste Dates sind immer aufregend, ob nun positiv oder negativ. Man lernt jemanden kennen, der vorher nicht recht im Leben Platz als die Rolle eines möglichen Geliebten gefunden hat.

Denn hier einmal ein Paradebeispiel:
Ein erstes Date.
Es ist Winter.
Ihre letzte Beziehung endete mal gerade vor, sagen wir, 4 Wochen und sie ist nun glücklich getrennt. Und eigentlich auch glücklicher Single. Aber dieser Mann fragt sie nach einer Verabredung. Sie sagt sich selbst überraschend sofort „ja“. Wirklich viel erwarten tut sie bis jetzt noch nicht, obwohl sie ja schon so ein paar Sachen weiß. Dann kommt die erste ernste Frage.
Wann darf man sich nach einer langen Beziehung wieder mit jemandem Neuen Treffen? Sind 4 Wochen nicht zu wenig? Aber warum nicht? Man sollte sich nicht so sehr davon abhängig machen was andere denken.
Also macht sich die Frau am Tag des Dates fertig. Fest vorgenommen, nicht zu viel vom Anderen zu erwarten, geht sie ein kleines Programm durch. Obwohl beide nur vorhaben einkaufen zu gehen geht sie mittlerweile das große Programm durch, inklusive der Beinrasur, die vor sich hingeschoben wurde, seit dem Schluss war mit dem letzten Freund und die Außentemperatur generell unter 0°C lag. Schnell einmal noch alle Macken durchgehen und sich zusammenreißen. Der leichte Irrsinn sollte noch nicht so schnell ans Licht kommen. Genauso wenig wie die Verplantheit. Dann kommt das erste Problem. Und jetzt geht’s an die Klischees. Was zieht man an?

…

…

…

10 Minuten später findet sie sich immer noch vorm riesengroßen Haufen von Klamotten. Zu bieder, zu freizügig, zu auffallend. Obwohl wahrscheinlich die meisten Männer an einer Frau freizügig toll fänden. Das hört dann aber auch auf, wenn die Frau die eigene Freundin ist. Einigen macht es wahrscheinlich auch nichts aus, dass die eigene Maus anderen Männern ihre knackigen Vorteile zeigt. Die sind aber auch nie eifersüchtig und das grüne Gift soll ja angeblich gar nicht so schlecht sein. Also nicht das Nacktkleidchen. Bieder geht sowieso gar nicht, man will ja auch nicht so wirken, als wenn man für gar nichts zu haben wäre. Wenn der Mann nicht gerade ein Löwe in Sachen Eroberung ist oder auf den süßen, spießigen Typ steht, ist dies definitiv der falsche Weg.

Wieso geht es jetzt eigentlich doch darum, was er erwartet oder wie er ist und wie er einen erobern kann? Wie man den besten Eindruck hinterlässt? Teilweise lacht man dann schon über sich selber und schraubt ein wenig zurück.

Also gibt’s etwas, in dem man sich wohl fühlt. Die Wahl fällt auf ein lockeres Trägerkleid. Dazu dann noch ein schwarzer Mantel und die neuen Schuhe. Erst jetzt fällt auf, dass es eigentlich scheißegal ist, was sie unter dem Mantel trägt. Draußen sind -2°C und sie wird sicherlich nicht nur im Kleid draußen herumtanzen. Aber egal. Sicher ist sicher und man will ja auch nicht wie J.D. aus Scrubs enden, der auch nicht dachte er würde sein Hemd ausziehen und endete dann mit einem unglaublichen schwulen zu kurzem rotem Top.
Schön sie ist drei Minuten zu früh fertig. Dann kriegt er auch nicht gleich mit, dass sie so gut wie immer zu spät kommt. Sie steht also schon angezogen im Flur, wenn er klingelt und vermeidet zunächst peinliche Gespräche mit den Eltern. Das wird auf später verschoben.
Ein wenig unruhig geleitet sie ihn zum Auto und ihr wird die Tür aufgehalten. Wow. Und auf einmal mag sie Gentlemen.

Die Verabredung lief gut. Es wurde mäßig eingekauft und mehr geredet, aber hauptsächlich bemerkt sie, dass sie sich wohlfühlt in seiner Gegenwart und das heißt soviel wie: Ich will dich wiedersehen.
Allgemeine Fragen zum Leben des Anderen. (Dass Frauen Männer übrigens immer testen wollen, stimmt eigentlich gar nicht! Nur wenn eine Antwort besonders aus dem Rahmen fällt gehört dies zur Abwägung einer möglichen Beziehung – Und hört nicht auf Men’s Health: Wenn eine Frau absurdester Weise fragt, ob man denn an die große Liebe glaubt, sollte man nicht antworten, dass man bis gerade eben noch nicht daran geglaubt hat.)

Insgesamt gab es dann doch einen kleinen Verstoß gegen die Manierregeln. Fast ist sie gegen eine Laterne gelaufen und hat damit ihre Verplantheit preisgegeben. Ansonsten aber alles glatt gegangen. Ritterlich rettete er sie vor dem harten Stahl. Und diese kleinen Berührungen vollbringen Wunderbares.

Zuhause angekommen wird die beste Freundin angerufen und alles erzählt. Inklusive des Winds der ihm den Puderzucker ins Gesicht geweht hat. Sah süß aus. Glück muss geteilt werden. „Wo soll das hinführen?“ mit einem fetten Grinsen im Gesicht. Es lässt sich also festhalten: Frauen sind immer hingebungsvoll. Und 4 Wochen reichen anscheinend für ein Singledasein.

Die Liste der 15 Reichsten Fiktiven Personen der Welt

2009-10-01T20:50:00.004+02:00

Falls ihr schon immer mal wissen wolltet, wie viel Geld Dagobert Duck in seinem Speicher hat...
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Geh wählen!

2009-09-27T17:26:00.000+02:00

Heute entscheidet sich unsere Zukunft. Wer nicht wählen geht, der hat auch kein Recht sich zu beklagen.

Wer in Deutschland etwas ändern möchte, der geht Wählen.

Es gibt keine vernünftige Ausrede nicht wählen zu gehen!

Trage deinen Teil dazu bei, dass keine extreme Partei in den Bundestag kommt.

Bastards Beef: Round 2

2009-09-16T16:31:00.000+02:00

Mein Damen und Herren. Nach beinahe 2 Wochen voller Probleme und harter Arbeit präsentieren wir Euch nun Round 2. unseres Bastards Beef. Leider werdet ihr diese Runde nicht wie geplant "Fifa 09" zu sehen bekommen, sondern "Red Faction Guerilla". Wir hoffen, dass wir unsere Probleme mit der Technik in den Griff bekommen werden um Euch "Fifa" nach reichen zu können.

Trotzdem bekommt Ihr hier nun jedem Menge Action zu sehen, denn, wie soll es anders bei uns sein, wir werden gepflegt den "Randale"-Modus spielen, dessen Ziel es ist, alles kurz und klein zu schießen. Wer am meisten zerstört, der bekommt die meisten Punkte. Wir spielen 2 Runden und am Ende werden die Punkte beider Runden zusammengezogen um den Sieger zu ermitteln. Der Sieger erhält wie gewöhnlich 3 Punkte, der Rest in der Reihenfolge jeweils einen Punkt weniger, der Letzte gar keinen. Zur Erinnerung: Die letzte Runde, Halo 3, hatte Backup überragend gewonnen.Ob er auch im Zerstören von Häusern so gut ist, werden wir gleich sehen!

Runde 1:

Runde 2:

Coco Chanel - Kino Review

2009-09-01T20:27:00.005+02:00

Seit dem 13. August ist ein weiterer Film über die Begründerin des Chanel-Modeimperiums in den Kinos. Ein Film über Gabrielle „Coco“ Bonheur Chanel, die Frau mit starrem Blick auf Fotos, die Erfinderin des „kleinen Schwarzen“ und „Chanel No. 5“. Dies alles gespielt von Audrey Tautou (die fabelhafte Welt der Amélie, Sakrileg – der Davinci Code), die sich sogar selbst mit Chanel identifizieren kann.

Der Film beginnt mit der oft umstrittenen Jugend Chanels, als sie, zusammen mit ihrer Schwester (Marie Gillain) in ein Heim geschickt wird, direkt von ihrem Vater abgeliefert. Ihre Mutter ist kurz vorher gestorben und sie verschließt sich.

Weiter geht der Film erst als sie etwa Anfang 20 ist. Gabrielle ist nun Sängerin des Nachtclubs „Rotonde“ in Moulins. Sie ist jedoch nicht eine „von den Damen dort drüben“, wie sie es nennt, sondern einfach nur eine Chansonssängerin. Die Lieder, die sie mit einem leicht gezwungenem Lächeln darstellt, heißen „Qui qu’a vu Coco?“ sowie „Ko-Ko-Ri-Ko“. Man kann sich nun denken, woher ihr Spitzname Coco kommt. Dies alles hat zwar einen gewissen Aspekt der Tragik, der jedoch überspielt wird von ihrem fast boshaften Selbstbewusstsein und ihrem Drang mehr zu erreichen. Wer jedoch glaubt, Coco sei einem unsympatisch, liegt hier falsch. Man nimmt ihre Unhöflichkeit, vor allem gegenüber von Männern, zwar mit Überraschung, aber mit einem Augenzwinkern hin. Im Allgemeinen kann man sagen, der Anfang ist noch recht wenig passioniert, aber der Untertitel redet ja auch von einem Beginn. Dies ist jedoch auch kein Grund zur Langeweile. Audrey Tautou faszieniert.

Zusätzlich ist es so, dass der Film einen (mit Ausnahme von einer sehr wichtigen Situation) immer wieder überrascht. Es ist eigentlich kaum das passiert, was man erwartet hatte, außer natürlich dem stereotypischen Aufstieg des Waisenmädchens zur Modeikone, welcher jedoch hier gar nicht als typischer Aufstieg gilt, da vorher noch nie das Potenzial der Mode zu hervorgehoben wurde und so dem konventionellem Bild der Frau widersprach.

Sie zieht, nach Aussichtslosigkeit in der Provinz, zu dem ihr eigentlich widerwärtigen Etienne Balsan (Benoit Poelvoorde), in einen Pariser Vorort, offiziell um ihre Schwester zu besuchen, will auf seinem großen Anwesen jedoch für unbestimmte Zeit verbleiben. Genau die Gegenwart der hohen Gesellschaft bringt Coco dazu, sich im Bezug auf die Kleidung abzugrenzen. Die Belle Epoque ist nicht ganz Chanels Geschmack: Die Mode der reichen Pariserinnen war ihr zuviel Verkleidung (so nebenbei: es geht hier etwa um die Jahre um 1900-1920: Korsetts, Hüte und Federn überall!).
Ihre Orientierungslosigkeit wird dargestellt durch burschikose Schüchternheit. Mit ihrer Schneiderlehre aus dem Heim widersetzt sie sich dem Typus Frau und bringt damit ihren eigentlich sonst so charmanten lebenslustigen Gastgeber öfters zur Weißglut und einen neuen Feminismus an die Öffentlichkeit. Schnell finden sich Bewunderer und Unterstützer. Es bahnt sich sogar eine Liebesgeschichte an, in der Coco nicht mehr die verschlossene mysteriöse Revoluzzerin spielt.

Alles in allem enden alle Dinge in ihren Leben, ausgenommen ihrer Karriere, unvorhergesehen. Richtig definieren kann man Coco jedoch nicht. Sie strahlt mit ihrem Selbstbewusstsein wahre Eleganz aus, und hat in ihrem Leben jedoch auch Dinge getan, die ihrem Ideal widersprachen – aber es hat sie zu dem gemacht, was sie ist.

Neben den stetigen kleinen Überraschungen ist der Film schon eher vorbei als man dachte. 110 Minuten, kein einziges Gähnen, meisterhafte Darstellung. Nur ein kleines bisschen Verwirrung und ein großer Teil Bewunderung bleibt übrig. Und die letztendliche Leidenschaft hat man auch gespürt. Dieser Film ist also nicht nur für Modebegeisterte, da es hier hauptsächlich um die Persönlichkeit Chanels geht und ist somit für Weiblein sowie für Männlein geeignet.
9 von 10 Sternen.

Coco hat bis zu ihrem Todestag am 10. Januar 1971 gearbeitet. Sie starb in ihrer lang belegten Suite im Pariser Ritz. Sie wurde 87 Jahre alt. Ihre letzten Worte waren: "So stirbt man also."

Bastards Beef: Round 1

2009-08-30T23:44:00.005+02:00

Ladies and Gentlemen,

we proudly present you now the first Round of Heavyweight Championship Gaming. Let's get ready to Rumble!

So oder ähnlich müsste es losgehen aber leider fehlen uns dafür die Mittel und vor allem die Stimme von Michael Buffer. Trotzdem geht es nun los. Die erste Runde des Bastard Beef. Gespielt wird Halo 3. Im Prinzip schon fast die Königsdisziplin aber wir konnten es einfach nicht abwarten.

Leider mussten wir auch technischen Gründen das Video in zweit Teile aufspalten. Hier folgt also nun der erste Teil. Wir wünschen euch viel Spaß und leckeres Popkorn.

Hier kommt der zweite Teil mit dem spannenden Ende. ...

In der nächsten Folge, so etwa in 2 Wochen, seht ihr die Nächste Runde. Dann wird Fifa 09 auf der Playstation 3 gespielt.

Michael Jackson Dance Flashmob in Hamburg

2009-08-30T14:20:00.004+02:00

Sehr geniale Aktion zum 51. Geburtstag des King of Pop.

Bastards Beef: Review

2009-08-24T16:11:00.002+02:00

Der Bastards Beef ist vorbei. Ein Abend der Competition, Beschimpfungen und Urgebrülle. Ich muss sagen, wir hatten ehr viel Spaß. Für euch ist es nun an der Zeit, sich etwas in Geduld zu üben. Wir haben fast 6 Stunden Videomaterial, die zusammengeschnitten werden wollen. Da wir keine Ahnung haben, wie genau das geht, kann es sich dabei also nur um Monate handeln. Um euch in der Zwischenzeit etwas auf dem laufenden zu halten, habe ich hier für euch eine kleine Zusammenfassung.

Es wurden 4 Spiele gespielt. Zur Erinnerung: Der Sieger einer Runde bekam 3 Punkte, der Zweite 2 Punkte und der Dritte bekam einen Punkt. Der Letzte war eben der Letzte und war dem Hohn der anderen ausgesetzt. Da wir uns für das Spiel Fifa entschieden haben, wurde in diesem Spiel ein kleines Turnier veranstaltet. Wir haben im, von uns benannten, Bundesliga-Modus gespielt. Wer geann, bekam 3 Punkte und ein Unentschieden wurde mit einem Punkt honoriert. Bei gleicher Punktzahl entschied das Torverhältnis. Die Disziplinen wurden wie folgt in der Reihenfolge gespielt und genau in der Reihenfolge werdet ihr sie auch zu sehen bekommen.

Die Disziplinen:

Halo 3
Fifa Turnier
Red Faction Guerillia - Randale Modus
TrialsHD - Skills Challange

Wer am Ende gewonnen hat, werdet ihr bald sehen. Ich hoffe, dass ihr so viel Spaß beim angucken habt, wie wir beim zocken gehabt haben.
Bis dahin,
Adieu!

Inglourious Basterds - Kino Review

2009-08-22T18:33:00.004+02:00

Der neue Kinofilm von Starregisseur Quentin Tarantino („Pulp Fiction“, „Kill Bill“) hört auf den Namen Inglourious Basterds. Und so „nett“ wie sich der Filmtitel anhört, so liest sich auch die Liste mit der Besetzung: Brad Pitt, Christoph Waltz, Til Schweiger, Diane Kruger, Daniel Brühl, Mélanie Laurent. Das eine Besetzung mit vielen großen Namen nicht immer einen guten Film nach sich ziehen ist bekannt, doch um es vorweg zu nehmen: Der Film ist ein weiterer Geniestreich Tarantinos! Die Kriegsfilm Farcè wird von keinem der Schauspieler dominiert und trotzdem zeigen alle eine gute schauspielerische Leistung.

Der Film ist unterteilt in 5 Kapitel und dauert insgesamt gut 2 ½ Stunden, die jedoch nicht zu langgezogen wirken, sondern irgendwie doch in den Film passen. Kurz zur Story: Die Inglourious Basterds sind eine Spezialeinheit der Alliierten, welche über dem von Nazis besetzten Frankreich abgesetzt werden und dort für ordentlich Stimmung sorgen – hauptsächliche verängstige unter den deutschen Soldaten. Ihr Anführer Lt Aldo Raine (Brad Pitt) fordert von jedem seiner Soldaten 100 Naziskalps. Ich sage nur soviel: Ob er sie wirklich bekommt wird nicht direkt klar, aber mit Skalps sind wirkilch Skalps gemeint und deren Beschaffung wird auch gezeigt. Wobei wir schon bei der schon beinahe überzogen, lächerlichen Gewalt in „Inglourious Basterds“ sind. Es wird wirklich so gut wie alles gezeigt. Für Menschen von zimperlichem Gemüt ist dieser Film eindeutig nichts. Tarantino geht für mich nach Kill Bill noch einen Schritt weiter. Warum der Film eine USK 16 Zulassung bekommen hat, ist mir ein wenig schleierhaft. Hauptsache die Killerspiele werden Verboten!

Zurück zu den Schauspielern. Tarantino selber sagte in einem Spiegel-Interview erst vor kurzem, dass es für ihn keinen Sinn macht, in einem Weltkriegsfilm nur englischsprachige Schauspieler zu besetzen. Diese Entscheidung war meines erachtens genau die richtige. Christoph Waltz, wahrscheinlich in der Rolle seines Lebens, spielt den Gegenspieler der Basterds Hans Landa. Diese spielt er mit einer perfektion, dass ihm der Preis beim Film Festival in Cannes hoffentlich die Tore zu einer Oscar Nominierung bringt. Auch die anderen deutschsprachigen Schauspieler Daniel Brühl und Til Schweiger wissen in ihrer Rolle zu überzeugen. Gerade der „german Brad Pitt“, wie Til Schweiger in den USA auch genannt wird, wirkt wie für diese Rolle gemacht. Gerade in der ersten Hälfte des Films stiehlt er dem „echten“ Brad Pitt beinahe die Show. Schweiger spielt den Nazi- Kollaborateur Hugo Stiglitz (Übrigens eine Hommage an den gleichnamigen mexikanischen Regisseur und Schauspieler), welcher die Aufmerksamkeit der Bastards auf sich zieht, weil er hohe SS Offiziere ermorderte. Kurzerhand wird er engagiert und... sagt eigentlich kaum etwas. Trotzdem muss ich zugeben, dass Til Schweiger für meine Begriffe endliche mal in einem internationalen Film eine richtig coole Sau spielt. Zu Brad Pitt ist eigentlich nicht viel zu sagen. Spielt wie die Trailer bereits verraten den Anführer der Basterds und macht dabei eine, wie soll’s auch anders sein, eine wie immer gute Figur. Das Ende des Films ist... nunja, schaut es euch an. Von mir eine absolute Empfehlung an alle, die einen festen Magen haben.

9/10 Sternen!

100

2009-08-20T13:41:00.002+02:00

100.

In Zeiten der Finanzkrise erscheint die Zahl eher klein. Ihr folgen eben keine Millionen oder Milliarden von Euro, die ein gewissenloser Bankberater oder hochkrimineller Firmenmanager verbraten hat. Und doch hat die Zahl für eine Menge Menschen momentan einen sehr hohen Stellenwert.

Es geht hier nämlich um Jahre. Gut, bei im Jahr 2009 werden sich manche Leute fragen, was denn schon 100 Jahre sind. Historisch gesehen auch absolut lächerlich. Aber es geht um das 100-jährige Bestehen von Borussia Dortmund. Das 100-jähriges Jubiläum eines Fußballvereins ist dann schon etwas interessanter. Nachdem man letzten Samstag mit einem 4:1 aus Hamburg verjagt wurde, hatte man am gestrigen Mittwoch einen Verein eingeladen, den man nicht oft in Deutschland sieht, es sei denn es geht um die Champions League.

Gestern reiste das Starensemble von Real Madrid nach Dortmund. Und mein Vater, ein Arbeitskollege von ihm, ein Freund von seinem Sohn und ich waren dabei. Morgens um 11 Uhr sind wir losgefahren. Ich natürlich als einziger von uns 4 mit einem Real-Trikot. Nach einer Stunde Fahrt hörte man dann von meinem Vater:

"NEIIIIIIIIIN!" - "Was?" - "Meine Karte liegt noch in meinem Kofferraum!"

Dazu müsst ihr wissen, dass wir mit dem Wagen von seinem Arbeitskollegen gefahren sind und der Wagen von meinem Vater eben noch am Treffpunkt stand. Wir also zurück und die Karte geholt. Nach einer ziemlich langen Fahrt kamen wir dann in Dortmund an, wo man auf die Idee gekommen war, die anscheinend größte Straße der Stadt an einem bestimmten Punkt zu sperren. Wir hätten aber noch weiterfahren müssen, da diese Straße uns zum Stadion geführt hätte. Wir mussten also völlig planlos das Stadion anfahren und haben dann irgendwo geparkt, was dann zum Running-Gag wurde, weil immer mal wieder jemand fragte:

"Na Michael [der Fahrer], wo steht dein Auto?"

Dann waren wir 4 auf der Suche nach einem Schal, auf dem quasi eine Kombination von Dortmund und Real zu sehen war, so als Andenken, dass man mal da war. Als wir dann nach geschätzten 30 Minuten Rumlaufen in der Hitze den Händler gefunden hatten, der das Monopol im Handel mit Real vs. Dortmund-Schals hatte, wurde uns gesagt, dass sie alle ausverkauft seien. Wir waren dementsprechend genervt.

Als wir dann kurz stehen blieben, um zu planen, was wir als nächstes machen würde, kam ein völlig betrunkener Typ im weißen T-Shirt auf uns zu und rief über den gesamten Platz:

"MEINE JUNGS SIND DIE BESTEN!!!" - und ging dabei geradewegs auf meinen Vater zu, genau die richtige Adresse für solche Schwachköpfe.

Der hat dann auch direkt reagiert, steht da, ca. 2-3 Köpfe größer und mindestens doppelt so breit, immernoch leicht genervt:

"Wir sind NICHT deine Jungs."

Da musste ich mir schon das Lachen verkneifen. Der Kerl hatte in seinem Rausch die Aufforderung, dass er abhauen soll, nicht so ganz verstanden und hielt meinem Vater erstmal die Hand hin.

"Ich bin der ...." - den Namen hab ich durch sein Lallen leider nicht verstanden. Das hat meinen Vater natürlich noch mehr gefreut, so dass er direkter wurde:

"Auf DICH hab ich heute noch gewartet." - "Joa joa jaa, das kann ich miaaaa vorstellen." - Ich weiß nicht, ob der wirklich so breit war, dass er's nicht begriffen hat oder ob er einfach nur doof war.

"Komm, sieh zu, dass du Land gewinnst."

Wir haben ihn dann einfach stehen lassen und sind ein Eis essen gegangen. Danach sind wir dann auch im Stadion gelandet. Sicher ziemlich beeindruckend, wenn 75.000 Menschen sich ein Freundschaftsspiel ansehen, was damit zu dem bestbesuchten Freundschaftsspiel der Bundesligageschichte wurde.

Aber schön ist das Stadion nicht. Zumindest nicht von innen. Von außen mit Glasfassaden vollendet, erinnert es von innen an das alte Volksparkstadion. Ein wenig unvollendet und deutlich sichtbar, dass hier und da das Stadion erweitert wurde. Aber ich war ja wegen des Spiels hier.

Nach dem üblen Untergang in Hamburg meinte ich kurz vor Anpfiff noch zu den anderen, dass man heute wieder 4 Dinger kriegen würde. Und ich sollte recht behalten. Nach 3 Minuten traf Granero nach einer traumhaften Vorlage durch Kaka zum 1:0 für die Madrilenen. Übrigens mal wieder durch Weidenfellers Beine. Der zweite "Tunnler" in 2 Spielen für den guten Mann. Bitter. Danach wurde die erste Halbzeit etwas langweilig.

Zur Halbzeit wechselte Dortmund dann direkt 9 Leute aus, womit a) das Spiel gelaufen war und b) die Frechheit eigentlich perfekt war. Nach der schwachen Leistung in der ersten Halbzeit dann noch die B-Elf auf's Feld zu schicken war lächerlich. Folglich verlief das Spiel auch nicht mehr allzu gut. Man kassierte weitere 4 Gegentore und verlor am Ende verdient mit 5:0. Noch dreister wurde es nach dem Spiel. Während die Fans nämlich die Mannschaft immernoch feierten und nach dem Spiel verlangten, dass sie sich vor der Fankurve hinsetzten, gingen die Spieler genervt Richtung Kabine. In Hamburg würde das nicht vorkommen, und wenn doch würden die Jungs auf's Übelste ausgepfiffen werden. So ähnlich auch gestern, die Spieler kamen zurück, wollten sich aber immernoch nicht hinsetzen.

Anschließend sind wir 4 gegangen, haben uns über die verrückten Dortmunder Fans und Spieler gewundert und die Heimreise angetreten. Nicht, dass wir 1 Stunde gebraucht haben um zur Tanke zu kommen, zu tanken und Getränke zu holen. Aber naja. Gelohnt hat es sich definitiv, wenn man überlegt, dass ich mit vielleicht noch 4-5 anderen Real-Fans in der Dortmundkurve bei 5 Toren gefeiert hab. Sehr geil.

The Bastards Beef Saturday Night Main Event

2009-08-16T18:58:00.003+02:00

Nächsten Samstag fliegen die Fetzen. 4 Anwärter auf den Titel. 3 Verlierer und einen Sieger wird es geben. Es werden dabei auschließlich Konsolen-Videospiele gespielt. Welche Spiele genau gespielt werden ist bis jetzt noch nicht klar aber lustig wird es bestimmt werden. Ihr werdet natürlich darüber aufgeklärt wer gewonnen hat und wer sich in welchem Spiel besonders schlecht anstellt. Die Regeln sind folgende:

Gewonnen hat, wer nach allen Spielen die meisten Punkte hat.
Der erste Platz wird mit 3, der zweite Platz mit 2 und der dritte Platz mit 1 Punkt honoriert. Den letzten beißen die Hunde.
Der Spieler darf nicht durch andere physische Einwirkung behindert werden. Ansonsten zählt fairer Sportsgeist.

Ihr als Leser habt natürlich die Chance darüber abzustimmen wer euer Favorit ist.

Als nächstes folgt ersteinmal ein kurzer Teaser Trailer. Weiteres wird folgen.

Ankündigung

2009-08-15T14:42:00.003+02:00

Veränderungen gibt es immer. Auch almost-weekly bleibt nicht davon verschont. Deshalb habe ich nun feierlich und mit stolz geschwellter Brust zu verkünden, dass sich in Zukunft etwas ändern wird im Land - oder nur auf dieser Seite aber das ist ja beinahe das selbe. Es wird ab sofort nicht nur Kolumnen und Fotos geben.

Wir werden versuchen euch mit Informationen zu überhäufen. Wir werden kommentieren und laborieren. Und kritisch mit den News in der Welt auseinander setzen und unseren Senf dazu geben. Es wird in Zukunft Kino-Reviews geben und möglicherweise auch der ein oder andere Musiktipp verbreitet. Es wird natürlich auch weiterhin Kolumnen geben. Nicht so regelmäßig wie sonst aber doch wird es 2-3 mal im Monat etwas ausführliches von uns zu lesen geben. In den nächsten Tagen wird trotzdem noch eine Kolumne erscheinen und eine Film-Review zu dem neuesten Quentin Tarantino Film "Inglorious Bastards". Der neueste Tarantino kommt nämlich am 20. August in die Kinos und verspricht einiges. Wer "Pulp Fiction" und die "Kill Bill" Teile kennt, der ahnt schon das es bei diesem Film richtig zur Sache gehen wird. Obwohl wir alle wirkliche Schisser sind gucken wir uns den Film an und erzählen euch, ob es sich lohnt das Kino-Ticket zu bezahlen. Ich freu mich drauf.

Italien hat andere Parkgewohnheiten! + The best Dancer in the World!

2009-08-13T19:29:00.008+02:00

Wie Ihr, die geschätzten Leser, auf diesem Foto erkennen könnt, sind sich die Italiener nicht zu schade, auch die kleinste Parklücke zu nutzen. Aufgenommen in Florenz von meiner einer persönlich.

Dazu gibt es noch ein schönes Video von dem wahrscheinlich krassesten Tänzer der je gelebt hat. Extrem geile Sau wie ich finde.

Bepackt in den Urlaub

2009-08-04T20:16:00.001+02:00

Urlaubszeit. Die Lieblingszeit der Deutschen. Das Erkunden von neuen Ländern, kennenlernen neuer Kulturen, Religionen und Menschen. All das gehört zu einem guten Urlaub dazu, auch für mich. Viele Menschen freuen sich auf ihren Urlaub sobald sie ihn gebucht haben. Ich nicht. Also ich freue mich schon auf meinen Urlaub, doch ich habe ein Problem: Koffer packen.

Ich hasse packen chronisch. Genauso wie ich chronisch das Gefühl habe, irgendetwas vergessen zu haben. „Schlüssel? Geld? Reisepass? Hab ich den Fernseher ausgemacht?“ Das Gefühl irgendetwas vergessen zu haben nervt. Ständig denkt man drüber nach, konzentriert sich nicht richtig auf relevantere Dinge und schon hat man den hausgemachten Stress. Man geht dann mit schlechter Laune in den Urlaub, der Zeit, in der man sich eigentlich erholen wollte. Wenn dann noch das Zimmer nicht jenes ist, welches man gebucht hat ist Holland in Not. Lustig ist, dass ich meistens gar nichts vergesse, sondern immer zu viel eingepackt habe.

7 Tage Urlaub bedeuteten für mich: 5 T-Shirts oder Hemden, 3-4 kurze Hosen, 7 mal Unterwäsche, 5 paar Socken, 2 Badehosen. Klingt eigentlich normal. Ist es auch. Was bei mir das Problem ist, ich packe Dinge ein, von denen ich denke, dass ich sie in einem bestimmten Fall, möglicherweise gebrauchen könnte. Diese sind meist zu meinem reinen Entertainment geeignet oder könnten sich durchaus in einem Survival-Kit wiederfinden. Vor allem in meiner Jugend waren letztere so ausgefallen, dass ich diese höchstens hätte gebrauchen können, um mich in einem post-apokalyptischen Szenario selber mit wilder Nahrung versorgen zu können. Nicht selten war ich in einem Fußballcamp oder Zelten und hatte ca. 15cm² Alufolie, 2 m Schnur und/Angelsehne, Gummibänder, natürlich ein Schweizer Taschenmesser, Klebestreifen, Tesafilm und Zahnstocher dabei. Heute bin ich mir nicht mehr so sicher wie ich mir damals vorgestellt habe mir daraus eine Hasenfalle zu bauen oder ein Reh zu erlegen. Fakt ist: Ich war vorbereitet.

Zurück zu meinem Urlaub. Ich war mit packen fertig und ich habe da so ein Gefühl. Nachdem ich auf der Toilette war überlegte ich, ob ich etwas vergessen hätte. Dazu muss ich sagen, dass ich mir, aus vorigen Trip gelernt, eine Liste gemacht habe mit Dingen, die ich einpacken will. Diese habe ich abgearbeitet. Bis zum Schluss. Nur das nötigste. Ok, dass Kartenspiel stand nicht auf der Liste aber ich habe mir gedacht, ein Kartenspiel wird nicht so viel Platz wegnehmen.

„So, Kartenspiel an Bord. Hmm, aber was wenn dir langweilig wird. Du kannst nur Mau-Mau und Poker. Gut, dass kannst du Klasse Champ aber du musst damit rechnen, dass die anderen irgendwann keine Lust mehr haben wenn sie ständig gegen dich verlieren, Tiger. 12 Jährige sind aber auch schlechte Verlierer. Nun gut, dann packst du eben noch Uno ein. Das dürfte unten sein…“

Unten angekommen….

„Ach, da ist es ja. Meine Güte, dass ist ja schon mindestens so alt wie du. Und hat viele glorreiche Siege mit dir gefeiert. Was ist denn… Reiseschach! Super, da kannst du imponieren. Du hast zwar noch nie wirklich gespielt aber wie schwer kann das schon sein? Du fährst mit den Eltern deiner Freundin in den Urlaub, da musst du auch mal zeigen, dass du intellektuell bist. Da ist Schach doch genau richtig. Das packste auch ein.“

Nun sitz ich hier und habe wie immer viel mehr in meinem Rucksack als ich eigentlich wollte. Wo ich darüber nachdenke, so muss ich noch in die Küche, Alufolie zurechtschneiden….

Musterung?

2009-07-30T14:38:00.002+02:00

Ich hatte gestern das Vergnügen - nein, das Privileg - ach quatsch, die Ehre... mich mustern zu lassen. Morgens um 08:30 sollte ich beim Kreiswehrersatzamt sein. Ich, natürlich pünktlich wie immer, komme da rein und treffe auf das erste Hindernis. Der Typ am Empfang.

"Tach, ich bin zur Musterung hier. Wo muss ich hin?"
Er war allerdings nicht gerade der hellste.
"Moment. Wo wollen Sie hin?" - "Zur Musterung." - "Achso. Dann brauch ich ihren Ausweis. Ok, Sie gehen durch die Glastür, dann nach links und dann in's Wartezimmer." - "Alles klar."

Gesagt, getan. Ich bewege meinen Arsch also in's Wartezimmer. Als ich um die Ecke biege und durch die Tür das Wartezimmer betrete, trifft mich ein Schlag. Ich bin umgeben von Vollidioten. Mir gegenüber sitzt zum Beispiel ein Typ in meinem Alter. Ein kleines Pummelchen mit Rettungsringen im Gesicht. Wirkte auch ein wenig schwer von Begriff. Aber was soll's, solche gibt's überall, denkt ihr euch jetzt. Sicher. Aber ich kenne nur wenige Leute in meinem Alter, die zu ihrer Musterung von ihrer Mutter begleitet werden!!!

Ich saß keine 5 Minuten, da kam der nächste Volldepp. Ein richtiger Nerd. Und das ist noch positiv. Er kam mit einem Scout-Rucksack. Für alle, die nicht wissen, was ein Scout-Rucksack ist, hier eine Erinnerung.

Denkt zurück an eure Grundschulzeit. Ungefähr die Einschulung. Damals gab es eigentlich nur eine große Entscheidung. Welchen Rucksack nehme ich? Und zu dieser Zeit gab es eben genau zwei große Marken, die den Markt der Schulrucksäcke beherrschten. Nein, nicht Eastpak. Die waren zu der Zeit keine Frage. Es gab 4You und eben Scout.

Jetzt erkläre mir mal bitte jemand, warum ein Erwachsener Mann (!) mit einem solchen Rucksack zur Musterung kommt?
Ernsthaft, hätte ich da ein Gruppenfoto gemacht und es euch gezeigt und gefragt, was ihr seht, die erste Antwort wäre wohl sowas wie "Vollversammlung der Hamburger Vollidioten??" gewesen.

Nach rund 45 Minuten innerlichen Totlachens wurde ich dann von so einer kleinen dicken Frau gerufen, die meine Personalien aufgenommen hat. Sie hatte mit mir wohl nich so viel Spaß.

"Möchten Sie mal studieren?" - "Ja." - "Das wird ihnen dann ja beim Bund finanziert." - "Nein." - "Wieso nein?" - "Weil ich ein Duales Studium an der HSBA in Business Administration machen möchte." - "Ein was an der wo? Business Administration?" - "Duales Studium an der HSBA, in der Stadt. Business Administration. Sowas wie BWL." - "Ah, also Richtung Wirtschaft."

Genau hier war der Punkt erreicht, wo ich keinen Bock mehr hatte. Die Alte stand so auf der Leitung, das hatte ich selten erlebt. Dagegen war der Kerl am Empfang Einsteins Sohn. Aber ich war noch nicht fertig.

"Was möchten Sie denn so machen, wenn sie zum Bund kommen?" - "Ich möchte nicht zum Bund." - "Achso, also bevorzugen Sie Zivildienst?" - "Bingo."

Gut, raus, wieder warten. Dann zur Ärztin, Urinprobe abgegeben. Auch nich so die Herausforderung. Dann kam der netteste Kerl, der mir da begegnet ist. Der Arzt, zu dem ich dann geschickt wurde, war einfach nur cool. So cool wie Brad Pitt in den Ocean's Filmen, Bruce Willis in Stirb Langsam, Keanu Reeves in Matrix und Kevin James in Chuck & Larry zusammen.

Ich komm in sein Büro, er sitzt da mit seinen rund 50 Jahren, gegenüber eine - durchaus gutaussehende - braunhaarige Frau, geschätzte 25-30 Jahre.

Geiler Typ. Er fragte mich natürlich erstmal über meinen bisherigen Krankheitsverlauf aus. Masern, irgendwelche Knochenbrüche mit Folgen, Allergien, Drogenkonsum, Zigaretten, Alkohol, alles was es so gibt.

Dann fiel mir ein, dass gerade dieser Typ vermutlich auch der sein wird, der mir die Eier kraueln wird. Daran hatte ich bisher nicht gedacht. Irgendwann meinte er dann, dass ich mich freimachen sollte. Etwas verwirrt, weil die brünette Schönheit noch im Raum war, zieh ich mich also aus und er packt einfach mal beherzt zu. Wie ich fand hat er da verdammt lange irgendwas abgetastet, weshalb ich den Verdacht bekam, dass er leicht homosexuelle Züge hatte. Es kann aber auch einfach an seinen kleinen Händen gelegen haben.

Wie auch immer, schließlich wurde ich dann weitergeschickt zum Intelligenztest. Mathe, Sprachverständnis, Technisches Grundwissen und so komische Reihenfolgen, die man aus jedem IQ-Test kennt. Im Laufe des Tests bekam ich den Eindruck, dass es einfach nicht aufhören würde.
Dann kam ich raus und bekam meine Auswertung.

"Ja Herr Cobelas, Sie haben in Mathe eine 3, Sprachverständnis auch und im Technischen Wissen eine 2. Nur die Matritzen, da haben Sie eine 6. Hatten Sie keine Lust mehr?" - "Hm, doch, aber es war auch etwas schwierig."

Was soll ich auch anderes sagen. "Wissen Sie, ich hatte so wenig Bock, dass ich einfach irgendeine Taste gedrückt und auf Enter gekloppt habe."

Nee eher nicht.

Und dann war ich durch. Endlich. T2. Also tauglich für den Wehrdienst, mit gewissen Einschränkungen. Die werden aber nur noch ein Mal von mir hören. Wenn sie meine Verweigerung mit der Post bekommen.

Insgesamt war es also doch ganz witzig und nervös braucht man deswegen nun wirklich nicht zu sein.

Something strange is going on!?

2009-07-27T18:20:00.002+02:00

Der Strom fällt zeitweise aus. Lichtblitze sind aus den Zimmern der Autoren zu sehen. Donnerndes dröhnen dringt durch die Decken. Seit Tagen wurden sie nicht mehr gesehen. Was passiert dort drinnen? Niemand weiß es, keine wagt es zu erahnen. Doch eines Wissen sie genau: Das sich etwas verändern wird!....

Belanglosigkeit der Woche IV

2009-07-21T15:20:00.002+02:00

Tragbares Feuer. Eine tolle Erfindung!

Bongiorno und Servus, ich bin Signora Grey, wie kann ich Ihnen helfen?

2009-07-18T18:41:00.001+02:00

100000 Entscheidungen fällt etwa ein Mensch jeden Tag. Das machen 28470000000 Entscheidungen in einem durchschnittlichen Menschenleben von 78 Jahren.

Dabei haben Entscheidungen unterschiedliche Gewichtungen. Manche sind unterbewusst, wie z.B. unsere Blickführung, manche reagieren auf unser Lustempfinden, manche hängen mit unserem Alltag zusammen (Was esse ich, oder noch schwerer: was ziehe ich heute an?) bis hin zu schwierigen Lebensfragen (Will ich Kinder? Ist er der Richtige?)

Es gibt Menschen, denen es leicht fällt Entscheidungen zu treffen und Menschen (so wie mich) die Probleme damit haben. Ich verzweifle an wichtigen Entscheidungen und warte meistens ab, wie sich die Dinge weiterentwickeln oder frage jemanden nach seiner Meinung. Bei ersterem hatte ich schon oft Glück. Die Erkundigung anderer Meinung hat mir aber noch nie wirklich geholfen, außer der Befragte kennt einen sehr gut oder hat eine so krasse Meinung, dass sie einem im Endeffekt zum richtigen Ziel bringt.

Warum aber fragen so viele Menschen jemanden, der sie gar nicht kennt? Ist derjenige besonders objektiv? Reines objektives Betrachten bringt einem nichts. Frei nach dem Motto „Er saß schon im Knast. Sie auch. Passen also super zusammen.“ Und was ist wenn er zu Unrecht verurteilt wurde und sie tatsächlich eine Tankstelle überfallen hat? Oder sie sich überhaupt nicht leiden können? Dann sieht doch alles gleich ganz anders aus! Dementsprechend muss man selbst entscheiden, da man ja am wenigsten nur auf Fakten achtet, sondern auf die Gefühle. Ist ja klar, man kennt sich selbst am besten.

Gibt es jemanden der dich noch besser kennt als du selbst? Jemand der über alles Bescheid weiß, sogar noch viel mehr, eventuell sogar die Zukunft?!

DARF ICH IHNEN VORSTELLEN? Michaela Grey (eine Mischung aus italienischer und englischer Aussprache) vom AstroTV. Sie hat die beste online Bewertung abgestaubt (ganze 4,8 Sterne von 5 Sternen) ist vom Sternzeichen Löwe und angeblich besonders liebevoll.

Neben dieser Dame gibt es noch etwa weitere 151000 Einträge für Wahrsagerinnen bei Google.
Abgesehen davon, dass es bei einem selbst liegt ob man an so etwas wie Hellsehen glaubt oder auch nicht, wollte ich einmal wissen, was eine dieser Damen so verzapft. Also warum nicht mal anrufen? Ich hatte nicht vor irgendetwas dafür zu bezahlen, also wähle ich eine 0800 Nummer aus. Die Frau meldet sich und ich bemerke, dass ich völlig unvorbereitet bin. Eehh ja. Unsicher frage ich, wie meine nächste Woche so wird. Ein bisschen verdutzt ist sie. Normalerweise rufen größtenteils Frauen an, die fragen, wann ihnen die große Liebe begegnen wird. Ganz schamlos. (Damals bei der Wahrsagerin im Bücherhimmel hab ich auch gezielt nach meinem Job gefragt und nicht nach der Liebe, obwohl es mich brennend interessiert hatte. Ich war schließlich 13) Sie meint, da ich ja eine Frau wäre die auf ihr Äußeres achte (was für ein Wunder bei Frauen) sollte ich in dieser Woche eher helle Sachen tragen, dann würde die Woche ganz glatt verlaufen.
Merkwürdige Frage, merkwürdige Antwort? Nebenbei war ich ganz froh, dass mein Telefon die Nummer unterdrückt. Ich hab nämlich ein paar freche Sätze abgelassen.

Das Gespräch hatte ich während der Woche komplett vergessen und zog mich so an, wie ich wollte. Blau, Schwarz, Blümchen, Cremefarben etc. Die Woche verlief mit 2 größeren Pannen eher mäßig aber in Ordnung. Dann fällt mir der so ziemlich schlimmste Tag ein. Ich schramme einen 14 Jahre alten Toyota Starlet (hust) und habe an meinem Auto 1700 Euro Schaden. Und was hatte ich an? Eine italienische lange Bluse. IN WEISS. Schneeweiß! Also lag der Unfall daran, dass ich die ganze Woche nicht drauf geachtet hatte oder hatte mich die blöde Kuh angelogen und wollte mir eine verpassen?! Und eine viel wichtigere Frage: Kann ich sie dafür anzeigen? Google sagt, vor kurzem wurde eine 35 jährige Wahrsagerin verhaftet. Aufgrund von üblen Betrugs hat sie jetzt 2 Jahre. Tut mir leid, aber wer ist so doof und verlässt sich ernsthaft auf Aussagen anderer, die man weder kennt, noch als Hellseher einschätzen kann?

Sogenannte Astroshows existieren, weil bestimmte Menschen nicht mit Entscheidungen umgehen können, genauso wie sie die unbestimmte Zukunft hassen. Niemand weiß, was kommt. Das meiste beruht auf Intuition und Lebenserfahrung. Deswegen sollte man sich am besten an jemanden Vertrauten von einem selbst wenden oder an den Dalai Lama. Wenn man Bestätigung brauch für die Zukunft, soll man ruhig eine Wahrsagerin fragen, aber dass man irgendwann schon einen Mann (oder Frau) finden wird, kann dir auch jemand anderes sagen, der dich wertschätzt und liebt. Zwar brauchen wir manchmal Hilfe bei unseren 28470000000 bevorstehenden Entscheidungen, aber diese Hilfe ist dann höchstwahrscheinlich nicht Michaela Grey.

2009-07-13T11:13:00.003+02:00

Ja, mir geht es ähnlich wie meinem Partner in seiner letzten Ausgabe von almost-weekly. Ich hatte suuuuper viel zu tun und konnte deshalb nicht schreiben. Das glaubt uns zwar keine Sau, aber irgendwas muss ich ja sagen. Es ist also eine Lüge. Ihr wollt die Wahrheit? Alles klar.

Mir gehen die Themen aus. Und nicht nur mir, meinem Genie von Partner anscheinend auch. Und deshalb zieht sich jede Kolumne auch so in die Länge und verspätet sich regelmäßig bei uns. Wir schaffen es einfach nicht. Bei mir ist es so, dass ich mir denke "Nein, heute ist schon wieder Mittwoch. Ich muss schreiben. Was schreibe ich? Keine Ahnung. Scheiße. Hm, dann überleg ich ein demnächst."

Also, was habe ich die letzte Woche so gemacht? Achja, Mittwoch wurde ich am Schreiben gehindert. Wir hatten einen Ausflug mit unserer Tut-Gruppe. Wir waren Kanufahren. Und wer hat sich natürlich in einem Kanu zusammengesetzt? Richtig, Le Pimp und meine Wenigkeit. Losgefahren sind wir in Poppenbüttel, dann rund eine halbe Stunde zur nächsten Schleuse, da haben wir dann gefrühstückt und ab ging's zurück. Klingt verhältnismäßig langweilig.

Das war es zuerst auch. Bis wir uns dann einen Spaß daraus gemacht haben, dass eigentlich noch irgendwie die Möglichkeit besteht, dass einer von uns in's Wasser fällt. Diese Peinlichkeit wollten wir natürlich mit allen Mitteln umgehen. Also haben wir aus der gemütlichen Kanufahrt eine Art Competition gemacht, haben das Paddel in's Wasser geprügelt und auf dem Rückweg gnadenlos die gesamte Konkurrenz abgehängt.

Ob nun jedes andere Boot das Ganze auch als Competition angesehen hat ist fraglich. Aber das tut hier ja nichts zur Sache.

Es war also ein schöner Tag. Und das nächste witzige Erlebnis sollte nicht lange auf sich warten lassen.

Samstag war Schlagermove. DIE ÜBERPARTY. Da ist man einfach nur voll. Und jeder von euch, der mich kennt, fragt sich, ob ich verrückt bin. Ich habe nichts mit Schlagern zu tun und steh nicht gerade auf diese Art von Musik. Aber ich muss zugeben, dass ich gar nicht allzu viel Erinnerungen an Musik an diesem Tag habe. Merkwürdig.

Egal, es ging um 12 Uhr mit dem Vortrinken bei einer Freundin. Schön, dass ich erst um halb 12 aufgestanden bin. Ich also rund 20 Minuten nach 12 erst beim Vortrinken angekommen. Clever wie ich bin hab ich natürlich vorgesorgt und mir noch eine tiefgekühlte Pizza mitgenommen, damit ich gerüstet bin für den Tag.

Um 14:30 dann angekommen auf dem Schlagermove - ziemlich gut dabei - ging's dann los.
Um 00:30 war ich zu Hause. Schätzungsweise mit gefühlten 2 Promille Rest.

Und glaubt nicht, dass das nächste Erlebnis lange warten muss. Übermorgen geht's nach Malta in einen 11-tägigen Urlaub mit insgesamt 9 Kerlen.

Schreit nach Kater.

Also freut euch auf die nächste Kolumne, die dann eine Mischung aus dem Urlaub und meiner Musterung, die zufällig am selben Tag wie meine nächste Kolumne stattfindet, sein wird.

Bis dahin!

Belanglosigkeit der Woche III

2009-07-12T21:09:00.001+02:00

Schwer durch's Leben

2009-07-03T19:44:00.004+02:00

Ja, wir haben lange nicht mehr von uns hören lassen. Ja, ich hätte schreiben müssen und hab es nicht getan. Na und? Ich hatte halt meine Gründe. Ich war... also ich hatte.. jetzt wo die Schule so gut wie vorbei.... Ok, ich hatte nichts zu tun und habs einfach verdrängt. Es wird aber auch langsam wirklich schwer Themen zu finden. Und wie ich also voller Selbsthass über die nicht geschrieben Kolumne, die 500 Fernsehsender durchschalte die ich so empfange, da bleibe ich bei etwas hängen, welches zu Anfang nichteinmal zu identifizieren war.

Es war eigentlich hauptsächlich eine graue Wand. In der Mitte ein kleiner heller Fleck. Das alles bewegte sich dann nicht wirklich grazil durch etwas blaues. Meiner gymnasialen Ausbildung sei dank, erkannte ich recht schnell, dass es sich bei dem bläulichen Hintergrund um Wasser handelte. Genau genommen Meer. Der helle Fleck war in Wirklichkeit kein Fleck, sondern ein komischer kleiner Fisch. Die graue Wand war allerdings immernoch da. Erst als der Fleck kleiner wurde, das Bild einen größeren Ausschnitt einfing, wurde mir klar das es sich bei der Wand um eine Seekuh handelte. Eine Seekuh ist wirklich ein komisches Tier. Es sieht aus wir ein riesiger aufgequollener Mops, der mit stummelbeinchen durch die Ozeane treibt und alles grünzeug frisst, was ihm in die Quere kommt. Da stellt sich mir natürlich sofot die Frage, da ich ja den Bio-Lk meiner Schule besuche, was denn die Ökolgische Aufgabe dieses Tieres ist. Eine Antwort wäre vielleicht, dass dieses Tier den Staubsauger der Meere darstellt. Eine weitere Antwort habe ich nicht. Denn dieses Tier ist nur fett und und tut rein gar nichts. Nur fressen. Den ganzen Tag. Schönes Leben.

Und da machte ich mir Gedanken. Was gibt es denn für tolle, dicke Tiere? Der Innbegriff des dicken Tieres ist wohl der Elefant. Selbst damals wurde Benjamin Blümchen schon von Otto wegen seiner „dickness“( höhöhö..) verarscht. Die Dickhäuter. Macht auch nicht viel außer fressn und durch die Gegend laufen. Ab und zu mal den dicken Arsch für die Touris im Safari-Jeep in die Kamera halten und gut ist. Obwohl man ja ehrlich sein muss: Elefanten sind trotz ihrer riesigen Ausmaße ziemlich niedlich. Die rieseiger Ohren machen sie irgendwie simpathisch. Wer solche Ohren hat wird bestimmt von den anderen Tieren ganz gemein gedisst und immer als „Dumbo“ bezeichnet. Dann dazu noch eine Nase, dass selbst Mike Krüger neidisch wird. So einen Rüssel möchte ich auch haben...

Und wie ich also weiter über diese beiden doch relativ dicken Geschöpfe nachdachte, erinnerte ich mich an das dicke Tier, welches ich zum ersten Mal in meinem Leben gesehen hatte. Das Hängebauchschwein. Das muss so ca. 1994 gewesen sein, als meine Eltern und ich in einen Tierpark gefahren sind. Dort liefen auf den Wegen überall Hängebauchschweine rum. Ich erinnere mich noch daran, dass ich vor diesen Viechern wirklich Angst hatte, denn immerhin war ich gerade 4 und eine Riese war ich noch nie. Ich also immer schön bei Mama und Papa geblieben, damit mir diese gemeinenen, wahrscheinlich genauso schweren obwohl 40 cm kleiner, Tiere mir nicht wehtun konnten. Letztendlich hatte ich dann den Mut zusammengenommen und mich ins getümmel geworfen. Das letzte woran ich mich erinnere, ist ein heftiger Stoß in meine Kniebeuge und eine dicke, steckdosenartige und dreckig feuchte Nase die durch mein Gesicht fuhr. Nur ein Trauma meines Lebens...

picture nation

2009-06-27T15:53:00.003+02:00

Euch gefällt das Bild? Mehr atemberaubende Bilder findet Ihr hier!

Zensursula - Der nächste Sommerhit!?

2009-06-21T12:58:00.001+02:00

Was ist es...?

2009-06-19T15:09:00.002+02:00

Was ist es, dass euch wichtig ist?

Heute saß ich in meinem Englisch Leistungskurs. Unsere Hausaufgabe bestand darin, ein Essay über einen Gegenstand zu schreiben, zu dem wir eine persönliche Bindung haben. Gut, ich habe diese Hausaufgabe natürlich vergessen. Aber schlau wie ich bin, habe ich mir Gedanken in der Pause zuvor gemacht.

Was gibt es da so?

Meine Freundin? - Da hätte es logistische Schwierigkeiten gegeben, sie hatte nämlich schon Schluss und wäre nie freiwillig mit zu meinem Englisch-Unterricht gekommen.

Was hab ich denn noch so dabei?

Geld, Uhr, Haustürschlüssel, Führerschein, Schulsachen, Handy. Gut, zu meinem Geld hab ich jetzt nicht so die persönliche Bindung, sonst hätte ich nach jedem Partywochenende ein schlechtes Gewissen. Meine Uhr trifft auf eine solche Bindung schon eher zu. Immerhin war sie ein Geschenk und ich trage sie dauerhaft. Außerdem leg ich großen Wert auf Pünktlichkeit. Aber nee, irgendwie auch eine scheiß Story. Jeder hat mal was geschenkt bekommen, wenn man also zu jedem Geschenk eine persönliche Bindung hat, weil es einem viel bedeutet, bleiben am Ende keine Gefühle mehr für Freunde usw. übrig. Ist quatsch.

Haustürschlüssel? - Gut, überlebenswichtig, wenn man auf einer Party ist. NIEMALS - NIEMALS - verlieren - ich spreche da aus Erfahrung.
Führerschein? - Hm nee, wenn hab ich eine Bindung zu meinem Auto und nicht zu meinem Lappen.
Schulsachen? - ....
Handy? - Handy! Das ist es! Ein Geschenk meiner Eltern und ich bin darauf angewiesen, ohne mein Handy wäre ich tagsüber ziemlich aufgeschmissen, so viel wie ich unterwegs bin. Da ruft gerne mal irgendjemand an "Wo bist du? Lass mal was starten." - Ohne Handy nicht möglich.

Ich hatte also meinen Gegenstand und hab mich in den Unterricht gesetzt, wo unser Lehrer dann alle Gegenstände eingesammelt hat und auf einen Tisch legte. Da lag dann alles mögliche, so Essstäbchen vom Chinesen, ein Football mit Autogrammen, ein Rucksack, ein 1-Centstück, ein Kuscheltier, ein Foto, Magneten die Geräusche machen und ein Fotoalbum. Also wirklich alles mögliche und jedes Ding hat seine eigene Story. Ich war natürlich als erstes dran, meine Story zu erzählen und fing an, von wegen wie sehr ich auf mein Handy tagsüber angewiesen bin und was es nicht noch alles gibt.
Mein Feedback kam dann prompt quasi in Form von Kritik. Es sei langweilig, wir kennen es alle und auch wenn es ein Geschenk ist und ich möglicherweise sehr darauf angewiesen bin, ist es nichts besonderes.

Das hat mich zum Nachdenken angeregt. Wie selbstverständlich ist es, dass wir den ganzen Tag - solange wir es denn wollen - erreichbar sind? Wie selbstverständlich und langweilig ist es, dass ich, egal wo ich gerade bin, in's Internet gehen kann um alles mögliche zu checken, und wenn es nur irgendetwas ist, das ich googlen muss? Und wie selbstverständlich ist ein elektronisches Gerät, das einen Ton von sich gibt, weil ich eine neue SMS bekommen habe und mir damit Freude macht?

Was ist es also, das euch sehr wichtig ist, worauf ihr nur ungerne verzichten wollt oder könnt? Und denkt vor allem an die Dinge, die euch euren Alltag vereinfachen, die ihr vielleicht als selbstverständlich anseht.

Soziale Netzwerke sind nicht sozial!

2009-06-12T20:58:00.000+02:00

Warum ich jetzt schreibe? Es ist 10:31 und ich bin in der Schule, trotzdem habe ich die Zeit meine Ko-lumne zu schreiben. Woran das liegt? Ich sitze im Computerraum aus reinster langeweile und in feinster Nerdmanier. Ich hätte auch nach Hause fahren können, schlafen, etwas essen vielleicht eine Runde Xbox spielen. Stattdessen sitze ich hier und surfe im Internet, klappere alle Sozialen Netzwerke ab, in denen es mich gibt, gucke ob es etwas neues gibt, beantworte Comments oder Nachrichten und informiere mich über die neuesten Geschehnisse.

„Social-networks“ sind eine tolle Erfindung. Wir können uns mit jedem Mitglied in Kontakt setzen, uns Bilder von Partys angucken und unsere Urlaube mit all unseren Freunden teilen. Facebook, SchülerVZ, Netlog und MySpace sind Seiten, auf denen die meisten Leute schon einmal waren. Man diskutiert zusammen über Filme, Musik oder den neuesten Klatsch und Tratsch. Ich kann dort auch Spiele spielen. Meine neuste Lieblingsbeschäftigung sind Facebook Eigenschaftstests. Ich finds toll mit möglichst sinnlosen Fragen herauszufinden, was ich für ein Mensch bin. Ernst nehmen sollte man diese allerdings nicht. Angeblich werde ich wegen Völlerei in die Hölle kommen und das Land welches am besten zu mir passt ist Brasilien. Ich war nie da aber es sieht bei Google Earth zumindest ganz nett aus. Ich bin damit einverstanden.

Ich war letztens beim Computerfachgeschäft meines Vertrauens und stand an der Kasse. Vor mir ein Herr mittle-ren Alters. Sein sozialer Status spielt in diesem Augenblick mal keine Rolle. Ich stehe also an der Kasse und warte darauf, dass der Herr bedient wird und bekomme einen Teil des Gespräches mit. Grundlegend sei gesagt, der Mann brachte ein Spiel zurück, welches am Computer ein Brettspiel simuliert. Sein Kritikgrund und damit Rückgabebegründung war die Tatsache, dass dieses Spiel nicht an einem Computer gespielt werden konnte, sondern nur über das Internet. Das Gespräch verlief in etwa wie folgt:

Mann: Hmm, okey. Haben sie denn ein anderes Brettspiel für den Computer welches ich mit meiner Frau an einem Gerät spielen kann?

Verkäufer: Nein, ich denke nicht. [wendet sich an seinen Kollegen] Sag mal, kennst du ein Brettspiel für den Computer?

Verkäufer 2: Nein.. Es gibt „Risiko“, aber das ist schon sehr alt.

Verkäufer: [zu dem Kunden]Ich fürchte solche Spiel werden kaum noch genutzt. Es gibt für soetwas gar keinen Markt mehr. Das hat vor ca. 10 Jahren aufgehört. Heute spielt man fast nur noch über das Internet.

Mann: Das ist wirklich schade. Ich meine, es wird immer davon gesprochen, dass die Gesellschaft verödet. Wenn ich mit den Leuten über das Internet spiele, dann kann ich denen doch gar nicht mehr ins Auge schauen dabei. Das macht doch wirklich keinen Sinn. So kommt es doch zu einer totalen Verfremdung zwischen den Menschen. Ich möchte mit meiner Frau an einem Computer sitzen und spielen. Wenn wir in zwei verschiedenen Räumen sitzen, dann haben wir doch gar nichts mehr von einandern?!

Ich: Sie könnten ja auch einfach ein echtes Brettspiel benutzen!?

Während der Verkäufer sich ein grinsen verkneifen musste, schien der Herr von meiner doch recht simplen Frage etwas überfragt. Kurz danach verließ er das Geschäft. Doch war mir in diesem Moment klar geworden, wo das Problem war. Computer, speziell das Internet, bieten jedem Menschen die Chance, der zu sein, der man möchte.
Hier kann jeder sein, wer er will. Ich kann mich selber erstellen wie ich bin oder wie ich gerne sein möchte. Ich kann mich 20 cm größer machen oder mir eine Komplett neue Identität geben. Ich bin bei Facebook „Axel Steel“ und im SchülerVz „Karl-Peter Kruse“. Und niemand weiß wer ich wirklich bin. Man versinkt in einem Nebel aus wahrem und erfundenem. Eigentlich kann ich keinem mehr vertrauen. Alles was ich dort lesen oder sehe kann erfunden sein. Trotzdem erfreuen sich diese Sozialen Netzwerke im Internet größter Beliebtheit. MySpace zählt mehr als 120 Millionen Mitglieder. Das sind mehr MySpace Account Inhaber als in Deutschland und Polen zusammen Einwohner haben. Also sind mehr als 120 Millionen User potenzielle Lügner. Ok, dass ist vielleicht etwas sehr aus der der Luft gegriffen.

Dennoch stellt sich die Frage, was die Leute dazu treibt, möglicherweise nicht die Wahrheit über sich zu zeigen. Sich selbst als jemand besseren oder hübscheren darzustellen scheint zu einer Art Volkssport geworden zu sein. Nur überall auf der Welt. Sozusagen eine neu Weltsportart. Das neue Fußball. Aber wie kommt es dazu? Schämen sich die Menschen so für sich selber, dass sie einfach jemand anderes sein wollen. Einer persönlichkeit nacheifern, welche sie im Fernsehen oder einer Zeitschrift gesehen haben. Leidet denn wirklich die ganze Welt unter einem gewaltigen Minderwärtigkeitskomplex oder haben die Menschen durch die neuen Medien und deren Aktualität Angst etwas falsches zu machen oder einem Ideal nicht zu entsprechen?

Ich denke, wir sollten dazu stehen wer wir sind. Warum mich dafür schämen wer ich bin wenn es Menschen um mich herum gibt, die mich so akzeptieren wie ich bin. Warum sollte dies dann nicht auch der Rest der Welt. Teilt uns mit wer ihr seit. Erst so macht ein Soziales Netzwerk sinn. Doch sollte man im Hinterkopf behalten, dass alles was ihr schreibt, auch von jedem gelesen werden kann ( es sei denn, er wohnt in China). Die Kunst ist es, viel zu sagen und wenig preiszugeben!

Wie ist das machbar?

2009-06-04T12:18:00.004+02:00

Hallo Freunde!

Während ich vor zwei Wochen noch höllisch viel um die Ohren hatte scheint es so, als hätte ich momentan absolut nichts zu tun. Es stehen jetzt noch genau zwei Klausuren für dieses Semester bei mir an, morgen Mathe und nächsten Mittwoch Physik, wo ich gestern erst die letzte Klausur mit ganzen null Punkten zurückbekommen habe.

Fragt nicht. Ich saß da, habe den Zettel unterschrieben und direkt wieder abgegeben, weil ich einfach keine Aufgabe bearbeiten konnte. Nach gutem Zureden seitens meines verhassten Physiklehrers hab ich's dann kurz versucht und habe ganze 3 von 35 möglichen Punkten erreicht.

Stark oder?

Wie auch immer. Heute gab es dann quasi schulfrei. Wir hatten Bundesjugendspiele und wurden in Gruppen aufgeteilt, die Schüler aus meiner Stufe haben dann bei den verschiedenen Disziplinen geholfen. Ich war beim Weitsprung, super. Schön ab und zu mal den einen oder anderen Sprung gemessen, dann mal den Sand wieder ein bisschen gehakt und immer schön schnell, weil wir ja unter Zeitdruck standen. Echt klasse.

Meine Gruppe musste natürlich die früheste Schicht übernehmen. Von 7:45 Uhr bis 10:45, ich dachte ich bringe noch jemanden um (nein Herr Schäuble [HA!], war nur ein Scherz, nicht gleich jemanden herschicken, ich hab da noch so eine Festplatte, die mir auch nicht grade gut tun würde).

Allerdings haben wir dafür gestern den Abend genutzt. Wenn wir heute eh nichts Wichtiges zu tun haben können wir auch Party machen, war also unser Entschluss. So sind wir dann im H1 gelandet und haben mal wieder einen rausgehauen. Ich war - zur Abwechslung mal wieder - auch ganz gut dabei. Um halb 5 war ich dann im Bett und um 7 wurde ich dann von meinem Wecker geweckt. Ich war noch nie wütender auf einfach alles, kurz nach dem Aufstehen. Kennt ihr das? Ihr werdet wach, seid völlig am Ende und schiebt einfach mal Frust auf einfach mal alles, was euch vor die Augen oder in den Kopf kommt. Am liebsten irgendwas zerstören. So in etwa ging es mir heute morgen.

Jetzt ist das ganze mittlerweile 5 Stunden her und mir geht es wieder ein wenig besser, wobei die Müdigkeit immernoch da ist. Jetzt frage ich mich nur - wie kriegen die ganzen Leute das hin, die dauerhaft unter der Woche irgendwo mal auf Party gehen?

WIE MACHEN DIE DAS?

Donnerstags ist es ein offenes Geheimnis, dass es sich lohnt auf den Kiez zu gehen. Viele Happy-Hour-Angebote, freier Eintritt in allen möglichen Clubs, echt ganz cool. Zumindest cool für die Ferien.

Wie kriegen die Leute es also hin, während der Schulzeit das zu überleben? Ich mach das so gut wie nie, aber einige tun das ja dauerhaft. Und gehen dann noch in die Schule! Denken! Rechnen! Schreiben! REDEN!

Ich war heute kaum in der Lage zu kommunizieren, einiges musste ich mir doppelt und dreifach sagen lassen, bis ich auch nur halbwegs einen vernünftigen Satzbau erahnen konnte.

Irgendwie bewundere ich solche Leute ja schon fast. Das ist glaub ich auch eine Sache von langem, hartem Training.
Wie auch immer, ich geh jetzt erstmal runter und hau mir eine Aspirin rein. Die Müdigkeit mag weg sein, aber mein Kopf fühlt sich an, als hätte mir gerade jemand einen Baseballschläger dagegen geschlagen.

Glaubt nicht alles was man Euch erzählt!

2009-05-29T20:16:00.002+02:00

Nachdem mein geschätzter Partner und pseudo-Spanier sich in der letzten Woche mit einer knappen Verspätung von knapp 7 Tagen endlich einmal zu Wort gemeldet hatte und sich lautstark darüber ausheulte, wie wenig Zeit er doch während seiner „wohlverdienten“ ( in Anführungszeichen weil fragwürdig) Ferien gehabt hat, dachte ich mir, Ich gebe euch mal einen Einblick in meine tiefgreifende Gefühlswelt als Ich diesen Text gelesen hatte.

Der Text letzte Woche wirft zuerst einmal eine Frage auf: „Wenn der Mann keine Zeit hatte, was hat er denn dann gemacht?“ Nun, genau weiß Ich es nicht, Ich hab schon wieder vergessen was der Mann geschrieben hat aber Ich erinnere mich ziemlich genau daran, dass der gute Mann in seiner Status-Nachricht, eines aus urheberrechtlichen Gründen zensierten Messengers Namens M#N, ständig „unterwegs“ stehen hatte. Ich hatte bisher immer vermutet er schreibt dies nur um nicht gestört zu werden, wenn er im Internet auf einschlägigen Seiten surft. Dem ist wohl nicht so, denn es gibt Zeugen, die ihn tatsächlich auch außerhalb seiner heimischen Gemäuer gesehen haben. Die Frage ist also was hat er dann gemacht. Nun ja, dazu müsst ihr den Text lesen. Was mich jedoch dazu veranlässt dieses „alte“ Thema nocheinmal aufleben zu lassen, ist die Tatsache, dass ich absolut gar nichts, also wirklich gar nichts gemacht habe. Wie kann das sein?

Wir gehen auf die selbe Schule, haben einen ziemlich ähnliche Stundenpläne, trotzdem hat der Mann ständig was um die Ohren, während ich mich hingegen kaum aus dem Bett bewege. Einen Unterschied gibt es, der schonmal ziemlich bedeutend ist. Er hat einen Job, ich nicht. Ich weiß, ich bin 19, sollte mir mein eigenes Geld verdienen und bla – ihr seid doch alle nur neidisch! Das sind dann laut Cobe’s Arbeitsvertrages 19 Stunden mehr die ich nichts tue. Das sollte allerdings nicht ins Gewicht fallen, immerhin schafft er es sonst auch und hat dann noch Schule. Alles sehr verdächtig wie ich finde, aber wir wollen ja keine vorschnellen Schlüsse ziehen...

... Ich kann nicht genau sagen was denn den Herren in den Ferien so beschäftigt hat, aber es muss wichtig gewesen sein. Immerhin hat er euch treue Fans versetzt. Euch enttäuscht. Auch nicht zum ersten Mal wenn wir ehrlich sind. Eigentlich eine Frechheit, die ihr nicht hinnehmen solltet. Eine lächerlich Entschuldigung sollte nicht über diese Vergehen hinweg täuschen.

Ich habe in der Ferien also wirklich nichts getan. Naja, ein bisschen was schon. Ich habe 4 Tage etwas mit meiner Freundin unternommen. Dann habe ich den Rasen gemäht, was wirklich nur etwas für Profis ist, denn so eine höllenmaschiene von Rasenmäher ist nicht so einfach zu handhaben. Vor allem wenn dieser mit einem Kabel versehen ist, dann erfordert die ganze Sache auch noch grandiose und ultra-krasse Managment-Skills. Dazu aber in nächster Zeit mehr. Außerdem war ich auf einer LAN. Mal richtig nerdig ein bisschen zocken. Nun, wirklich viel gezockt haben wir nicht, hauptsächlich haben wir vereinzelt Filme gesehen, aber das ist ja nun auch ein anderes Thema. Ansonsten stand nicht mehr viel an in den Ferien. Dafür kann ich jetzt aber das Fernsehprogramm auswendig, was wirklich sehr praktisch sein kann.

Apropos Fernsehen. Wieso passt sich das Fernsehprogramm eigentlich nicht meinen Ferien an? Diese Frage kam mir so in der Mitte der Ferien an Christi Himmelfahrt. Ich gehe immer ein bisschen mit der Illusion in die Ferien, dass wenn ich Ferien habe, der Rest der Welt bestimmt auch Ferien hat. Das dieses alltägliche Leben weiter geht und sich nicht nach mir richtet sorgt dafür, dass sich das Fernsehprogramm auch nicht ändert. Es laufen Mittags nur dämliche Talkshows und Gerichtssendungen welche mich wirklich mal so gar nicht Interessieren. In den Winterferien ist das anders. Sobald es in Richtung Weihnachten geht wird die Qualität des Fernsehprogramms wieder auf ein annehmbares Level gehoben. Für meine Ferien sehen die blöden Fernsehproduzenten das aber irgendwie nicht ein. Was soll man machen. Ich mach jetzt auch mal Schluss, ich hab nicht mehr so viel Zeit.
Übrigens möchte Ich mich zum Schluss noch einmal entschuldigen, dass meine Kolumne heute erst kam, aber ich bin wirklich nicht dazu gekommen...

Ferien?

2009-05-20T12:52:00.002+02:00

Moin liebe Freunde der lyrischen Spektakel!

Ich weiß, ich bin zu spät. Eine Woche, um genau zu sein. Das schreit nach einem neuen Rekord. Aber denkt nicht, dass es an einem Mangel an Ideen liegt. Eher an einem Mangel an Zeit.

"Mangel an Zeit? Der Kerl hat doch jetzt seit Samstag Ferien."

Jawohl. Und trotzdem, irgendwie habe ich keine Zeit. Samstag zum Beispiel. Ich bin ca. um 12 aufgestanden, habe gefrühstückt, dann gab's Mittag und anschließend lief Bundesliga. Danach musste ich dann zur Arbeit und danach war ich dann auf einem Daddel-Abend. Also null Zeit für meine Kolumne.
Sonntag ist generell so ein "Ich-möchte-einfach-nichts-machen-und-hier-liegen"-Tag. Und zwar jeder Sonntag. Wobei ich meistens schon gelangweilt bin, ich will regelmäßig, pünktlich zur Abendszeit, irgendwas unternehmen. Allerdings will auf einem Sonntagabend irgendwie kein Mensch was starten.

Warum eigentlich? Ich meine, was genau ist es, das euch alle daran hindert, an einem Sonntagabend etwas zu unternehmen? Der am meisten genannte Grund in meinem Freundeskreis ist, dass man Hausaufgaben machen muss.

Das ist Quatsch.

Wenn ich die ganze Woche keine Hausaufgaben mache, was man ja merkt, weil die Leute komischerweise unter der Woche immer Zeit haben, dann brauch ich auf einem Sonntagabend nicht damit anzufangen!

Letztendlich bin ich dann mit 2 Freundinnen in's Kino gegangen und habe Illuminati geguckt, ein sehr guter Film, wie ich finde. Gut, mein Getränk war nach einer Stunde des Films leer, während mein Popcorn es geschafft hat, mir bis zum Ende des Films einen trockenen Mund zu verschaffen. Wer hier regelmäßig liest weiß, wovon ich rede. Aber zurück zu meinem eigentlichen Problem.

Montag ging's dann weiter. Morgens um 9 hatte ich einen Termin in der Werkstatt für einen Kostenvoranschlag. Eine meiner Nachbarinnen hat es geschafft mir eine Schramme in mein geliebtes Auto zu fahren. Beim Rückwärtsfahren. Ausgestiegen ist sie dann mit der Aussage: "Oh, ich hab nur nach vorne geguckt!"

Beim Rückwärtsfahren.

Kleine Schramme, teilweise ein bisschen tief, aber eigentlich nicht dramatisch. Könnte man sogar selber machen, aber ich bin ja nicht doof. Wenn die das bezahlen mache ich mir doch nicht die Mühe.

460,57 €. Für "Nach-vorne-gucken". Schade.

Naja, nach dem Termin war ich dann beim Training. Und danach musste ich wieder arbeiten. Und danach.... ja, was war danach?
Kennt ihr das, wenn man gerade irgendwas erzählt, von seinem Wochenende oder sowas, und dann grundsätzlich überlegen muss, was man an dem Abend oder Tag, von dem man gerade erzählt, gemacht hat? Oder geht's nur mir so und ich werde alt? Das macht mir Angst.

Zurück zum Thema. Was hab ich Montagabend gemacht? Achja, ich hatte Besuch, DVD-Abend. Jetzt erinner ich mich. Naja und Dienstag lief's ähnlich, Training, Arbeit, Fun-Parc.

Und jetzt ist Mittwoch und ich schreibe endlich meine Kolumne, mehr oder weniger erfolgreich.

In diesem Sinne; genießt eure freien Tage.

Bei Mutti schmeckts am besten!

2009-05-10T11:07:00.001+02:00

Es gibt eine alles dominierende Spezies auf dieser Welt. Eine Spezies die Waffen besitzt, mit denen keine Armee der Welt aufwarten kann. So unberechenbar, dass selbst der erfahrenste Seefahrer die Gewässer in ihrer Nähe meidet. Sie kann Kriege anzetteln und verhindern, einem Mann alles nehmen oder alles geben. Die Rede ist von der Mutter.

Gut, ich habe vielleicht etwas übertrieben, aber so im groben habe ich doch schon recht. Eine Mutter ist etwas eigenes. Sie unterscheidet sich grundsätzlich von ihren Artverwandten, den Frauen. Während Frauen noch auf kleine Babys zustürmen wie eben diese auf einen Zuckerwattestand, bewahren Mütter erstmal Ruhe. Sie haben Lebenserfahrung. Kennen die Tücken der Natur, niemand kann ihnen etwas vor machen. Mütter schauen sich so ein Kind ersteinmal an. „Leicht verkrampftes Gesicht, windet sich ein wenig – das lass ich erstmal liegen.“ Sie haben die Gefahr erkannt. Eine Frau würde zu dem Baby hingehen, es angucken, hyperventilieren, ein lautes „ Ohhhhh...“ ausstoßen, es in den Arm nehmen und sich von dem Baby mit Magenverstimmung ankotzen lassen. Die Mutter hat das gewusst. Den Braten gerochen sozusagen.

Aus meiner Kindheit weiß ich, dass es immer schwerer war, etwas von der Mutter zu bekommen. Wollte ich ein Spielzeugauto haben, habe ich meistens versucht meinen Papa zu Fragen. Der hat dann gesagt: „ Auto? Männlich.Find ich gut!“ Bei der Mama war das immer etwas anderes. Die wollt auch noch einen Grund hören, wieso ich denn Bitteschön das 456 Spielzeugauto haben möchte und was denn an diesem Golf 3 Baujahr `94, Grüne Lackierung mit aufklappbarer Türen und Heckklappe so anders war als an dem Golf 3 Baujahr `96 mit hell gelber Lackierung und ebenfalls aufklappbarer Tür und Heckklappe? Die Antwort stand unten drauf. Ich als verwöhntes Kind hatte natürlich fast nur Siku Autos. Für alle die nicht wissen was Siku ist: Ein Siku-Spielzeugauto ist ein originalgetreues Abbild eines aktuellen Modells und somit der Rolls Royce unter den Spielzeugautos. Sozusagen das Lego unter den Bauklötzen. Das besondere an diesen Siku-Spielzeugautos war, dass auf der Unterseite dieser Autos viele technische Angaben zum Auto waren. Und auf diese habe ich mich dann auch meist berufen. „Mama, der hier ist gaaaaanz anders als mein gelber Golf. Erstens ist der hier Grün und nicht Gelb wie der andere. Das heißt der andere ist ein Taxi und zweitens hat der hier doch viel mehr PS weil das ein GTI ist, Mama. Ist doch looogisch!“ Ich glaube meine Mama hat mich immer durchschaut, trotzdem habe ich das Auto bekommen weil sie ganz genau wusste, dass ich das nächste mal einfach Papa fragen würde. Oder ich ein riesen Theater anstellen würde...
So habe ich mir glaube ich zwischen 1994 und 1999 jedes Siku-Spielzeugauto ergaunert welches es zu kaufen gab. Irgendwann war es soweit das die Firma Siku nicht mehr mit der Entwicklung neuer Autos hinterher kam. Das fand ich doof und ich habe mich den Computerspielen zugewendet.

Das schöne an dieser Kolumne ist, jeder kann sich damit identifizieren. Endlich mal ein Thema, bei dem jeder mitreden kann. Es geht nicht um Fußball oder Filme sondern mal um ein ernsteres Thema zu dem jeder etwas beitragen kann, denn wirklich jeder hat eine Mutter. Genauso sicher wie das Amen in der Kirche und wenn wir ehrlich sind, wie lieben sie doch irgendwie. In unserem Alter ist es zwar meistens so, dass sie uns pausenlos nerven, uns Arbeiten im Haushalt zuschanzen oder uns einfach nur eine Konversation aufdrängen wollen aber trotzdem muss man sie lieb haben. Denn nichts ist so gut wie bei Mutti. Alleine die Tatsache, dass mir das Essen bei meiner Mama immer am besten schmeckt ist ein Grund dafür das ich Recht habe. Sie wäscht meine Wäsche, macht meistens das Sauber was ich außerhalb meines Zimmers dreckig gemacht habe und alles was ich dafür tun muss ist Staubsaugen und Rasenmähen. Genau deswegen, weil ich weiß, dass mein Leben ohne sie wesentlich komplizierter und erheblich anstrengender wäre, habe ich ihr heute zum Muttertag ein bisschen was zurück gegeben. Ich habe Frühstück gemacht, ihr Blumen gekauft und ein kleine Präsent bersorgt. Nicht viel aber es zeigt, dass ich an sie gedacht habe. Und darauf kommt es an.

Deshalb nun stellvertretend für alle Töchter und Söhne auf dieser Welt:

Wir haben euch alle lieb, auch wenn wir das manchmal nicht immer zeigen.

Warten macht Spaß!

2009-05-01T16:07:00.003+02:00

Es ist der 1. Mai. Die Krawallen sind vorbei. Oder fangen erst an? Keine Ahnung, ich habe heute noch kein Nachrichten gesehen. Ich bin ehrlich zu euch, ich habe keine Ahnung was ich schreiben soll. Zunächst einmal wundert ihr euch sicherlich, warum hier heute 2 Kolumnen stehen. Die Antwort ist, dass wir heute Geburtstag feiern. Ein Jahr almost-weekly. Deshalb heute ein Double Feature. Deshalb machen wir das jetzt wieder gut... obwohl, warum eigentlich? Die Seite heißt almost-weekly. ALMOST! So gut wie...

Ich schreibe trotzdem. Diesesmal aber nicht zu einem bestimmten Thema oder einer aktuellen, weltbewegenden Aktualität sondern etwas zu meiner Woche und was mich bewegt hat. Seit Anfang der Woche gab es für mich nur ein „Highlight“ in dieser Woche. Vorerst. In viele Religionen und Kulturen gibt es Ritualien und Bräuche, die einen Mann zu MANN machen. Die jüdische Bar Mitzwa ist dafür so ein Beispiel. Oder die Tatsache das Jungen im Regenwald in Südamerika von Türmen Bungee Jumping machen, mit keiner Sicherung außer einer selbst angefertigten Liane die als Seil dient. Wer das überlebt ist ein Mann. In Deutschland ist es die Musterung. Auch hier: Wer das überlebt ist ein Mann. Da musste ich am Mittwoch hin. Ein Freund von mir war am Dienstag dort und wurde Ausgemustert. Warum? Er würde es nicht zugeben aber letztendlich weil er zu viel gezockt hat. Ich also um 6:45 da hin gefahren. Alleine die Tatsache, dass in der Nähe der Rothenbaumchaussee das Kreiswehrersatzamt ist, weiß, wohin unsere Steuergelder fließen.

Ich gehe zur Anmeldung, auf die Toilette und darf dann ersteinmal in einem Wartezimmer platz nehmen. 15 min. später werde ich dann zu einer netten Dame ins Büro gerufen und darf dort ersteinmal bestätigen das Ich auch wirklich Ich bin und den Grund nennen wieso ich denn hier bin. Äußerst dämliche Frage wie ich finde, schließlich wurde mir schriftlich Mitgeteilt, dass wenn ich meine Testikel nicht am 29. April um 8 Uhr dahin bewege, strafrechtlich verfolgt werde. Ich also freundlich geantwortet: „ Wollts‘ mir hier mal angucken!“ Nach 10 Minuten mit weiteren Fragen durfte ich dann nach oben gehen und mich dort doch bitte umziehen. Shorts, T-Shirt und Latschen. Ich also los und merke schnell: „Jop, du hast deine Shorts vergessen!“ Nun gut, ich also in Shirt und Boxershort meine Sachen gepackt, komm gerade auf den Flur, da kommt schon eine Frau auf mich zu die mich gleich in eine Tür mir der Aufschrift „LABOR“ zerrt. In leicht militärischem Ton sagt sie zu mir:

Ärztin: Sachen dort hin legen und dann hier auf die Waage!

Ich: Okey... Ach wiegen also. Eigentlich möchte ich das gar nicht wissen.[lieb lächelnd]

Ärztin: Ich werde es Ihnen trotzdem sagen.

Ich: Herzlichen Dank.[leicht verwirrt]

Ärztin: Okey, gerade stehen bleiben, wir werden nun Ihre Größe messen.

Ich: Wo denn?[Als ich mir das ausdachte hielt ich das für lustig]

Ärztin: Dort an der Wand.[Den hatte sie nicht ganz verstanden] Oke. Sie sind 1,74 und wiegen 69,8 Kilo. Jetzt brauchen wir noch eine Urinprobe von Ihnen. Diesen Becher bitte, dort in der Toilette, viel Spaß!

Ich: Ähm.. Ich war aber gerade auf Klo.[PANIK!]

Ärztin: Können sie nicht lesen? An der Tür zur Toilette steht extra, dass sie erst zum Arzt müssen.

Ich: Doch kann ich, ich habs aber nicht gesehen.[DAFÜR SEH ICH NICHT SCHEIßE AUS DIE DUMME NUSS!!!]

Ärztin: Nun, dass ist dann wohl nun ihr Problem.

Ich: .. schl***e.. [ gaaaanz leise]

Die nette Dame zeigt auf die Tür und ich gehe hinein. Ich habs dann auch tatsächlich recht schnell hinbekommen und durfte danach dann wieder im nächsten Warteraum Platz nehmen. Dort saßen wir dann mit ca. 10-15 Männern in Boxershort und T-Shirt und waren alle wirklich nicht begeistert bei dem Gedanken daran, was noch kommen würde. Irgendwann wurde die Stimmung dann etwas lockerer und die ersten fingen an sich gegenseitig „Arschwitze“ zu erzählen, während mir ein Lied nicht aus dem Kopf gehen wollte. „Finger im Po, Mexiko....“ hallte es durch meinen Kopf und dieses Lied hat für mein Verständnis nun eine wirklich ganz andere Bedeutung. Feiern werde ich dazu nicht mehr.

Nach ca. 1 ½ Stunden und gefühlten 3 wurde ich dann auch endlich mal aufgefordert mit zum nächsten Arzt zu kommen. Diesesmal sogar freundlich. Nachdem ich dann einen kurzen Hör – und Sehtest gemacht hatte wurde ich dann wieder zurück ins Wartezimmer geschickt. Dort verbrachte ich dann wieder 20 min. bis mich die selbe Dame nochmal zum Arzt holte, der mich dann untersuchte. Kinderkrankheiten, körperliche Beschwerden, Blutdruck – alles wurde untersucht. Dann kam es zu dem Moment vor dem jeder dem die meisten Angst haben. Aber ich sah der Sache Todesmutig ins Auge. „Einmal vorne Frei machen, bitte!“ 2 mal angestubbst und die Sache war vorbei. Danach durfte ich noch komische Turnübungen machen bis ich mich dann wieder anziehen durfte und wieder zurück in Wartezimmer Nummer 1 gehen sollte. Dort wartete ich erneut 20 Minuten bis mir dann mein Ergebnis mitgeteilt wurde. T2. Wehrdienstfähig mit Einschränkungen. Muss ich wohl verweigern. Schade. Späßchen Herr Schäuble, mach ich natürlich nicht. Für mein Land und so!!!

Als nächstes war der Psychotest an der Reihe. Nach Wartezimmer Nummer 3 wurde ich dann kurz befragt und durfte dann einen Computertest machen. Den habe ich dann insgesamt auch gut bestanden. Wo das ein Psychotest war weiß ich nicht genau aber ich habe wohl bestanden. Um 11:36 durfte ich dann gehen. Ich war noch schnell auf der Toilette und dieses mal viel mir das Schild auf. „Wenn sie zur Musterung hier sind, müssen sie erst zu ärztlichen Untersuchung!“ Hoppla. Insgesamt war ich 4 Stunden da, hab 3 Stunden gewartet und nichts davon gehabt. Musterung ist eine tolle Sache. Männlicher komm ich mir irgendwie auch nicht vor.

Was war diese Woche denn noch so? Achja, Sport! UEFA Cup Halbfinale. Werder Bremen gegen den Hamburger SV. HSV hat gewonnen. Tolle Sache. Vor dem Spiel bin ich allerdings der Neugier erlegen. Seit Wochen frage ich mich, was denn bitte „twitter“ sein soll. Ich habe nachgeschaut und es endlich begriffen. Hier der Link zu meinem Twitter Profil. Noch eine Web 2.0 Applikation die ich nicht auf dem laufenden halten kann...

Faszination Sport

2009-05-01T14:53:00.002+02:00

Moin moin liebe Freunde des verlängerten Wochenendes!

Wir haben heute den 1. Mai, gesetzlicher Feiertag in Deutschland, somit verlängertes Wochenende. Geile Sache. Das wird aber nicht zum Thema meiner heutigen Kolumne. Ich möchte einfach mal meine Freude über diese Monate zum Ausdruck bringen. Sportlich gesehen sind der April, der Mai und der Juni für Sportfans für mich das Größte, was im Jahr auf das Sportlerherz wartet.

Da ich mich ganz gerne auch als "Sportverrückten" bezeichne, der auf alles steht, wo ein Ball geschossen, geworfen oder geschlagen wird, ist dies eine besonders harte Zeit für mich. Ich bin momentan dauerhaft auf irgendwelchen Seiten wie www.nba.com, www.hsv.de, www.sport1.de und was es nicht noch alles gibt.

Fangen wir an. Die Bundesliga geht in die spannende Phase. 29. Spieltage sind absolviert, 5 bleiben also noch, macht 15 mögliche Punkte aus den letzten Spielen. Wolfsburg auf Platz 1 mit 57 Punkten, Berlin auf Platz 2 mit 55 Punkten und dann tummeln sich die Bayern, Stuttgart und der HSV auf den Plätzen 3, 4 und 5, alle mit 54 Punkten. Spannung pur also im Meisterschaftsrennen. Von diesen 5 kann es noch jeder schaffen, durchdrehen und Party machen würde ich natürlich, wenn's der HSV wäre.

Wo wir gerade beim HSV sind. Gestern ein sehr wichtiger Sieg im UEFA-Cup im Hinspiel in Bremen. Ein 1:0-Sieg bringt "unsere" Truppe in eine klasse Ausgangslage für das Rückspiel nächste Woche Donnerstag in Hamburg. Da werden die Bremer dann ersmal plattgemacht und es geht nach Istanbul!

Jawohl.

Aber nicht nur die Bundesliga bietet Spannung pur. Guckt man mal rüber, auf das Heimatland des Fußballs, sieht man, dass selbst hier alles andere als Langeweile auf dem Programm steht.
Manchester United liegt mit 33 Spielen und 77 Punkten auf Platz 1, gefolgt von Liverpool mit 74 Punkten aus 34 Spielen, dahinter Chelsea mit 71 Punkten aus 34 Spielen. Liverpool und Chelsea haben also noch 4 Spiele, macht 12 mögliche Punkte, ManU 5 Spiele, 15 mögliche Punkte. Auch hier kann es noch jeder schaffen, tippen tu ich allerdings auf ManU.

Wirft man jetzt einen Blick nach Spanien, auf "meinen" Verein Real Madrid wird hier auch einiges für das Fußballerherz geboten. Barcelona liegt mit 82 Punkten aus 33 Spielen auf dem ersten, Real mit 78 Punkten aus 33 Spielen auf dem zweiten Platz. Beide können also auch noch 15 Punkte holen. Gefolgt von Sevilla mit 57 Punkten, die sind da also schonmal raus. Das interessante ist, dass Samstag Abend um 20 Uhr "El Clásico" in Madrid ausgetragen wird. Real empfängt Barca. Das Aufeinandertreffen zweier Startruppen. Wer hier gewinnt, kann dieses Jahr von sich behaupten, gute Karten für das Meisterschaftsrennen zu haben.

Wechseln wir jetzt mal die Sportart.
Zu den Riesen mit dem Ball, der durch einen Ring geworfen werden soll. Kurz - zum Basketball. In den USA läuft grad die geilste Phase des Jahres für Basketball-Fans. Die erste Playoffrunde ist fast vorbei. Im Westen ist fast alles nach Plan verlaufen. Die erstplazierten Lakers schmeißen den 8., die Utah Jazz mit 4-1 Siegen raus. Die Nuggets von Platz 2 schmeißen die Hornets ebenfalls mit 4-1 raus. Dann zwei Überraschungen. Houston gewinnt gegen den drittplazierten aus Portland mit 4-2 und mein Lieblingsteam, die Mavs, machen im "Battle Of Texas" mit einem 4-1 gegen die San Antonio Spurs alles klar und gehen weiter in die zweite Runde, wo im Westen also die Lakers nun Houston empfangen und die Nuggets auf Nowitzki und seine Truppe warten.
Im Westen also relativ deutliche Ergebnisse. Im Osten ist es da schon spannender. Gut, "King" James wirft mit seinen Cavaliers die Detroit Pistons "mal eben" 4-0 raus. Orlando gewinnt die Serie gegen Philadelphia mit 4-2. Spannend wird es bei den Begegnungen Atlanta - Miami und Boston gegen Chicago. Während der Ex-Meister von 2006, Miami, gegen Atlanta 3-2 zurückliegt und ich persönlich glaube, dass sie sich heute von den Playoffs verabschieden werden, kommt es beim aktuellen Meister - Boston - zu einem alles entscheidenden siebten Spiel gegen Chicago. Der Meister gerät also in's Stolpern und ich tippe, dass sie rausfliegen.

Jetzt versteht ihr hoffentlich, warum es so viele Sportfans gibt. Egal, auf welche Sportart man steht, Spannung ist meistens überall geboten. Wie ein Fieber packt einen diese Sportart, sie fasziniert und lässt nicht mehr los.

Zum Schluss noch ein paar Statements meinerseits:

NUR DER HSV!
HALA MADRID!
GO MAVS!

Belanglosigkeit der Woche II

2009-04-26T20:33:00.000+02:00

Der Baum.

Wer enttäuscht hier wen?

2009-04-22T22:57:00.001+02:00

Das Olympische Motte kennt jedes Kind: „Dabei sein ist alles!“. Es ist eine große Ehre bei dem größten Sportereignis der Welt mitwirken zu dürfen, vielleicht sogar Geschichte zu schreiben, während die Bewohner der Erde ihren Blick auf einen werfen. Und trotz dieses Motto’s sieht man in enttäuschte Gesichter.

Aber wer kann es den Athleten auch schon verübeln. Da hat man schon einmal die Chance in die Geschichtsbücher einzugehen, gibt sein bestes, und schafft es nicht. Man hat versagt und ist enttäuscht. Ich persönlich hasse es enttäuscht zu werden. Eigentlich nicht nur, weil ich dann meist nicht das bekomme was ich will, sondern eher weil ich weiß, dass dieses Problem von mir ausgeht. Ich habe einfach zu viel erwartet. Natürlich gibt es auch Gegebenheiten in denen man enttäuscht wird ohne etwas dafür zu können. Die meisten Fälle der Enttäuschung sind aber hausgemacht. Meine eigenen von mir formulierten Erwartungen waren einfach zu hoch. Letztendlich bin ich also selber Schuld. Das ist deprimierend – denn das ist die (oder der!?) Wahrheit. Wir erstellen also einmal kurz ein Fazit. Wenn ich enttäuscht bin, dann bin ich meistens selber Schuld. Blöde Sache.

Ich hasse Lotto. Warum? Es hat mich enttäuscht. Vor gar nicht so langer Zeit gab es bei Lotto Deutschland 28 Millionen Euro zu gewinnen. Ich habe mir natürlich einen Lottoschein gekauft und hatte dabei ein gutes Gefühl. Es fühlte sich in etwa so an, wie einem kleinen weinenden Mädchen einen Lolli zu schenken, damit sie sich freut und lacht. Nicht das ich soetwas schonmal gemacht hätte. Ich hab erstens nie Lollis dabei und zweitens würde ich den nie einem kleinen Mädchen geben, damit sie aufhört zu weinen. Ich würde ihn selber essen und die Mama fragen, ob sie nicht einmal etwas gegen das geschreie unternehmen will, bevor es die Leute anfängt zu stören. Ich habe mich gefreut wie 4 Italiener auf 3 Vespas und cool wie Don Johnson als er noch cool war. Wenn ich gewinne, dann hab ich etwas für meine Zukunft getan. Ich setzte mich also Samstagabend vor den Fernseher, sah die Lottozahlen und war enttäuscht. Gerade mal 3 Zahlen hatte ich auch. Nicht in einem Kästchen natürlich, dass wäre ja noch erträglich gewesen. Die Zahlen waren doch so gut gewesen. Das waren Super-Zahlen. Ganz grandiose Zahlen. Ich warf den Lottoschein enttäuscht weg.

Nicht das soetwas vorhersehbar ist. Die Chancen im Lotto zu gewinnen liegen wahrscheinlich bei Eins zu 4 Trillionen oder so und trotzdem hatte ich daran geglaubt. Hatte überlegt was ich mir kaufen würde, ein tolles Leben erwartet und wurde enttäuscht. Dämliches Lotto. So ähnlich geht es mir aber nicht nur beim Lotto. Auch Filme haben die eigenart, angekündigt total beschissen zu sein und trotzdem guckt man sich die Filme an um schlussendlich festzustellen, dass alle recht hatten – der Film ist beschissen. Videospiele nicht ausgenommen. Ich hatte mir ein Spiel gekauft und mich vorher darüber informiert. Einige Käufer sprachen von Problemen bei der Installation oder im Spiel. Ich hatte natürlich erwartet das MIR soetwas nicht passiert. Warum auch? Wir sprechen immerhin von MIR. Hat 2 Tage gedauert bis ich das spiel spielen konnte, ich hatte Probleme bei der Installation.

Aber woran liegt es, dass wir zu viel erwarten und dann enttäuscht werden ohne wirklich daraus zu lernen? Ich habe keine Ahnung, aber die Frage könnt ihr euch ja jetzt auch mal stellen. Hat es sich gelohnt diese Kolumne zu lesen, obwohl wir doch alle wissen, dass dieser Blog höchstens Drittklassig ist und es durchschnittlich mal gerade 5 Leute am Tag auf diese Seite schaffen, von denen 2 die beiden Autoren hier sind? Die Antwort könnt ihr ja mal in der Umfrage wiederspiegeln. Zurück zum Thema. Trotzdem aber kommen stetig 5 Leute auf diese Seite und ich habe mir sagen lassen, dass einige davon sogar mal lesen was hier für ein geistiger dünnpfiff verfasst wurde. Ehrlich gesagt, wer jetzt erwartet, dass ich eine Lösung habe, warum wir uns mit unserer Enttäuschung herumschlafen müssen, den muss ich enttäuschen, denn ich habe keine. Tut mir leid...

Belanglosigkeit der Woche

2009-04-17T17:48:00.004+02:00

Wir hatten eine Idee. Wir wollen euch zukünftig nicht nur mit tollen Kolumnen entzücken sondern unser Angebot erweitern. Deshalb gibt es ab jetzt "almost-weekly" ein Video aus der Kategorie: belanglos. Ob eine Aussage dahinter steht? Darüber könnt ihr dann nachdenken. Hier kommt die erste Belanglosigkeit der Woche:

Mittwoch

2009-04-15T16:10:00.002+02:00

6:50 - mein Wecker klingelt. Ich wache auf und habe sofort schlechte Laune.

Warum? - Es ist 6:50 Uhr. Schlechte Uhrzeit. Ich drehe mich um und schlaf wieder ein.
Ein Fehler. Um 7:15 wach ich wieder auf. Noch schlechter gelaunt als vorher. Warum? - Ich muss jetzt langsam aufstehen. Im Badezimmer angekommen denke ich langsam über das nach, was mich heute erwarten wird. Meine Laune verbessert sich. Mein Tag beginnt mit einer Doppelstunde Deutsch bei einem meiner aktuellen Lieblingslehrer. Ein geschätzte 1,57 Meter großer Mann mit einer sehr freundlichen Art, der während der letzten Klausur mit den Worten "Beaufsichtigt euch mal kurz selber, ich hol mir jetzt einen Kaffee!" für etwa 15 Minuten verschwunden ist.

Auf dem Weg zur Schule bleibt meine Laune ungefähr gleich. Die Sonne scheint und ich merke, dass es heute noch warm wird. In dem Klassenzimmer angekommen sinkt meine etwas, da wir immernoch über Georg Büchner's Buch Woyzeck reden. Jedes Kapitel, so scheint es, wird eine Doppelstunde lang behandelt. Lustig ist es trotzdem, allein durch unseren Lehrer.

Meine Laune steigt. Pause. Bis mir bewusst wird, dass ich gleich Geschichte habe. Nicht, dass ich etwas gegen Geschichte habe. Das sollte ursprünglich mal mein LK werden, der war mir aber zu voll und somit habe ich den abgewählt und sitze jetzt im GMK-LK, in dem mein Lehrer mir sagt, dass mein mündlicher Zwischenstand bei ihm brilliant ist, da ich immer sehr gut in den Stunden mitmache und immer gute Textkenntnisse bei den Hausaufgaben habe. Der Mann weiß allerdings nicht, dass ich die Texte nie wirklich lese. Wie ich das mache? Keine Ahnung, ich kann's einfach.

Zurück zu Geschichte. Wie gesagt, es liegt nicht an dem Fach. Viel mehr an dem Lehrer. Wobei - Lehrer trifft nicht ganz zu. Er ist Referendar. Und selbst das ist - bei seiner Autorität - noch ganz schön auf die Kacke gehauen. Bei ihm steh ich ca. auf 7 Punkten momentan, wobei ich im ersten Semester noch knapp am Unterkurs vorbeigeschrammt bin.

IN MEINEM EHEMALIGEN LK.

Mehr möchte ich dazu auch hier nicht sagen. Diese Stunden übersteht man irgendwie. Man amüsiert sich einfach über alles, was einem einfällt. Oder man plant den restlichen Tag. Bis man merkt - scheiße, gleich Physik. Schnell geht die Frage nach den Hausaufgaben rum. Natürlich hatten wir etwas auf. Und natürlich hab ich es nicht gemacht. Also wird der Kram in Geschichte abgeschrieben. Das kostet übrigens echt Zeit und somit vergeht Geschichte noch schneller.

Physik. Eigentlich mag ich Physik. Deshalb ist meine Wahl bei den Naturwissenschaften ja auch auf Physik gefallen. Letztes Jahr stand ich auf soliden 9 Punkten. Nicht die Welt, aber ich wollte ja auch kein Physiker werden. Seit ich in diesem Jahr meinen neuen Physik-Lehrer habe, rase ich konstant mit 160 km/h auf den Unterkurs zu.

Warum? Weil ich nichts mehr in Physik kann. Und das ist noch aufgerundet. Dafür gibt es verschiedene Gründe. Einer davon ist meine Faulheit. Kann ich nicht abstreiten, ich weiß, dass ich faul bin und ich steh da auch zu.

Ein anderer Grund ist aber, dass diese Faulheit mittlerweile einen gesunden Anteil an Trotz und Hass hat. Den Ursprung finden mein Hass und Trotz in dem behämmerten Lockenträger, der mich jeden Mittwoch und jeden zweiten Montag einfach nur ankotzt. Im wahrsten Sinne. Gut, er kotzt mir nicht auf die Klamotten. Aber er nervt mich ungefähr so, wie jemand, der mich jeden Mittwoch und jeden zweiten Montag ankotzt. Und das auch noch, wenn ihr schon wisst, dass dieser jemand euch jeden Mittwoch und jeden zweiten Montag ankotzen wird.

Heute zum Beispiel. Ich bin Stufensprecher. In der Pause vor Physik hatten wir ein Treffen, das sich etwas in die Länge gezogen hat, weshalb 3 andere aus meinem Kurs und ich eben erst um 12:15 in den Unterricht kamen. 15 Minuten zu spät. Mein Gott, passiert halt mal. Jeder Lehrer nimmt das mit einem Kopfnicken zur Kenntnis und wenn jemand nicht bescheid weiß, wird eben nachgefragt.

Dieser Lehrer nicht. Er weiß bescheid. 4 Stufensprecher in seinem Kurs kommen alle etwas später. Er muss uns dann natürlich ersmal sagen, dass das so ja nicht geht. Wir müssten unsere Treffen eben zu anderen Zeiten machen. Nachmittags zum Beispiel. Schließlich würden die Lehrer ihre Konferenzen ja auch nicht während der Schulzeit abhalten, sondern eben Nachmittags.

Da drängt sich mir die Frage auf: "Warum fällt dann andauernd Unterricht aus mit der Begründung, der jeweilige Fachlehrer sei auf einer Konferenz?" Schwachkopf -.-

Ein weiteres Beispiel ist schon etwas länger her. Ich sitze an meinem Platz und habe Durst, also trinke ich einen Schluck meiner Cola. Gut, dass Getränke im Unterricht ein häufiger Streitpunkt zwischen Lehrern und Schülern sind braucht mir keiner zu sagen. Aber der Film, den Locke davon gemacht hat, war absolut Hollywoodreif.

"Du kannst jetzt mal rausgehen und draußen austrinken." (Wohl gemerkt: Meine Cola war schon wieder zu und in meinem Rucksack.)

"Ich hab aber gar keinen Durst mehr." - "Doch, geh mal raus und trink da weiter." - "Aber ich will doch gar nichts mehr trinken." - "Ich möchte aber, dass du jetzt rausgehst." Ich also raus. 5 Minuten später kommt er dann auch raus und hält mir einen 10-Minütigen Vortrag darüber, dass meine Aktionen im Unterricht, wie eben erwähntes Trinken meiner Cola, ja meine schlechte Arbeitseinstellung ihm und seinem Unterricht gegenüber widerspiegeln würde und dass dies für ihn in keinster Weise zu tolerieren sei und ich den Stoff, den ich nicht verstanden habe, eben nachholen müsste und das nicht erst zur Klausur, sondern schon vorher, da ich ja vorher meine mündlichen Punkte sammel und sonst nicht mitarbeiten könnte, was mir die Chance auf eine gute mündliche Punktzahl natürlich zerstören würde und so weiter, und so weiter...

Ich habe etwas getrunken.

Und genau aus diesem Grund, weil er mich einfach nervt, bin ich jetzt auch schon zu Hause. Sport am Nachmittag konnte ich mir nicht mehr antun. Ich brauchte Schluss.

Montag hab ich wieder Physik, juhu....

Feiern oder trauern?

2009-04-11T14:05:00.001+02:00

Frohe Ostern wünsche ich euch! Frohe Ostern? Ostern? Wenn ich einmal genauer überlege, dann merke ich, dass ich absolut keinen Dunst habe, was Ostern überhaupt ist. Oder eher, was an Ostern gefeiert wird. Oder betrauert? Wie auch immer.

Eigentlich peinlich, aber seien wir doch alle einmal ehrlich. Uns ist es doch egal, solange wir nicht Arbeiten müssen. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass in so gut wie jeder „ Wir-sprechen-Passanten-an-und-stellen-fest-wie-blöd-Deutschland-ist-Show“ schon einmal die Frage gestellt wurde, was denn eigentlich an Ostern gefeiert wird. Oder betrauert? Natürlich hat die Hälfte keine Ahnung. Genau wie ich. Ich bin mir zwar ziemlich sicher, dass ich bei ziemlich vielen anderen Fragen, die solchen Passanten gestellt werden, erheblich besser Aussehen würde, aber bei der Frage wäre bei mir vorbei. Ich würde da stehen, nachdenken, zu dem Schluss kommen das ich absolut keine Ahnung habe um dann zu versuchen, die Situation mit einem lockeren Spruch zu retten. Natürlich würden diese fiesen Fragensteller nicht locker lassen und mich weiter mit dieser Frage torpedieren, weil sie ganz genau wissen, dass ich keine Ahnung habe. Letztendlich würde ich dann irgendetwas dummes sagen und diese fiesen Moderatoren à la Stefan Raab würden sich dann über mich lustig machen. Ich würde zum Gespött der Leute werden und das nur, weil ich keine Ahnung hab was Ostern ist.

Natürlich kann ich diese persönliche Niederlage nicht auf mir sitzen lassen, deswegen habe ich nachgeschaut und war erstaunt, denn tatsächlich war ich mit meiner Ahnung die ich hatte, gar nicht so weit weg. Ich wusste nämlich das diese Ostern Sache, irgendetwas mit Jesus zu tun hat. Irgendwie sterben und dann wieder nicht oder so. Ich hab während des Konfirmanden Unterricht nicht so wirklich ausgepasst. Mir gings ums Geld. Ich war seitdem auch nie wieder in der Kirche. Einige denken sich jetzt: „ Ist der denn doof, dass hier so zu schreiben?“ Nein, bin ich nicht. Wer soll denn das lesen der am Ende auf mich Sauer sein würde? Der Papst? Ich bezweifel ganz stark das der Papst Ratze der XVI weiß wie man einen Computer überhaupt einschaltet. Oh, ich habe gerade gefunden das der Papst sogar seine eigene Internet Seite hat. Naja, der wird mir wohl kaum eine Spezial Einheit von Missionaren auf den Hals hetzen. ...Oder? Stell ich mir irgendwie lustig vor. 12 schwer gläubige Missionare haben den Auftrag mich zu konvertieren. Mit Teufelsaustreibung und allem drum und dran. In 2 6er Gruppen dringen sie in mein Haus ein, schwer bewaffnet mit Bibel und Weihrauch, direkter Verbindung zum GPONS, dem Global Papst Operation Network System. Ich gucke zu viele schlechte Filme...

Eigentlich auch egal. Hauptsache ich habe ein verlängertes Wochenende und beim Osternfeuer ein Grund zum trinken. Bestimmt haben die in Bayern wieder ganze 2 Wochen Ferien. Die sind da ja alle ganz Katholisch und so. Die nehmen sich auch was Raus in Bayern. Haben wesentlich mehr Feiertage und dürfen sich noch Freistaat nennen. Wieso nicht gleich Freie Bundesrepublik Bayern? Können die ganz machen was sie wollen. Der Stoiber ist dann endlich Kanzler und Franz Beckenbauer wird Bundespräsident/ Kaiser. Hätte auch was schönes. Dann wäre der FC Bayern München eine Nationalmannschaft und Jürgen Klinsmann noch einmal für ein paar Stunden Bundestrainer bevor die Bayern kläglich im Länderspiel gegen die Frankfurter aus Hessen verlieren. Ich schweife ab.

Letztendlich geht es darum, dass Jesus am Karfreitag genagelt wurde (*prepupertäres lachen*) und irgendwann dann am Ostersonntag wieder auferstand. Tolle Sache. Gott lobe Wikipedia. Jetzt kann Stefan Raab kommen. Ich fahr jetzt in die Stadt, nach Fragestellern suchen. Euch allen viel Spaß beim Ostern feiern. Oder betrauern?

Ohne Worte

2009-04-05T14:34:00.002+02:00

Hallo zusammen!

Zuerst einmal möchte ich mich entschuldigen. Diese und meine letzte Kolumne kamen doch ziemlich spät. Ich war abgelenkt, Schule, Arbeit, das gute Wetter und ungefähr eine Million andere Dinge haben sich einfach so in den Vordergrund gedrängt.

Kurz - ich hab's vergessen. Und wenn ich dran gedacht hab, hab ich kurz darüber nachgedacht, was ich schreiben soll und schon kam mir wieder die Schule in den Kopf. Oder so ähnlich.

Mittlerweile hab ich aber ein Thema gefunden.
Donnerstag war ich mit einem Freund im Kino und habe mir den neuesten Teil von der Fast & Furious Reihe angesehen. "Neues Modell. Originalteile." Keine Ahnung welcher Schwachkopf wieder für diesen zusätzlichen Teil im Titel des Films zuständig ist. Aber ich finde, dass die Originaltitel vieler Filme durch den Zusatz im deutschen echt verunstaltet werden.

"Bad Boys - Harte Jungs" - was soll das? Als wüsste die deutsche Bevölkerung nichts mit den Worten "Bad Boys" anzufangen.
"The Village - Das Dorf" - gut, vielleicht weiß nicht jeder, dass "village" auf deutsch "Dorf" heißt. Aber ich des Films wird dies klar, da dieser (schlechte) Film nur in einem abgelegenen Dorf spielt. Aber ok.
"Hot Fuzz - Zwei abgewichste Profis" - wollt ihr wirklich noch mehr Beispiele?

Wie auch immer, zurück zum Film. Viele meinen, dass der Film eine schwache Story hat. Nicht nur dieser, auch die Vorgänger. Finde ich persönlich jetzt nicht unbedingt zutreffend. Aber ok. Wirklich wichtig sind in diesen Filmen eigentlich auch nur die heißen Autos und Frauen, wobei das Zweite besonders im letzten Teil mehr als Objekt dargestellt wird als die Autos. Guckt euch den Film an, dann wisst ihr was ich meine.

Wirklich witzig wurde der Kino-Besuch dann aber eigentlich erst nach dem Film. Anscheinend hat er alle möglichen Auto-Freaks in und um Wandsbek aufgerufen, sich in den verschiedenen Kinos zu treffen. Was wir für Autos gesehen haben war nicht mehr lustig. So viele geile Autos wie wir an dem Abend gesehen haben sieht man sonst in 2 Monaten mit Glück.

Und alle wollen sie auffallen. Herrlich. Sehr cool war dann einer im CLK 63 AMG, der uns überholt hat und dabei uns sowas von böse ansah, dass wir den Eindruck hatten, dass er uns gleich anhält und auf die Fresse haut. Dem mussten wir dann auch noch ein ganzes Stück hinterherfahren, einfach weil es unser Weg war. Aber ich glaub, dass der den Eindruck bekommen hat, wir fahren ihm einfach so hinterher.

Wer sind eigentlich die Ludolfs?

2009-03-29T15:23:00.001+02:00

Wer sind eigentlich die Ludolfs?

Seit ungefähr 3 Jahren machen sie Deutschland unsicher. So gut wie jeder hat schon einmal etwas von den 4 Brüdern aus Dernbach gehört. Uwe, Manfred, Peter und Günther. Doch wer sind die jetzt eigentlich genau?

Es ist ca. 2 ½ Jahre her, da habe ich den Männer-Sender DMAX eingeschaltet und bin auf die Ludolfs gestoßen. 4 Brüder, welche die Autoverwertung von ihrem Vater übernommen haben und dort täglich neues erleben. Dabei hat jeder eine bestimmt Aufgabe. Manfred („Manni“) und Uwe nehmen die Autos auseinander und verwerten sie. Peter ist der Mann mit dem Computerhirn. Angeblich 1,5 Millionen teile hat er in seinem Lager und er weiß ganz genau, wo jedes ist. Krasse Leistung. Außerdem ist er der Koch. Der Smutje. Meistens gibt es Nudeln in verschiedenen Variationen. Denn Nudeln kann man immer essen:

Der Peter liebt die Nudel einfach. Zum Schluss bleibt noch der Günther übrig. Der ist nämlich für die Kundenbetreuung zuständig. Bedeutet er geht ans Telefon, an die Tür und reicht die Fragen der Kunden an den Peter weiter. Das sieht dann so aus, dass der Kunde eine Frage hat, Günther die Frage für Peter wiederholt, der neben ihm sitzt, und Peter die Frage beantwortet oder die Frage des Kunden spezifiziert was dann alles der Günther wieder dem Kunden mitteilen muss. Wieso nicht einfach der Peter ans Telefon geht weiß keiner so genau. Deutsche Bürokratie. Viel mehr kann man über den Günther eigentlich auch nicht mehr sagen, denn tatsächlich macht er die ganze Show über nichts anderes mehr. Er sitzt nur in seinem Stuhl, trinkt, isst, raucht, geht zur Tür und telefoniert. Ohh, doch. Er hat noch eine sehr wichtige Aufgabe. Er öffnet das Tor wenn die anderen 3 Brüder wieder einen Ausflug machen. Tatsächlich hat es aber einen Grund, dass Günther sich kaum bewegt und wenig macht. Vor Jahren wurde er von seiner Frau verlassen. Das hat bei ihm so einen Schock ausgelöst das er nichts mehr tut und auch nicht mehr Auto fährt.

Da also meistens nur Manni, Peter und Uwe unterwegs sind, erleben diese 3 zusammen viele Abendteuer. Ihre Lieblingsbeschäftigung dabei ist der Auto Test. Dazu nehmen sich die 3 ein Auto welches sie meist zu Anfang der Sendung verkauft bekommen oder entdecken und lassen dieses dann gegen ein anderes Auto antreten. Knallharte Tests werden dann durchgeführt. Bremstests, Beschleunigungsrennen, Elchtest. Nichts wird ausgelassen. Alles in allem sind die Ludolfs große Kinder. Ungepflegt, korpulent aber unglaublich sympathisch. Sie waren bei Stefan Raabs Wok WM und bei seiner Stock Car Crash Challange, bei Wetten dass..? und vielen anderen TV Shows. Die vier Brüder sind irgendwie zu Deutschlands Lieblingen geworden. Jeder kennt sie und jeder mag sie. Deshalb lachen wir jetzt zum Schluss mal ein bisschen mit dem Peter:

Hier regiert...

2009-03-22T20:29:00.002+01:00

Hallo und guten Abend liebe Freunde des lyrischen und fußballerischen Spektakels!

Aus aktuellem Anlass dachte ich mir, dass es angebracht wäre mal einen Post über den geliebten Fußball zu verfassen. Wie die meisten von euch wahrscheinlich wissen hat der HSV eine Krise vermieden und heute den zweiten wichtigen Sieg in Folge geholt.

Nach dem durchaus berauschenden 3:2-Erfolg gegen Galatasaray in Istanbul und dem damit verbundenen Einziehen in das Viertelfinale des UEFA-Cups folgte heute ein weiterer wichtiger Sieg auf Schalke gegen die "Königsblauen". So nutzte man heute den gestrigen Aussetzer von den blöden Berlinern und rückte ihnen bis auf einen Punkt auf den Pelz.

Das "Was" wäre also geklärt. Kommen wir zum "Wie". Sicher war das heute kein überzeugender oder gar beeindruckender Auftritt gegen die Schalker. Es war ein eher langweiliges Spiel mit wenigen herausgespielten Chancen auf beiden Seiten. Alles sah nach einem 0:0 aus. Letztendlich hat man mit Hilfe von Manuel Neuer und meiner Meinung nach auch von Kristajic (schreibt man den so?) dann doch gewonnen. Vielen Dank nochmal an dieser Stelle.

Klingt nach einem glücklichen Sieg. War es auch. Aber solche Spiele muss man auch gewinnen. Ganz einfach.
Was mich nur so beeindruckt hat ist die Tatsache, dass dem HSV so ein Sieg trotz einer ellenlangen Verletztenliste und der dreifachen Belastung gelingt. Man tanzt nämlich noch auf drei Hochzeiten, wie man so schön sagt.

Chancen auf einen Titel? Sehe ich. Ernsthaft. Viele sagen jetzt sowas wie: "Ach, der HSV spielt immer gut mit und plötzlich kriegen sie Angst und werden nervös und vergeigen wieder alles."
Mag sein. Aber dieses Jahr ist anders. Ich hab da so ein Gefühl.

Überlegen wir mal. Werfen wir mal einen Blick auf die Bundesliga-Tabelle.
Hertha liegt mit 49 Punkten aus 25 Spielen ganz vorne, gefolgt von den Bayern, den "Wölfen" vom VfL und den "Rothosen" aus Hamburg, die alle mit 48 Punkten dastehen. Dahinter warten Hoffenheim und Stuttgart auf weitere Patzer der oberen 4. Geht man das ganze mal realistisch an denke ich, dass die Wolfsburger und die Berliner spätestens bis zum 30. Spieltag nicht mehr dort oben zu finden sein werden. Die spielen dann um die UEFA-Cup-Plätze mit. Hoffenheim ist mitten in der Krise und muss auch erstmal das Siegen wieder erlernen. Da sie als nächstes aber die Reise nach Hamburg antreten müssen, wird das mit dem Siegen wohl noch mindestens eine Woche länger auf sich warten lassen. Die Stuttgarter sind auch nicht gerade das, was man konstant nennt in dieser Saison.

Bleiben noch die Bayern und der HSV. Mittlerweile haben die Münchener wieder zu alter Stärke gefunden. Im direkten Vergleich hat der HSV mit einem Unentschieden in München und einem 1:0 Sieg in Hamburg die Nase vorn. Die Bayern werden demnächst auch einen Dämpfer erhalten, wenn sie erstmal gegen Barcelona unter die Räder gekommen sind. Die Bundesliga ist spannend wie nie zuvor. Ich denke allerdings wirklich, dass der HSV dieses Jahr einfach dran ist.

Dann ist da noch der DFB-Pokal. Im Halbfinale trifft man da zu Hause auf die Bremer, die man in dieser Saison - ebenfalls in Hamburg - schon mit einem 2:1 wieder nach Bremen schickte. Im Finale könnte dann also Leverkusen oder Mainz warten. Gegen Leverkusen gewann man zu Hause 3:2 und in Leverkusen drehte man das Spiel nach einem 1:0 der "Werkself" noch zu einem 2:1 für die Hamburger. Und Mainz - kommt, nicht im Ernst.
Also ist auch im DFB-Pokal alles möglich.

Bleibt noch der UEFA-Cup. Im Viertelfinale trifft man hier auf Manchester City. Eine Truppe mit Kohle wie in Hoffenheim und Ansprüchen wie auf Schalke. Leistung sucht man hier allerdings vergebens. Momentan steht man in England auf einem lausigen 10. Platz. Gut, die englische Liga ist ziemlich stark mit anderen Mannschaften wie ManU, Chelsea, Arsenal oder gar Liverpool. Aber darf man den 10.-Platzierten einer vermeintlich stärkeren Liga nicht trotz großer Namen und des vielen Geldes schlagen?

Doch, darf und kann man. Und somit kommen wir auch hier zu dem Ergebnis, dass im UEFA-Cup auch noch alles möglich ist.

Kurzum - egal, welcher Wettbewerb gerade ansteht - "HIER - REGIERT - DER H-S-V!"

Wenn spielen keinen Spaß mehr macht...

2009-03-11T16:10:00.003+01:00

... dann muss etwas schief laufen. Zum Anfang sofort: „ Ja, es geht heute um Computerspiele!“ Da ich aber weiß, dass die meisten unserer Leser weiblich sind, werde ich euch alles heute einfach darstellen und eine Art Aufklärungskampagne starten. Daher hoffe ich, dass ihr die heutige Kolumne erst zu Ende lesen werdet und euch dann eine Meinung bildet. Über Comments zu diesem Thema würden wir uns freuen.

Wir leben in einer Zeit, in der Medien unseren Alltag bestimmen. Und Videospiele spielen gehört dazu. Jeder hat schon einmal ein Computerspiel gespielt, an einer Konsole gezockt oder zumindest einen Automaten mit 50 Cent gefüttert. Meine ersten Videospielerfahrungen habe ich auf einer NES gesammelt. Super Mario Brothers 3. Super. Mit ca. 7 habe ich einen GameBoy bekommen. Eines dieser riesigen grauen Dinger, die heutzutage als „Totschläger“ bezeichnet werden. Diese Kunstbanausen. Mit 9 folgte der erste PC. 133 MHz pure Gamingpower. Egal, zurück zum Thema. Jedes Mädchen und, auch wenn es von manchen nur ungerne zugegeben wird, jeder Junge hat irgendwann mal „Die Sims“ gespielt. Diese tolle Lebenssimulation mit diesen schwedischen Menschen, genannt „Sims“, die durch Sprechblasen mit Bildern kommunizierten. Einfach grandios. Man konnte sich mit seiner heimlichen Liebe verheiraten und mit ihr zusammen Leben oder jemanden den man hasste im Feuer sterben lassen, welches durch die eigene Inkompetenz des Charakters ausgelöst werden konnte. Hat das einen Spaß gemacht!

Es geht immer nur um das Eine!

All dies ist nun schon ziemlich genau 9 Jahre her. Heute sind Spiele größer, fantastischer und aufregender. Achja.. und verbugt! Was das heißt, dazu später mehr. Während ein Spiel heute 15 GB Groß ist, war ein Spiel wie die Sims im Jahr 2000 0,175 GB Groß. Kleiner Unterschied wie man sieht. Ich habe natürlich recherchiert und bin dabei auf einen Artikel der FAZ aus dem jahre 2005 gestoßen. Dabei ging es darum, dass die „Neue“, und mitlerweile wieder veraltete, Generation spiele in der Produktion zwischen 5 bis 10 Millionen $ kosten. Ein Spiel das heute etwas auf sich hält kostet in der Produktion so zwischen 30 bis 60 Millionen $. Nur knappe 4 Jahre später. Letztes Jahr kam das Spiel GTA IV in die läden, und verkaufte sich knappe 13 Millionen mal, was Einnahmen von ca. 770 Millionen $ sind. Man sieht also das sich die Spiele-Branche mitlerweile zu einem gesamten Industrie Zweig entwickelt hat und das es dabei nicht mehr nur um Spaß geht, sondern um Arbeitsplätze und Geld.

Ein neues Spiel für eine Konsole kostet heute bis zu 70€, für den PC immerhin 50€. Nun zu dem Grund, warum ich euch das alles Erzähle. Ich habe mir vor 1 Woche „Empire: Total War“ gekauft. Das Spiel verspricht Massenschlachten im 18. Jahrhundert, verlangt taktische und strategische Kompetenz und ist eine Pflichtveranstaltung für jeden Hobby- General und jeden, der es werden möchte. Ich also los und fang an zu spielen. Hat auch Spaß gemacht, es gab nur kleine Bugs. Für alle die nicht Wissen was Bugs sind, hier eine kurze Wikipedia Definition:
„Ein Fehler tritt in Computerprogrammen auf, wenn der Programmierer einen bestimmten Zustand in der Programmlogik nicht berücksichtigt hat, oder wenn die Laufzeitumgebung an sich fehlerhaft arbeitet. Auch Unvollständigkeit, Ungenauigkeiten, Mehrdeutigkeiten o. ä. in der Spezifikation des Programms können zu Fehlern führen, bzw. als solche interpretiert werden.“

Oder Für Idioten: Der Programmierer hat seinen Job nicht ordentlich gemacht, irgendwas läuft nicht so wie es soll und gehört somit gehängt!

Wieso?

Auf jedenfall gab es nur kleiner Fehler. Zum Beispiel ist der Sound eines sinkenden Schiffes zu hören, obwohl nirgendwo weit und breit eines zu sehen ist. Fehler die man verkraften kann. Während viele von Fehlern berichten, lief bei mir alles Super. Bis gestern. Dann kam ein Patch. Ein Update sozusagen, das Fehler behebn soll. Ich also installiert und wollte spielen. Spiel stürzt ab. Ich versuche es erneut, mit dem selben Ergebnis. Ich also schnell im Internet geguckt wo das Problem liegt und stoße sofort auf dutzende andere die mit dem selben Problem zu kämpfen haben. Vom Publisher, dem Verleger des Spieles, kein Wort zu hören. Daran hat sich bist jetzt nichts geändert, Vorschläge der Entwickler wie das Problem zu beheben sei, sind mit der Randnotiz „Auf eigene Gefahr“ gekennzeichnet. Und dafür bezahle ich ehrlich 40€? Ich könnte es mir auch einfach aus dem Internet runterladen, da ich aber doch ehrlich bin und mir Spiele lieber kaufe, habe ich Investiert und werde dafür nun bestraft?
Es ist nicht einmal so, dass solche Dinge selten vorkommen. In letzter Zeit kommen solche Fälle durchaus häufig vor. Und warum? Weil die Publisher Geld machen wollen, legen sie einen Termin für das Spiel fest, welches dann so schnell wie möglich Entwickelt wird und dann rechtzeitig zum Release auf den Markt geworfen wird. Scheiß egal ob das Spiel nun fertig ist oder nicht. Und diese Einstellung nervt die Spieler Gemeinde nun schon seit längerem . Spiele mit neuem Kopierschutz gegen Raubkopien können vom ehrlichen käufer nicht mehr gespielt werden, weil der neue Kopierschutz so stark ist, dass manche Computer diesen nicht verkraften. Nebenbei: So zum Beispiel beim „Die Sims 2“ Nachfolger „Spore“.

Ha-Ha! Pech gehabt!

Was ich jetzt machen kann, ist nur warten bis ein neues Update kommt, welches mein Problem behebt. Wenn dies nicht passiert, habe ich eben Pech gehabt. Verklagen kann ich niemanden, da ich vorher IMMER, wenn ich ein Spiel installiere deren AGB akzeptieren MUSS, in denen steht , dass Fehler eben passieren. Ich kann also nichts machen. An sich lohnt es sich Spiele erst 4 Monate später zu kaufen in der Hoffnung, dass bis dahin alle Fehler behoben sind. Da aber der Gamer von Natur aus neugierig ist, kauft er sich ein neues Spiel auf das er wartet, gleich nach dem Release. Die Fehler sind natürlich da. Und da wundert sich noch jemand, wenn spielen kein Spaß mehr macht.

Was ist da eigentlich los...?

2009-03-04T21:50:00.002+01:00

Moin liebe Leute.

Es ist Mittwochabend. Ich sitze hier an meinem PC und gucke nebenbei TV. Was heißt gucke? Eigentlich läuft der Fernseher nur nebenbei, die Fernbedienung liegt in meiner Hand. Warum sie da liegt? Weil ich rund alle 20 Sekunden umschalte. Warum?

Endlose Scheiße...

..egal wohin man schaut. RTL? Der Schuldenberater. Peter hier. Wie heißt er noch? Keine Ahnung, der Mann mit der Brille halt. Der immer schwarze Zahlen auf Tafeln schreibt, darunter einen Strich zieht und am Ende das Ergebnis komischerweise immer in rot unter eben diesen Strich schreibt. Dann kommt da noch ein Minus vor. Und dieses Ergebnis ist immer eine enorm große Zahl.

Gerade eben z.B. sitzen Männlein und Weiblein auf der Couch und lassen sich von Peter beraten. Peter erzählt denen erstmal, dass sie monatliche Einnahmen von rund 1.500 € haben, die Hand in Hand mit 5.400 € an monatlichen Ausgaben gehen.

Ganz ehrlich, ich bin kein Mathe-Genie. Nix da mit Pythagoras hier und da. Aber, dass Ausgaben für "Minus" und Einnahmen für "Plus" stehen und dann die Zahl, die für das "Minus" steht viel größer ist als die, die für das "Plus" steht, merk sogar ich!

Wie schafft man das? Wie kann man so doof sein?

..also...

..schalte ich um. So viel Dummheit auf einem Sofa halte ich einfach nicht aus. Lande ich bei sat.1 - Der Fette von Tölz. Da fällt mir nichts zu ein. Dieser Akzent bewegt mich automatisch dazu, wieder umzuschalten.

Zack, bin ich beim ZDF in den Nachrichten. Nachrichten sind mir zu negativ.
DA! - Heute hat sich mal wieder irgendwo irgendjemand aus irgendeinem mir völlig unverständlichen Grund in die Luft gejagt. Vermute ich, denn ich sehe einen verbrannten Bus und schreiende Menschen. Da krieg ich schlechte Laune. Also wieder umschalten.

MTV / VIVA fasse ich hier zusammen, weil es einfach egal ist, wann ich auf welchem von beiden Sendern lande - es läuft immer Werbung. Und wirklich immer schreit mich irgendein animiertes Tier an. Entweder ist es besoffen, hat eine ätzende Stimme oder hat Liebeskummer. Mir eindeutig zu nervig. Und wieder umschalten.

Pro7. Ich weiß nicht was das ist. Viele Menschen und ein Erzähler, wie ein Märchen, das man mit 5 Jahren auf Kassette geguckt hat. Aber die Tatsache, dass ich nicht weiß, was da läuft, sagt mir schon, dass das nicht gut sein kann. Denn sonst hätte ich davon irgendwo gelesen oder mein netter Kollege dieses Blogs hätte mir schon gesagt, dass hier eine hammermäßige Sendung laufen würde.

Mittwochs, irgendwann gegen 10:40 im Geschichtsunterricht: "Ey!" - "Äh?" - "Kein Bock mehr." - "Mhh. Ich auch nich." - "Aber ey!" - "Äh?" - "Heute Abend, Pro7!" - "Äh?" - "Geile neue Sendung!" - "Ah."

Ich kann mich an kein Gespräch dieser Art erinnern.

Schalte ich also wieder um.

Kabel 1. Irgendein Film, der irgendwann mal gut war und jetzt wieder ausgegraben wurde. Muss ich mir nicht antun.

Zäpp.

Vox. Zwei Typen unterhalten sich und fechten dabei. Sie fechten. Kommt schwul bei dem Gespräch. Szenenwechsel - in irgendein Labor. Ey da ist ein schwarzer! Der spielt anscheinend den genialen Forscher in dieser - mir ebenfalls unbekannten - Sendung. Irgendwoher kenn ich den... ist der Rapper? Nee. Irgendwo muss der mal mitgespielt haben, wo ich den gesehen hab.
Das will ich jetzt genauer wissen.

HA! - Mahershalalhashbaz Ali - kennt kein Mensch. Zumindest seinen Namen nicht. Aber wen ihr den seht, kennt ihr ihn. Googlelt ihn doch mal.

Googlelt? Oder googelt? Wie schreibt man das? Hm. Und wie ist davon die Vergangenheitsform? Gegooglelt? Gegoogelt? Oder gegoogled?
Wie auch immer. Gebt seinen Namen halt in den Kasten da bei Google ein. Und wenn jemand fragt, wo ihr Bilder von dem gefunden habt, sagt ihr einfach, dass ihr eben imba seid. Nix mit gegoogelt oder wie auch immer.

Zurück zum TV.

Die Rettung. Ich lande beim ARD. Nein, normalerweise auch nicht mein Sender. Aber heute läuft hier Fußball. DFB-Pokal. Leverkusen gegen Bayern. Wow, es steht 3:2 für Leverkusen. Ey das ist ein spannendes Spiel! Ich muss Schluss machen!

Was lernen wir? Einen Mittwochabend kann man auch ab 20:00 im Bett verbringen.

5,108

2009-02-25T17:35:00.000+01:00

Wenn Statistiken die Welt beherrschen läuft etwas schief. Die Überschrift unserer heutigen Ausgabe stammt aus einer Statistik. Welcher Statistik? Dazu später mehr. Es gibt wirklich viele Statistiken. Ich habe mich in den letzten Tagen damit beschäftigt, besonders bekloppte davon heraus zu suchen und kritisch zu begutachten.
Natürlich kennen auch wir beide von almost-weekly ein paar der Grundregeln im Blog-Business. Zum Beispiel „ Sex sells!“. Deshalb beginne ich auch gleich mit einer Umfrage, in der es darum geht, ob Personen über 14 Jahre Online Erotik Angebote nutzen. 91% der Befragten sagten „Nein“. Mal ehrlich, wer glaubt das denn Bitte? Die Erotik Branche boomt, Pornoseiten überschwemmen das Internet aber niemand will’s gewesen sein. Ja ne, ist klar.

Eine Weitere Umfrage beschäftigt sich mit der Frage der Sexuellen Orientierung. Zur Auswahl standen:
Heterosexuell, Heterosexuell mit Homoerfahrung, Bisexuell , Homosexuell und Homosexuell mit Heteroerfahrung. 83% der Deutschen zwischen 20-35 Jahren sind Heterosexuell. Insgesamt kamen alle 5 sexuellen Orientierungen auf 99%. Ein Prozent gab „Nichts davon“ als sexuelle Orientierung an. Also wenn das nicht verstörend ist dann weiß ich auch nicht. Entweder hat da jemand die Frage nicht verstanden oder... Naja, denkt drüber nach. Määähhhh.

Nun zurück zu unserer Überschrift. 5,108. Das ist die Zahl der Besucher auf unserem Blog pro Tag. Erstaunlich wenig und ein wenig deprimierend. Ihr seit Schuld! In den letzten 204 Tagen sind ganze 1042 User auf unseren Blog gekommen, ganze 186 Clicks wurden getätigt. Das ist uns zu wenig. Deshalb habe ich gestern die Leute mal ein wenig ausgetrickst. Ich habe Fotos hochgeladen und den Link zu unserem Blog in 3 Foren gepostet. Das Ergebnis heute:
1102 Besucher und 214 Clicks. Warum auf einmal so viele Clicks? Weil alle die Fotos angeklickt haben um sie größer ansehen zu können. Trotzdem zu wenig, aber egal. Wir werden nicht aufgeben.

Bei meiner investigativen Tätigkeit, welche ich zu dieser Kolumne durchgeführt habe, bin ich auch auf Zahlen gestoßen, wie Wahrscheinlich es ist, auf eine bestimmte Art und Weise zu sterben. Bezogen auf 80 Jahre liegt die Wahrscheinlickeit bei einem Verbrechen zu sterben bei 1:148. Wenn du dich das nächstemal so richtig auf die Fresse packst, dann ist die Wahrscheinlichkeit das du stirbst bei 1:212. Also überleg mal wie oft du in deinem Leben schon hingefallen bist.Wer übrigens Dachdecker werden will, sollte sich in der Berufsschule in seiner Klasse einmal genau umgucken. Jeder 19 stirbt an seinem Beruf. Ob es wohl einen Zusammenhang zwischen diesen beiden Wahrscheinlichkeiten gibt?

In der Schule in meiner Stufe sind 197 Schüler. 2 Davon werden durch Suizid sterben. Wahrscheinlich aber werden sie eher durch eine Herzkrankheit (1:5) oder Krebs sterben (1:7). Solltet ihr irgendwann mal Gleitschirm fliegen, seit ihr mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:7 tot. Da ist Flugzeug fliegen sicherer. Laut der Bundesstelle für Flugunfalluntersuchung müsste man 67 Jahre durchgehend fliegen, um ein sicherer Kandidat für einen Flugzeugabsturz mit Todesfolge zu sein. Bei einem Verkerhsunfall zu sterben ist auch nicht so schwer. Jeder 70 Mensch stirbt auf der Straße. Ich muss sagen da fängt man an nach zu denken. Gut, Dachdecker wollte ich eigentlich nicht werden und fliegen tue ich auch nicht so oft. Aber was machen Leute, die Dachdecker sind, fett, O-Beine haben und von denen sich gerade die Frau getrennt hat weil er nicht fliegen wollte und lieber Auto fährt? Ist der dann so gut wie Tod? Und warum lebt er überhaupt noch? Eben weil es Statistiken sind. Die haben nichts zu sagen. Schön wäre es wenn man sich seinen Todesumstand aussuchen könnte. Ich persönlich möchte auf eine coole Art und Weise sterben. Erschlagen von einem Meteroiten. Da liegt die Wahrscheinlichkeit bei 1:3 750 000 000.....

Was die Webcam nicht alles kann...

2009-02-24T14:55:00.003+01:00

Moin Moin,

Ja, ich weiß, es ist nicht Mittwoch und trotzdem steht hier etwas neues. Keine Panik, mir war nur langweilig. Wegen eben dieser langeweile passierte es auch, dass ich meine Webcam anschaltete um zu sehen, wie hübsch ich denn eigentlich bin. Mein Ego fühlte sich sofort wie befreit. Und während ich die Aussicht genoss, fiel mir ein Icon auf. Oben rechts. Toll. Mit Sternen drauf. Effekte? WOW! Und was für Effekte. Die Ergebnisse seht ihr hier!

Ich hatte Spaß!

Fit?

2009-02-20T16:58:00.002+01:00

Wir sind wieder da.
Da sind wir wieder.
Wieder da - wir sind.
Wir da - wieder sind.

Jawohl.

Mein erster Post 2009. Mein erster? Moment.
Nein mein zweiter.

Wie auch immer. Ich hab mir für dieses Jahr Ziele gesetzt. Unter anderem wollte ich wieder Sport anfangen. In einem Fitnessstudio anzufangen war eine gute Möglichkeit, für Mannschaftssport hab ich zu wenig Zeit.

Und ja, ich hab's durchgezogen. Ich hab mich angemeldet.
Jetzt werde ich so 3 mal in der Woche da hingehen und mich quälen. Heute hatte ich zur 5. Das heißt, dass ich erst um 12:00 Uhr in der Schule sein musste. Ich mit meinem noch stark ausgeprägten Ehrgeiz bin also früher aufgestanden und in's Studio gefahren.

Morgens sind die Rentner da. Find ich ja gut, wenn auch ältere Menschen etwas für ihren Körper und ihre Gesundheit tun wollen. Aber für die, die ich da heute gesehen hab, war es schon längst zu spät. Eine ältere Dame war ungefähr 1,50 Meter groß. Allerdings war sie nicht wirklich 1,50, sie war eher geschätzte 1,70. Das Problem war nur, dass sie nicht mehr gerade stehen konnte. Sicher, über sowas macht man keinen Spaß.

Aber wisst ihr wie geil das aussieht? Ich war mir nicht einmal sicher, ob sie dauerhaft so gehen muss oder ob sie irgendeine Übung falsch gemacht hat und das das Ergebnis war. Allerdings fand ich es sehr lustig.

Auch gelacht hab ich über 2 Senioren, die sich unterhalten haben. Ist ja nichts ungewöhnliches. Menschen unterhalten sich halt. Aber muss ich dafür 35,-€ im Monat bezahlen und dann sinnlos im Fitnessstudio rumsitzen und nichts tun? Die saßen da wirklich nur rum und haben geredet. Als ich angefangen hab zu trainieren. Und als ich fertig war stand der eine auf und meinte: "Ich geh duschen."

Ohne eine einzige Übung gemacht zu haben...

Kommen wir zum schrecklichen Teil. Das Duschen. Duschen im Fitnessstudio ist ganz fürchterlich. Nicht, dass die Duschen da schlecht sind oder so. Es geht mir mehr darum, dass eigentlich IMMER, wirklich IMMER, wenn ich duschen will, sich gerade irgendein alter Mann auch vorgenommen hat, jetzt duschen zu gehen. Auch nicht weiter schlimm.

Aber wenn man sich folgendes Gespräch mal genauer ansieht und sich vorstellt, dass die beiden Männer zusammen geschätzte 1.000 Jahre alt waren, versteht man vielleicht, warum ich schnell aus der Dusche wollte:

"...so ein Rasse-Weib. Unglaublich schön diese Frau. Blonde, lange Haare, blaue Augen, ein unglaublicher Körper. Dieser Hintern in der Hose hat mich umgehauen."

"Ja worauf wartest du dann noch?" - "Die ist zu jung für mich. Die ist gerade mal 18."

Da war für mich dann echt alles aus und ich wollte nur noch weg.

Diese gottverdammten Illuminaten!

2009-02-11T20:47:00.001+01:00

Das Jahr 2009 hat begonnen. Für uns etwas später. Es tut uns leid. Wir haben eine kreative Schaffenspause eingelegt, was hauptsächlich zu exzessivem Fifa zocken und der damit verbundenen Anzweiflung der Sexualität des anderen führte. Trotzdem geht es ab heute wieder „ almost-weekly“ weiter. Da wir unsere kreative Schaffenspause wenig effizient genutzt haben, überlege ich nun schon seit Tagen, worüber man denn schreiben könnte um die leeren KB, die eigentlich gar nicht da sind, zu füllen. Der Satz macht keinen Sinn, ist mir aber egal. Als ich also letztens im Bett lag und die einöde der TV Landschaft betrachtete, stolperte ich über eine mir bereits bekannte Sendung auf Pro7: Galileo Mystery.

Was für eine Sendung. Ein höchst seriöse Verschwörungssendung die uns über hochgeheime und supermysteriöse Dinge aufklärt von denen keine Sau eine Ahnung hat. Alles sehr mysteriös. Das Format Galileo ist jedem Menschen im groben bereits bekannt. Eine Sendung die sich früher damit beschäftigte, einem zu erklären, wie alltägliche Gegenstände produziert werden oder wie sie funktionieren und mitlerweile nur noch versucht, völlig belanglose und hirnrissige Fragen zu klären. Zur näheren Erläuterung nehmen wir einen Kühlschrank. Es wurde erklärt wie ein Kühlschrank funktioniert und wie er hergestellt wird. War wirklich, ohne Spaß, interessant. Heute wird mir gezeigt was passiert, wenn ich einen Kühlschrank aus 1m, 2m oder 3m Höhe fallen lasse, mit einem Auto gegen fahre oder mit einem Panzer beschieße. Natürlich kann ich mir nicht denken was passieren wird. Wir sind ja immerhin nicht bei RTL2.

Zurück zu Galileo Mystery. Moderiert von Aiman Abdallah. Dem lustigen und leicht merkwürdigen halbaraber der immer sehr mysteriös guckt. Im Gegensatz zu Galileo dreht es sich bei Galileo Mystery nicht um alltägliches, sondern um höchstmysteriöse mythologisch-geschichtliche Geschehnisse und Personen. Das ganze findet statt in einem sehr mysteriösen Bunker der mit allmöglichem High-Tech ausgestattet ist. Da Herr Abdallah natürlich nicht die Qualitäten hat, um strenggeheime und supermysteriöse Ereignisse zu rekonstruieren hat er ein Team um sich gescharrt. Diese Superhirne können alles. Natürlich sind diese Superhirne in ihrem Bunker mit allen anderen wichtigen Superhirnen auf der Welt per Standleitung verbunden, falls der viel zu primitive Aiman eine Frage hat. Lustigerweise verstehen diese Wissenschaftler aus aller Welt genau, was Aiman sie auf Deutsch fragt. Und geben dann sofort eine super Ausformulierte Antwort welche Aiman, dass Sprachwunder, natürlich sofort übersetzen kann. Und sei es Swaheli, er versteht es. Wenn er die Sprache vertseht, wieso fragt er ihn dann nicht gleich in der richtigen Sprache? Alles sehr mysteriös.

Allgemein ist Aiman doch ein verkapptes Genie und ist ständig der Meinung eine Verschwörung entdeckt zu haben. Waren wir auf dem Mond? Wer hat Kennedy ermordet? Waren es Aliens? Das FBI? Oder die Illuminaten? Es gibt verschiedene Folgen welche sich mit Themen wie Jack the Ripper, dem Fräulein aus dem Moor und dem Heiligen Gral beschäftigen. Natürlich haben diese pseudowissenschaftler dieser 1-Euro-Produktion mehr Ahnung als alle anderen Wissenschaftler der Welt. In den nächsten Folgen wird es bestimmt um weltbewegende Themen wie „ Warum steht dort ein Baum und wieso wird er nicht Krank wenn ich ihn anhuste? Was ist sein Geheimnis und was haben die gottverdammten Illuminaten damit zu tun?“

Ich bin gespannt auf die Antwort... Obwohl es da auch ein Problem gibt. Denn des öfteren hat man sich bereits 1 Stunde mit dem mysteriösen Blick des Abdallah abgegeben, um dann gesagt zu bekommen, dass es gar keine Antwort gibt auf die am Anfang und breits 400-mal wiederholte Frage gibt und diese wahrscheinlich nie geklärt werden kann. Super. Großes Fernsehen.

Welch ein Glück das es noch Qualitätsfernsehen im TV gibt. Nämlich Fußball. Tolle Sache. Deutschland gegen Norwegen. In Düsseldorf. Warum dort? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich haben die Illuminaten etwas damit zu tun.

Back in Black

2009-02-09T00:49:00.003+01:00

Da sind wir wieder. Nicht in "Black" aber immerhin wieder da. Knapp einen Monat Pause haben wir uns genommen. Um inspiration zu erlangen. Hat nicht geklappt. Dafür waren wir fleißig. Ein Video ist entstanden. Schul-Projekt. Englisch. Ganz großes Kino. Budget: 1,50€. Post-Production? Warner Brothers kann einpacken. Achja, und Outtakes gibt es gleich dazu. Und eine Ankündigung: Es geht wieder los. Ab dieser Woche. Hurra...

Outtakes

Alle Jahre wieder...

2009-01-12T14:23:00.002+01:00

Moin Moin!

Einige von euch fragen sich jetzt vielleicht, was hier los ist. Ja ich weiß, dass wir Montag haben. Montag ist nicht Mittwoch, danke. Dieser Blog tanzt auch mal etwas aus der Reihe, den widme ich meinem Freund Paddy, der heute seinen 19. Geburtstag "feiert".

Hier nochmal alles alles Gute und viel Glück für's neue Jahr!! Lass es nochmal auf's Neue krachen!

19.

Wir haben uns gestern darüber unterhalten. Das ganze Leben lang wartet man darauf, dass man 16 wird. Ist irgendwie ein besonderes Alter. Die nächste Stufe ist dann endlich 18 zu werden. 17 ist ziemlich überflüssig.

Aber was kommt nach 18? Ja ok, 19. Aber was ist jetzt noch ein Alter, das man gerne erreichen will?
21, weil man dann auch in den USA volljährig ist? Glückwunsch an die, die sich auf 21 freuen. Mich interessiert es relativ wenig, wann ich im Ausland auch als volljährig gelte.

Was ich damit sagen will - man wird jetzt nur noch alt. Alt und grau. Und dick.
Vielleicht kommt jetzt langsam die Zeit in der man beginnt sich Ziele zu setzen für das spätere Leben.

Vielleicht.

Vielleicht machen wir beide aber genauso weiter wie bis jetzt und haben unseren Spaß die nächsten Jahre auch noch!

Vielleicht.

Man weiß es nicht.
Ich weiß nur, dass ich mich über jedes neue Jahr freue und wir auch in deinem neuen Lebensjahr wieder reinhauen werden. In allen Bereichen!

Auf ein Neues! :D

2008 Part II + Weihnachten verändert sich!

2008-12-25T13:12:00.005+01:00

Hallo meine Freunde!

Zuerst möchte ich euch allen einmal fröhliche Weihnachten und ein besinnliches Fest wünschen. Ich hoffe die richtigen Geschenke lagen bei jedem von euch unter dem Baum und das Essen sieht genauso gut aus wie hier bei mir.

Nun zurück zu meinem Jahresrückblick.

Wo war ich? Achja, Le Pimp und die Jungs wurden schon erwähnt.

Bleiben noch die Ladies. Durch euch hab ich die Jungs eigentlich erst kennengelernt und irgendwie hab ich dadurch auch viel mehr mit euch gemacht. Ok, wichtig wart ihr mir schon vorher, ist ja klar. Aber irgendwie seid ihr mir in diesem Jahr noch mehr an's Herz gewachsen und ich find's toll, dass ich euch hab, auch wenn wir uns alle ganz gerne mal anzicken, nä Aileen? ;)

Ich hoffe einfach, dass das Alles 2009 auch so bleibt und ich in meinem Jahresrückblick für das Jahr schreiben kann, dass ich euch immernoch gern habe.

Mädels - ich ♥ euch alle.

Ok, ich könnte noch so viele Leute hier erwähnen, dass meine Finger irgendwann anfangen würden zu bluten, weil sie mit dem Tippen überfordert wären. Das muss nicht sein. Die wichtigsten Leute sind hier erwähnt. Alles ist gut.

Was ist noch so 2008 passiert? Erschreckt habe ich mich, als ich mich an die Worte von Herrn Storm erinnert hab. Keine Ahnung, ob er das dieses oder letztes Jahr gesagt hat. Da waren wir noch im VS und er meinte irgendwann so etwas wie:

"In diesem Alter entwickeln sich Charaktere. Alte Freundschaften, die ewig bestanden, gehen zu Ende und neue werden gemacht. Andere Freundschaften werden noch enger."

Wenn ich so darüber nachdenke merke ich, dass der Mann richtig lag. Zumindest finde ich mich in seinen Worten wieder. Wenn ich mich richtig erinnere, hab ich, als er das gesagt hat, gedacht, dass das vollkommener Blödsinn sei.

Denkt mal darüber nach. Habt ihr euch 2008 verändert? Neue Freunde gefunden? Irgendwas in der Richtung?
Ich definitiv. Positiv oder negativ? Darüber könnt ihr euch eure eigene Meinung bilden.

Auf ein Neues - 2009!

WEIHNACHTEN VERÄNDERT SICH!

Wir haben den ersten Weihnachtstag 2008. Der Heiligabend ist überstanden und alles worauf man die letzten 3 Wochen hin gearbeitet hat ist innerhalb von 30 Minuten vorbei. Vor langer Zeit habe ich euch beschrieben wie Frauen und Männer mit diesen Festtage umgehen. Heute kommt die Fortsetzung und ich werde euch erklären inwiefern sich Weihnachten in den letzten Jahren geändert hat.

Gleich zu Beginn möchte ich los werden : Kinder sind dumm! Als ich klein war, habe ich die Geschichte mit dem Weihnachtsmann geglaubt. In meinen Augen eine völlig logische Angelegenheit. Weihnachtsmann fliegt um die Erde und bringt mir meine neue Matchbox Polizei Station. Total Simpel. Mir war es sogar egal, dass meine Geschenke so manches Jahr vor der Tür lagen und mein Vater danach wieder kam und völlig überrascht fragte: „Ohh, war der Weihnachtsmann schon da??“ oder mir erzählte, er hätte gerade noch seine rote Mütze aus der Tür verschwinden sehen. Wie gesagt, Kinder sind blöd.

Kindern ist alles egal, solange am Ende Spielzeug bei herausspringt. Spielzeug kann jedes Kind über irgendein Weh-Weh hinweghelfen und hat den Status einer Währung. Das geht so weit, dass Eltern immer ein Reserve Spielzeugauto mit zum Einkaufen nehmen, um das Kind Notfalls damit wieder ruhig stellen zu können. Bei mir hätte es gewirkt. Spielzeug ist so eine Art universal Heilmittel für kleine bis mittelschwere Notfälle. Je größer der Notfall, desto größer muss auch das Spielzeug sein, welches die Eltern aufbringen müssen, um die Lage wieder unter Kontrolle zu bringen. Wer als kleines Kind auf dem Spielplatz über einen Stein stolpert und sich auf die Fresse legt, darf nicht erwarten als Entschädigung die neue Playmobilburg zu bekommen. Wer sich dabei allerdings einen Arm bricht, der kann durchaus mit damit rechnen.

Kinder sind da ein wenig pragmatisch.

Wie das Leben aber ist, wird dieses Verfahren irgendwann einfach abgeschafft. Völlig ohne Vorwarnung. Anstatt eines neuen Spielzeugs bekommt man irgendwann „Ratschläge“.
So verliert selbst eine heilige Institution wie Weihnachten ihren Glanz und die Herrlichkeit. Plötzlich schaut man in den Kalender und bemerkt: „Scheiße, ich habe noch kein einziges Geschenk!“ Und wiederum ganz plötzlich ist Weihnachten nicht mehr das Fest der großen Augen sondern das Fest der überfüllten Einkaufsstraßen und des Stresses. Weihnachtsmärkte mit alten Leuten und Sonderangebote rufen die Leute in die Stadt zum gemütlichen Gedränge und für mich geht die quälende Suche nach Weihnachtsgeschenken für gefühlte 200 Leute los.

Natürlich ist Weihnachten das Fest der Liebe, aber warum interessiert es die Familie nur an Weihnachten wie ich Aussehe und was ich mache? Ich, der nun schon älter ist, mache diese Konventionen der Familienältesten einfach mit. Den alten zuliebe. Ich finde das auch voll in Ordnung. Ist ja nur für 3 Tage. Dennoch sehe ich die Gefahr auf mich zu kommen. Ich gehe langsam aber sicher auf die 20. Jahre zu und in mir kommt das Gefühl auf, dass die fetten Jahren langsam vorbei gehen. Dieses Jahr lief Weihnachten gut. Anständige Ausbeute. Doch wie lange noch? Ich schenke meinen Eltern zu Weihnachten auch keine großes Geschenke, wie lange dauert es noch, bis diese das gleiche mit mir tun? Wahrscheinlich nicht mehr lange. Deshalb werde ich meine Feiertagsfreude in den nächsten Jahren mehr auf meinen Geburtstag fokussieren, denn an meinem Geburtstag:

1.Gibt es zu essen was ich will
2.ALLE Geschenke gehen an MICH und ich muss NIEMANDEM was schenken
3.Jeder muss MIR in den Arsch kriechen und ich niemandem

Wir sehen, umso älter man wird, desto weniger hat man selber von Weihnachten. Weihnachten ist eine schönere Zeit wenn man ein blödes, naives, pragmatisches Kind ist. Trotzdem ist Weihnachten eine tolle Zeit. Genießen wir lieber die Zeit und freuen uns auf das neue Jahr!

Das war's von uns für dieses Jahr. Wir starten erst im Jahr 2009 wieder durch. Wir hoffen euch gefällt was wir dieses Jahr geschrieben haben und wünschen euch schöne Festtage und einen Guten Rutsch ins neue Jahr 2009!

Offiziell,

Daniel und Patrick

Merry Christmas!!!

2008-12-24T20:19:00.001+01:00

Wir wünschen euch allen fröhliche und besinnliche Festtage! Feiert ordentlich und denkt daran, worum es bei Weihnachten geht!

Morgen geht es weiter mit einem Double-Feature zum Jahresabschluss!

2008 - Part I

2008-12-17T14:25:00.003+01:00

Hallo liebe Freunde!

Zuerst einmal muss ich mich für meinen leicht bis mittelschwer verspäteten Blog entschuldigen. Gleichzeitig will ich allerdings jede Schuld von mir weisen. Dieses Mal lag es nicht an fehlenden Ideen, fehlender Motivation oder simpler Faulheit. Nein, dieses eine Mal konnte ich wirklich nichts dafür. Mein (Ex-) Router hat die Schuld. Aus welchen Gründen auch immer ist er von heute auf morgen durchgebrannt und hat komplett den Geist aufgegeben. Ich also einen Tag später zu dem Elektrofachwarenhändler meines Vertrauens (um Schleichwerbung zu verhindern mach ich das offiziell: Media Markt am Friedrich-Ebert-Damm, wirklich ein guter Laden.).
Nach einem Verkäufer gesucht. Einen gefunden. Den nach einem Router gefragt.

"Ja, die gehen bei 60 € los." - "Mir egal, ich will Internet. Aber ich such einen kabelgebundenen." - "Achso. Ja dann kommen Sie mal mit."

Nach kurzem Suchen drückt er mir einen Router in die Hand mit den Worten:

"Das einzige kabelgebundene Modell, das wir haben."
Hier kam ich mir vor wie jemand, der heute noch einen Videorekorder kaufen will.
Dann nach Hause. Angeschlossen. Geht natürlich nicht. Letztendlich hab ich dann das Glück gehabt, dass ein Freund zu mir gekommen ist und mir das alles fertig gemacht hat. Das war Sonntag.

Ok, gestern und vorgestern hat es dann doch an Motivation gemangelt bzw. die Faulheit hat überwogen. Was soll's.

Jetzt zu meinem eigentlichen Thema. Wir schreiben den 17. Dezember 2008. Die Mathe-Genies unter euch merken, dass dieses Jahr noch genau 2 Wochen dauert. Ich persönlich frage mich jeden Morgen auf's neue, wo die letzten rund 50 Wochen bzw. rund 350 Tage geblieben sind. Und vor allem - was hab ich alles gemacht?

Ok, hätte ich jetzt auf die "Punkt"-Taste gedrückt, während ich überlegt habe, wäre vermutlich dieser Kasten in dem ich meinen Text gerade verfasse explodiert.

Aber es fallen mir jetzt doch einige Dinge ein. Zum Einen sind da meine Jungs. So Anfang 2008 haben wir uns langsam etwas besser kennengelernt und seitdem immer mehr Wochenenden zusammen verbracht bzw. versoffen.
So ging das bis Sommer diesen Jahres. Dann kam der Urlaub.

Ich möchte hier jetzt keine Zusammenfassung des Urlaubs schreiben, das wäre eigentlich einen eigenen Post wert gewesen. Mist. Naja Sommer 09 wird auch kommen.

Kurz - es war der Hammer. Nur geil. Und seitdem hat sich nich viel geändert. Wir machen immernoch so ziemlich jedes Wochenende was zusammen und es ist immer wieder fett. Und irgendwie möchte ich euch danken, dass ihr mich so gut aufgenommen habt.
Ihr seid die geilsten.

Was ist noch passiert 2008?

Wenn es um einen Jahresrückblick geht, darf eine Person nicht fehlen.

Le Pimp.

Wir kennen uns jetzt rund 12 Jahre. Seit 5 Jahren gehen wir in eine Klasse. Und seit 5 Jahren gehen unsere Notendurchschnitte bergab. Eine Konsequenz mit der ich mich gerne abfinde für eine geile Freundschaft.
Außerdem scheint es dieses Jahr ja auch wieder leicht bergauf zu gehen. Mal sehen wie lange.

Dieser Mann hat seinen Führerschein gemacht. Jetzt düst er seit geraumer Zeit auf den Straßen rum. Und jedes Mal wenn ich mit ihm fahre, erleben wir irgendwas Lustiges.

Und dieser Mann hatte vor 8 Monaten die Idee, das hier in's Leben zu rufen. Ja, genau, ich rede von almost-weekly.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll. 2008? Läuft. Top.

Ich habe es ihm nachgetan und meinen Führerschein gemacht. 2 Irre mehr auf den Deutschen Straßen. Juhu!
Wir beide haben jetzt noch 1 1/2 Jahre Schule vor uns. Was danach kommt weiß keiner. Nur Eins weiß ich: In Jahren, wenn der ganze jugendliche Schwachsinn aus unseren Köpfen ist, wir unsere Familien haben, Enkel. Wenn wir also graue Haare auf dem Kopf tragen, alt und dick sind, dann ziehen wir in die selbe Gegend.

Der Mann hat einen Platz in meinem Leben eingenommen (nein, ich bin nicht schwul.), den ihm keiner mehr nimmt.

Das war der Erste Teil von meinem ganz persönlichen Jahresrückblick.
Den zweiten Part kriegt ihr entweder hübsch verpackt an Heiligabend gepostet oder als endgültigen Schlusspunkt diesen Jahres pünktlich am 31. Dezember.

Na, empfindet ihr schon Vorfreude? :D

Die Zeit der Völlerei

2008-12-03T23:10:00.001+01:00

Ein weiteres Jahr neigt sich dem Ende entgegen und es steht, mal wieder, Weihnachten vor der Tür. Die Zeit der allgemeinen Völlerei und der Festlichkeit. Deshalb habe ich mich dazu entschlossen euch in dieser und meiner nächsten Kolumne das Für und Wider von Weihnachten näher zu bringen. Natürlich Objektiv aus meiner Sicht und völlig unvoreingenommen.

Sobald der erste Schnee gefallen ist, wird klar, dass Weihnachten nicht mehr weit sein kann. Zu Zeiten der globalen Erwärmung ist diese Theorie zwar auf dünnem Eis gebaut ( Was für ein Wortspiel, oder?), in diesem Jahr stimmt sie allerdings. Heute hat es das erste mal so richtig geschneit. Kleine Kinder rennen durch die weiße Pracht, Mütter ziehen ihre Kinder auf dem Schlitten zum Kindergarten, die Autofahrer sind genauso schnell wie die Fußgänger unterwegs und es ist deutlich zu sehen wo ,wahrscheinlich, Hunde gepinkelt haben. Und wenn wir Männer mal ehrlich sind, Hand aufs Herz, es sieht doch schon irgendwie schön aus, wenn die Landschaft völlig unberührt am früher Morgen ganz weiß ist? Man steht morgens auf, schaut aus dem Fenster und alles ist weiß. Alles wirkt so rein, so abstrakt aber gleichzeitig vertraut. Dann kommt die Gewissheit, dass der Schnee sich bis zum Mittag in Matsch verwandelt hat und alles nur noch dreckig und feucht ist.

Ich persönlich, der im Winter geboren ist(Geburtstag am 12. Januar, wer Geschenke abgeben will, kann dies in die Comments schreiben, ich kümmere mich darum!), habe ein doch enge Bindung zum Winter. Gut, den Frühling mag ich lieber, trotzdem mag ich den Winter. Als Mann ist es immer schwierig die Festtage zu überstehen, schließlich macht die Bundesliga Winterpause, dennoch hat man etwas worauf man sich freuen kann. Gemütliches Beisammen sein, wunderbares, mit Liebe zubereitetes Essen und Geschenke. Wer keine Familie hat, der hat nichts von all dem, aber der hat dann auch ganz andere Sorgen.

Bei Weihnachten geht es um das Beisammen sein... und um das Essen. Jede Frau hasst Weihnachten, alleine aus dem Grunde, weil es zu viele Sachen zu essen gibt, die dick machen. Dies ist dann die Zeit, in der die Stunde des Mannes schlägt. Zuvor der Frau versprochen, er würde sich naturverbunden Ernähren, kann er sich nach der Ablieferung seines hoffentlich guten Geschenkes auf das Essen stürzen. 3 Tage lang gibt es Braten in zu vielen Variationen mit viel zu vielen Beilagen, die alle vor Kalorien nur so strotzen. Wenn der Mann allerdings kein gutes Geschenk abliefert dann , ja dann.... ist es auch egal. Warum? Weil Frauen Stil haben. Wenn Frauen ein Geschenk nicht gefällt, dann erzählen sie es ihrer besten Freundin und tauschen es heimlich um. Dem Mann ist das egal. Ihm geht es darum ein Jahr Ruhe zu haben.

Sind die Feiertage und der Stress dann vorbei geht das Geheul los. Wieder. Denn jedes Jahr fasst sich halb Deutschland einen Entschluss, den es traditionell ab dem 1. Januar des nächsten Jahres umzusetzen gilt. Im Allgemeinen ist dies nach den Feiertagen: Abnehmen.

Ihr müsst mal in den ersten 2 Wochen des neues Jahres einen Waldweg eures Vertrauens aufsuchen, euch 10 Minuten an dem Rand setzen und zählen wie viele Läufer an euch vorbei Laufen. Die Zahl wird über 15 liegen. Tut dies Anfang Februar nochmal und die Zahl liegt mit Glück über 3. Die Leute sind nicht wirklich ausdauernd was die Umsetzung ihrer Ziele angeht.

Bleibt zum Abschluss des ersten Teils zu sagen, dass jedes Weihnachten doch irgendwie wie das vorige war. Jedenfalls aus diesem Blickwinkel. Inwiefern sich Weihnachten sich für mich in den letzten Jahren geändert hat, erfahrt ihr in zwei Wochen. An dieser Stelle halte ich fest: Dieses Jahr esse ich an Weihnachten nicht so viel, sondern ernähre mich Gesund!

Die Parkplatzsuche

2008-11-28T16:50:00.002+01:00

Nachdem mein Partner in seinem letzten Beitrag über die Schwierigkeiten beim Einparken philosophiert hat schreibe ich nun meinen Teil über die Schwierigkeiten bei der Suche nach einem geeigneten Parkplatz.

Man fährt los...

..um zu einem bestimmten Ort zu gelangen. Sei es die Arbeit, der Freund, bei dem man Videospiele zockt bis der Arzt kommt, eine Party, auf der man ja nun nichts mehr trinken darf, oder sonst irgendwas. Man freut sich, dass man fahren darf. Auch ich gehöre jetzt endlich zu den glücklichen, die durch den Besitz eines bestimmten Scheines die Erlaubnis haben, ein PKW zu führen.

Fröhlich und gut gelaunt kommt man auch an dem Ort an..

..das Problem

..jetzt muss man nur noch einen Parkplatz finden. Das ist gar nicht so einfach. Zu bestimmten Zeiten wird es mit einem Parkplatz auf einem Parkstreifen völlig scheiße, alles voll. Dann findet man vielleicht doch mal einen, der ist aber eindeutig zu klein. Man fährt also weiter. Biegt in eine Straße. Eingeschränktes Halteverbot - schade aber auch. Man fährt wieder raus.

"Ja, da ist einer, da stell ich mich hin."

Man parkt ein, steigt aus und geht. Man dreht sich um - "Steh ich gut?" und bemerkt es. Dieses blaue Schild mit dem weißen Menschen drauf der auf einem unmotorisierten Stuhl mit Rädern sitzt.

"Scheiße, da darf ich nicht parken."
Also wieder raus. Bis man aus dem Parkplatz raus ist, sind auch mal wieder 10 Minuten vergangen. Die anderen Autofahrer sind ja sooooo sozial. Aber rauslassen tut einen keiner.
Nachdem man nun doch irgendwann rausgekommen ist und sich über die anderen aufgeregt hat sucht man weiter. Man fragt sich, ob vielleicht nicht da, wo man am Anfang war, ein Parkplatz freigeworden ist und fährt da hin. Schade, nix. Aber eine schöne Idee war's trotzdem.

So irrt man bestimmt eine Viertelstunde umher - die 10 Minuten beim ausparken vom Behinderten Parkplatz ausgenommen. Bis dann schließlich der Entschluss kommt, einfach in's Parkhaus zu fahren.

Man kommt auf die Einfahrt beim Parkhaus, stellt sich neben den Schalter und löst eine Karte - dann fällt einem der Preis auf. Hat man das richtige Parkhaus erwischt könnte man den Stundenpreis auch gut und gerne als Anzahlung für ein neues Auto nehmen. Aber das ist dann auch egal.

Wie diese Preise gerechtfertigt sind versteh ich allerdings auch nicht. Denn wirklich viel Platz im Sinne von Raum, der für's Bewegen zur Verfügung steht, ist nicht vorhanden. Und Parkplätze gibt es auch erst im 4. oder 5. Stock. Direkt neben einem Porsche, Range Rover, Mercedes CLS oder BMW M6. Für Adrenalin beim Einparken ist also auch gleich gesorgt, eine Delle in einem dieser Wagen bringt den Otto-Normal-Verbraucher nämlich schonmal gut und gerne um 50% seines monatlichen Gehalts.

Also, überlegt euch lieber gut wo ihr parken wollt, am besten bevor ihr losfahrt. Denn bis man einen Platz gefunden hat und dann auch geparkt hat, ist man schon zu spät bei dem Termin, wo man sein muss.

Sei ein Mann!

2008-11-19T18:04:00.002+01:00

Es ist ein Vorurteil. Von den Männern bestätigt, von den Frauen zurückgewiesen. Es spaltete Städte und Nationen und ist nach neuesten wissenschaftlichen Untersuchungen wahrscheinlich für die Kontinentalverschiebung verantwortlich: Frauen können nicht einparken. Wir sind zwar beide Verfechter der Mannzipation und sind auch der Meinung, dass einparken eher ein starkes Gen bei dem Mann ist, doch möchte ich heute mit diesem Gerücht abrechnen.

Wir alle kennen Videos aus dem Internet, Geschichten der Eltern oder den Bekannten wie dämlich Frauen sich beim einparken anstellen. Geschichten wie Pfosten umgenietet, Blumenkübel übersehen oder Hunde überfahren wurden. Videos wie sie hier, hier und hier überall zu finden sind. Vor einem halben Jahr hatte ich bereits überlegt etwas zu diesem Thema zu schreiben, hatte es sogar einer Freundin mehr oder weniger versprochen. Diese Freundin hat morgen Geburtstag. Nun habe ich mich endlich dazu durch gerungen. An dieser Stelle: „Hallo Vivi, Alles Gute!“

Es ist jetzt knapp 5 Monate her, da habe ich meinen Führerschein gemacht. Mein geschätzter Freund und ebenfalls Autor dieser Illustren Schreibgemeinschaft hatte vor weniger Wochen das Glück – oder auch nicht. Führerscheinprüfung. Durchgefallen. Wieso? Beim einparken hat er geschlafen. Zum Glück ist nichts passiert, die Prüfung muss er jedoch noch einmal machen. Jetzt könnte man(n) ihm natürlich unterstellen, er sei eine Frau, würde aber niemand tun. Natürlich ist er ein Mann, jedoch muss der Mann von heute einsehen, dass er auch eine schwache Seite hat. Männer verweichlichen heutzutage förmlich. Zu Zeiten, in denen Bundestrainer Designer Sonnenbrillen zu Designerhemden tragen, die Herrenabteilung bei H&M merkwürdige Pullover mit Auschnitt verkauft und Männer lieber Wein als Dosenbier trinken, ist dies doch wohl erlaubt.

"Nein", dachte ich mir, "dass ist nicht erlaubt". Und doch sind Männer nur Menschen - und Menschen machen Fehler. Es gibt sozusagen immer ein schwaches Glied in der Kette von stahlharten Männern. Wie schwach Metall ist, merkte ich dann kurze Zeit später, als ich beim ausparken und offener Tür eben diese an einem Zaunpfahl zerdrückte.

Die Delle in der Tür ist meiner Meinung nach nicht meine Schuld, nicht weil ein Freund von mir die Tür offen gelassen hat, sondern weil es mir völlig irrsinnig erscheint ,seinen hässlichen Vorgarten mit einem gemauerten Pfahl abzugrenzen. Was für ein Zeichen sendet man so an seine Mitmenschen? Wo ist die Offenherzigkeit oder zumindest der gute alte deutsche Maschendrahtzaun, den ich einfach hätte umnieten können, geblieben? Ich schweife ab...

Wir stellen also fest, dass Zwei Anhänger der Mannzipation, welche schon seit den Anfangstagen dieser Bewegung dabei sind, innerhalb weniger Tage schwäche gezeigt haben. Eine Schande für jeden Mann auf dieser Welt. Ich habe mich allerdings dazu entschlossen ein Mann zu sein, Mut zu beweisen und den Fehler einzusehen. Zu bestreiten, dass ich die Tür kaputt gemacht habe, wäre auch etwas unsinnig. Die Delle ist fast schon als Loch zu bezeichnen und eine neue Tür ohne Lack kostet neu knapp 700€. Dazu muss ich sagen, war dies mein erster „Unfall“. Bei dem ersten Zwischenfall 700€ Schaden anzurichten, dafür erntet der junge Fahrer an jedem Stammtisch unter Männern ein dickes „RESPEKT!“ und würde eine Runde bezahlt bekommen. Frauen würden dafür ausgelacht. Das ist doch wirklich nicht gerecht. Das kann wirklich jedem mal passieren. Jeder Mann hat beim einparken schon einmal etwas angerempelt. Wie gesagt, wir sind alle nur Menschen.

Männer und Frauen parken einfach nur anders ein. Männer fahren los, gucken einmal kurz und los geht’s. Bei Frauen ist das etwas anders. Die wirken nervöser, gucken häufiger und sind wesentlich vorsichtiger. Dieser kleine Unterschied lässt Frauen am Ende blöd dar stehen. Gut, wer öfter guckt, hat auch öfter die Chance ein Hindernis zu sehen, dennoch ist dies kein Grund ,die Frauen deswegen so zu verhöhnen. Wir sollten Männer sein, und diese Fehler den Frauen eingestehen... Bitte, sonst stehen wir beide dumm dar!

Abi - und was dann?

2008-11-12T15:49:00.002+01:00

Guten Tach liebe Freunde!

Ich warne schonmal vor - heute komme ich zu einem etwas ernsteren Thema. Einfach mal weg von völlig sinnloser Situationskomik und lachkrampfverursachenden Sprüchen von mir und meinem Freund, mit dem ich diesen Blog hier entwarf.
Hin zu einem Thema, das wirklich wichtig für den Großteil meines Freundeskreises ist.

Erstmal..

..einen vernünftigen Schulabschluss erreichen. Fach-Abi ist das minimalste Ziel, wenn ich mich unter meinen Leuten so umhör. Das endgültige Abi nach 13 bzw. mittlerweile 12 Jahren Schule natürliche das ideale Ziel. Mit einem vernünftigen Durchschnitt.
Ich selber zum Beispiel habe mir als Ziel gesetzt, einen Notendurchschnitt von mindestens 2,3 im Abitur zu erreichen.

Das geht an die, die jetzt lachen: Wir sehen uns 2025, wenn ich in der S-Klasse an euch vorbeirolle.
HA!

Warum gerade 2,3? Keine Ahnung. Ich weiß, dass es eine krumme Zahl ist. Klingt irgendwie so verkrüppelt. Jetzt, wo ich mir die Zahl angucke, seh ich, dass, wenn man das Komma weglässt, man eine 23 erhält, was wiederum die Zahl von Michael Jordan war, das kann ja nur Glück bringen.

Mist, eigentlich wollte Jordan früher die 45 haben, konnte sie aber nicht kriegen, weil sein Bruder auf der Highschool bereits diese Nummer trug. Er teilte die 45 dann einfach durch 2, erhielt 22,5 und rundete auf 23 auf. Zum Glück, ein Abi-Schnitt von 4,5 wäre auch nicht so ideal.

Zurück zum Thema. Jeder von uns hat mittlerweile den Ernst der Lage begriffen. Man ist in der 12. angekommen und hat begonnen Punkte für das Abi zu sammeln. Und so hat jeder sein eigenes Ziel.

Man weiß was man will..

Das "Was?" wäre also schonmal geklärt. Als nächster Punkt fällt mir das "Wie?" ein. Aber muss man dazu was sagen? Ich meine, dass man sein Abi nicht durch rumsitzen, nichts-tun, chillen und Party machen erreicht, sollte jedem klar sein. Wer sich jetzt denkt, dass ich unrecht habe, braucht meiner Meinung nach dringend professionelle Hilfe.

Nein, wenn ihr in meinem Alter seid ist es bereits zu spät. Ich seh euch in ein paar Jahren dann mit eurer XXL-Familie auf RTL , in der die 11-jährige Chantal sowie ihre 13-jährigen Zwillingsbrüder Kevin und Frank und ihre 16-jährigen Drillingsschwestern Jacqueline, Michelle und Gabi, die ihre 3 Jahre alte Tochter Julia auf dem Schoß hat, dessen Vater sie leider verlassen hat, und euch - in Form ihrer Eltern - zusammen rauchend auf dem Sofa sitzen und alle schockiert Peter Zwegat angucken, der mit einem roten Edding eine 5-stellige Summe mit einem dicken, fetten Minus vor der ersten Ziffer auf eine riesige Tafel schreibt, auf der noch mehr Zahlen mit einem Minus am Anfang stehen.

Nebenbei gesagt ist das genau das, was keiner von uns will. Deshalb machen wir Abi. Und eigentlich will auch jeder von uns Kohle machen. Geld scheffeln. Knete kriegen. Cash in Schubkarren in's Schlafzimmer fahren und als Matratze benutzen. Was auch immer ihr für einen Ausdruck dafür habt - jeder von uns will in gewisser Form wohlhabend werden.

Da ist also das nächste "Was?" auch schon geklärt. Das "Wie?" lässt nich lange auf sich warten. Im Beruf immer schön fleißig arbeiten, irgendwann zahlt es sich dann aus. Bleibt nur das "Womit?".

Und da kommt der Fehler in meinem System. Mein Abi ist geplant. Meine Zukunft auch, reich werden. So reich, dass ich mir ein Haus baue vor dem eine gläserne Garage steht, in der sich 6 Autos befinden, die schon von außen vor PS nur so schreien, damit jeder sehen kann:

"Ah, hier wohnt jemand, der es geschafft hat."

Aber womit? Welchen Beruf möchte ich ausüben? In welche Richtung will ich gehen? Wie sieht es mit meinem Gehalt aus? Will ich überhaupt eine Familie? Die kostet mich ja letztendlich auch nur Geld. Am besten dann noch eine Frau, die, wie viele von diesen Wesen, nach Emanzipation schreit aber bloß nicht arbeiten will. Das Geld kann der Mann nach Hause bringen. Die Emanzipation kommt dann beim Geldausgeben zum Vorschein.

Was ich damit sagen will ist, dass ihr euch wirklich gut überlegen solltet, was ihr aus eurer Zukunft macht. Überlegt euch gut, was ihr für eine Ausbildung machen wollt, welchen Studiengang ihr durchlaufen wollt und überlegt euch verdammt noch mal gut welcher Frau ihr einen Heiratsantrag macht!

Denn die Ehe mit einer falschen Frau ist wie eine Ausbildung oder ein zu lange andauerndes Studium im falschen Bereich - ihr werdet alt und irgendwann findet ihr nichts Besseres mehr und müsst euch mit dem zufriedengeben, was ihr habt.

Nämlich nichts, da eure Frau ja nicht arbeitet, allerdings Geld ausgeben will, da ihr aber keins anbringt, verlässt sie euch.

Also, immer schön vorausschauend denken!

James Bond und Co.

2008-11-08T21:58:00.003+01:00

2 Jahre ist es her, da kam „James Bond: Casino Royal“ ins die Deutschen Kinos. Der neue Hauptdarsteller Daniel Craig wurde hinterfragt und später gelobt. Der Neue James Bond, ein Quantum Trost, kam diese Woche ins Kino. Ich, also ab in die Vorpremiere. Zusammen mit meinen besten Freunden ins Kino. Old School, Baby!

Wir also ab ins Kino. Der clevere Mann sorgt vor uns geht rechtzeitig zu einer Premiere, denn er weiß, es wird voll. Natürlich war alles Leer. Ich liebe es wenn ein Plan funktioniert!
Nachdem wir uns ein nur leicht überteuertes Classic Menu besorgt hatten saßen wir also im Saal 6. Beste Plätze. Man(n) gönnt sich ja sonst nichts. Wir saßen also im Kino. Bei bester Laune. Die Vorstellung sollte um 20 Uhr losgehen. Natürlich weiß jeder, dass mit der Uhrzeit auf der Karte, nicht die Uhrzeit gemeint ist, bei der ein Film beginnt. Normalerweise sind immer 20 Minuten auf die Uhrzeit drauf zu rechnen, um die Uhrzeit zu erhalten, bei der der Film wirklich losgeht. Vorpremiere. Bedeutet wohl irgendwie... anders. Um 20:40 ging der Film nun los.

Und gleich viel mir etwas auf. Merkwürdigerweise hatte diese nichts mit dem Film zu tun, sondern eher mit der Tatsache, dass mein Getränk bereits fast ausgetrunken war. Mein Popcorn war aber nicht einmal auch nur annähern zur Hälfte leer und das obwohl sich bereits von den umgebenen Plätzen reichlich davon bedient wurde. Mein erster Gedanke: „Die Schmidt Verschwörung!“ Es ist alles ein Plan der Kinobetreiber. Sie geben uns zu viel Popcorn und zu wenig trinken. So müssen wir uns irgendwann mehr überteuertes Trinken kaufen um das Popcorn essen zu können. Ein gemeiner Plan.

Der Film hatte schon angefangen. Und wie. Allgemein zum Film ist zu sagen: Der Film ist neu. In jeder Hinsicht. Wer immer den Film sehen will, brauch keine Angst haben, es besteht keine Spoiler Gefahr. Der Film knüpft mit seiner Handlung fast direkt an die Handlung aus „Casino Royal“ an und gleich zu Anfang wird klar, der Film ist härter, schneller, fesselnder. Der Film erinnert ein bisschen an die Jason Bourne Filme. Dennoch hat dieser James Bond etwas an „Identität“ verloren. Der Satz: „Mein Name ist Bond. James Bond!“ ist legendär. Doch scheint dieser als wäre er "Lost in Translation", denn er war nicht zu hören. Genau wie James Bond keinen keinen Vodka Martini mehr trinkt. Alles muss ich sagen habe ich vermisst. Auch Q gibt es nicht mehr. Der Bond-Charme lässt sich nur kurz im Film blicken.

Dennoch kann man sagen ist der Film durchaus gelungen. Der Film ist ein äußerst Guter Action Film und hätte als Stand-Alone sicher einen größeren Erfolg. Gerade ältere Semster haben sicherlich Probleme mit dem „Neuen Bond“. Schnelle Action Szenen und vor alles die fehlenden alten Eigenschaften eines Bond Filmes machen es dem 22. Bond Film nicht gerade einfach. Ein Bond Film ist dieser Bond auch immer noch, doch würde dem Film eine kleine Retrokur doch ganz gut tun. Enttäuschen tut der Film nicht, da waren wir Vier uns doch alle einig. Ein Bond Film ist unserer Meinung immer ein Muss!

Meine Empfehlung: Ansehen, selber Meinung bilden!

Fußball

2008-10-30T17:20:00.002+01:00

Moin Folks!

Zuerst einmal - wie geht's euch? Genießt ihr die Schule wieder? Genießt ihr es, morgens aufzustehen, rauszugucken und zu merken, dass absolutes Scheißwetter herrscht und es auch total kalt ist? Ich hasse das. Ich mag den Herbst und den Winter einfach nicht. Vor allem die Kälte. Ich hasse es, wenn mir kalt ist. Bei kaltem Wetter möchte ich am liebsten vor'm Kamin sitzen und nichts tun. Einfach nichts. Nur da sitzen und mich entspannen.

Was tat ich gestern Abend stattdessen?

Richtig, ich ging in's Stadion und guckte das Spiel HSV gegen VfB Stuttgart. Wie einige von euch merken, war gestern nicht Samstag oder Sonntag. Richtig, es war Mittwoch. In der Bundesliga kam mal wieder die Zeit der Englischen Woche. Das heißt, dass die Spiele am Dienstag und Mittwoch sind. Anpfiff 20:00.

Ich meine, ich will mich ja nicht beklagen. Ich geh gerne in's Stadion und freu mich auch immer wieder da zu sein. Aber 20:00? Nein, mir ist das nicht zu spät. Es ist ja nicht so, dass ich um halb 8 in's Bett gehe. Aber 20:00? Zu dieser Zeit ist an einem Abend gegen Ende Oktober draußen absolut nichts Schönes. Vor allem das Wetter nicht.

Es war einfach nur kalt. Wir hatten angeblich 6°. Angefühlt hat sich das Ganze wie -10°. Man ist das doch auch nicht mehr gewohnt. Seit April ist das Wetter eigentlich ganz angenehm. Es wird von Monat zu Monat wärmer. Toll.
Aber nein, ich sitze bei 6° im Stadion.

Doch das Wetter war nicht die einzige Sache, die mich gestern Abend genervt hat. Wenn man in's Stadion geht, geht man meistens dahin um das Spiel zu verfolgen. Oder um sich zu besaufen. Gestern war aber eher ein Spiel, das ich verfolgen wollte. Ein relativ interessantes Spiel. Viele Torchancen waren's nicht, aber die paar, die es gab, haben gereicht. Alles in Allem ein recht gutes Spiel.

Der Abend wäre auch rundum so gewesen. Wäre ich nicht umgeben von Leuten gewesen, die jede kleinste Szene dieses Spiels bis ins kleinste Detail analysieren mussten um anschließend zu ihrem Nachbarn zu sagen, dass das ja völlig scheiße war und sie selbst das eh besser gemacht hätten.

Da drängen sich mir vier Fragen auf.
1.) Wenn der das so toll kann, warum steht er dann nicht bei gefühlten -10° in kurzer Hose auf dem Rasen und spielt Fußball?

2.) Hat der überhaupt selber schonmal auf einem Platz gestanden bzw. überhaupt jemals einen Ball am Fuß gehabt?

3.) Muss der seine weibliche Nachbarin damit beeindrucken, was er für ein Hengst ist, in dem er sich für den nächsten Günter Netzer des ZDF oder ARD hält? (Tut mir leid, ich habe keine Ahnung für welchen Sender Netzer arbeitet.)

...und die vierte und für mich wichtigste Frage:

4.) Warum kann der Penner nicht einfach seine Schnauze halten???

Es ist ja nicht so, dass ich dem was Böses will. Aber es ist auch nicht so, dass diesr Typ sich auf seine weibliche Nachbarin beschränkt. Nein. Meistens versucht er, mit erhobener Stimme, die ganze Sitzreihe davon zu überzeugen, was er doch für ein Held ist. Wozu? Für wen hält er sich? Was hat dieser Typ Wichtiges oder Interessantes, das ihn in irgendeiner Form für meinen gechillten Fußballabend im Stadion bedeutsam macht?

Nichts.

Und doch muss ich mir das anhören. Das Schlimme an der ganzen Sache ist ja, dass der Typ in Wirklichkeit gar keine Ahnung hat. Wenn er bestimmte Spieler bei jeder möglichen Situation kritisiert, nur weil er diese Spieler nicht leiden kann, wird's ganz schlimm. Bei einer noch so schweren Aktion, die dem Spieler leider missglückt, wäre er natürlich der perfekte Ersatz für ihn gewesen. Wenn man den so hört klingt es fast so, als sei ER der eigentliche Spieler und der da unten auf dem Rasen nur sein Ersatz, der nur zum Einsatz kommt, weil dieser Günter-Netzer-Verschnitt das Spiel für sein Date absagen musste.

Und doch muss ich es mir anhören. Ich kann dem ja schlecht sagen, dass ich ihm gleich meine Brezel in's Maul stopfe, wenn er nicht aufhört zu reden, so dass er nicht mehr in der Lage ist zu reden.

Gewalt ist keine Lösung. Das sollten wir uns einfach merken. Denn ich habe den Abend überstanden ohne ihn anzumachen. Geduld brauch man dafür allerdings eine Menge.

Politik- Gesellschaft- Wirtschaft(-skrise)

2008-10-24T23:30:00.004+02:00

Zuerst, muss ich mich entschuldigen. Normalerweise versuchen wir wirklich unsere Kolumne rechtzeitig zu posten, nur leider hab ich das diese Woche leider nicht geschafft. Zum einen, da mir irgendwie die Inspiration fehlte, zum anderen, weil mein Computer kaputt war. Das alles klingt nach Ausreden, mir aber egal. Warum ich das alles erzähle fragt ihr euch? Nun, genau genommen habe ich immer noch keine wirkliche Idee was ich schreiben könnte. Deswegen versuche ich gerade möglichst viel Schwachsinn zu schreiben, damit ich die mir selbst auferlegte Grenze von einer Seite überhaupt erreiche...

Zurück zum Thema... Wäre jetzt zumindest eine gute Überleitung. Im Moment passiert aber auch wirklich wenig was mich bewegt. Die Finanzkrise wäre ein Thema. Darüber könnte ich, GMK Leistungskurs sei dank, eine Menge erzählen, nur habe ich den Eindruck, das eben dieses Thema niemanden interessiert. Obwohl es wirklich jeden etwas angeht. Benzin wird billiger. Das freut jeden. Natürlich wird es dann billig, wenn ich gerade getankt habe. „Macht ja nichts!“, denkt man sich. Die 2 bis 3 Cent. Von wegen, es waren 12 Cent. Unglaublich.

Ein anderes Thema wären die Präsidentschaftswahlen in den USA. Aber was soll ich dazu sagen? John McCain gegen Barack Obama.. Alter Sack gegen John F. Kennedy 2.0. John McCain hat einfach strategische Fehler gemacht. Sarah Palin als mögliche Vize-President. Mal ehrlich. Die Frau ist Gouverneurin von Alaska. In Alaska leben kaum Menschen, so wenige, dass sie ihre Bürger eigentlich mit Vornamen kennen sollte. Außerdem hats ie bereits mit Bravour bewiesen, dass sie keine Ahnung zur Wirtschafts- und Außenpolitischen Fragen hat. Und das zu Zeiten der Wirtschaftkrise. Politisch gesehen sind auch ihre im Internet Kursierenden Nacktfotos auch nicht sonderlich förderlich. Gesellschaftlich sind diese Fotos jedoch durchaus wertvoll. Politikerinnen sind nicht immer fett und haben kurze Haare.

Was war denn noch so in den letzten Tagen los. Jaah... *grübel*... Achja. Stichwort: Reich-Ranicki. Der 88 jährige Literaturkritier hat in der letzten Woche mal so ordentlich auf die Kacke gehauen. Zur Vorgeschichte: Marcel Reich-Ranicki ist Literaturkritiker. Gehört zu den angesehensten seiner Art und sollte vorletzte Woche den Deutschen Fernsehpreis für sein Lebenswerk erhalten. Den lehnte er jedoch ab und bezeichnete das Fernsehen als Witz und Blödsinn. Moderator der Veranstaltung Thomas Gottschalk versuchte die Situation zu retten und lud Reich Ranicki zu einer Aussprache ein. In dieser erklärte er sein Verhalten. Seien wir ehrlich. Der Kerl hat doch recht. Als ich letztens in die Fernsehzeitung schaute, wurde mir klar was für eine Scheiße, und vor allem wie viel davon, bei uns im Fernsehen läuft. „ Der Auswanderer Coach“. Erst gibt es ein Jahr lang Sendungen über Leute die auswandern und jetzt erklärt das Fernsehen wie es richtig geht. Ironie? Niemals. Auch Sendungen über bekloppte Kinder werden langsam wirklich langweilig. „Bauer sucht Frau“. Ich kenne niemanden der das guckt. Wenn doch, ab jetzt nicht mehr.
Es ist tatsächlich so, dass das Fernsehen immer mehr für blöde ist und das Niveau sinkt. Eine Sendung die für mich früher immer noch wenigstens etwas „Tiefgang“ hatte war „Die Sarah Kuttner Show“ Und was ist passiert? Nach 1 Jahr abgesetzt. Warum? Nicht weil es zu wenig Zuschauer gab sondern weil es nicht ins Konzept passte. Stattdessen sind unsere Dauerwerbesender mit Musik Unterbrechung voll von Reality Shows und Jamba Klingeltönen. Es gab Zeiten, ich habe es mir bestätigen lassen, da wurde auf Partys MTV angemacht um für Musik zu sorgen. Stelle sich das jemand Heute vor. Die Musik ist noch da, allerdings auch die Laute Stimme die sagt:“ Für „So What“wähle R25, für „Closer“ wähle R26...“ Lustig wird es sicherlich, wenn Ranicki das Internet entdeckt. Wenn der herausfindet wieviel schwachsinn es dort gibt, bekommt der einen Herzinfakt.

So, etwas geschrieben hab ich ja nun doch. Wir haben dabei immerhin 3 Themen behandelt. Und ich hab meine Seite voll geschrieben. Wenn ihr Themen habt, zu denen wir etwas schreiben, sollen, blöd oder nicht, dann postet sie in die Comments. Wir machen alles für Geld....

"Nicht meine Abteilung."

2008-10-17T17:00:00.002+02:00

Stellt euch folgende Situation vor:

Ihr seid bei einem größeren Fachwarengeschäft für Elektronikwaren. Ihr sucht etwas.
Diese Läden sind zwar sortiert. Aber nach einem System sucht man vergebens. Und übersichtlich sind die meistens auch nicht. Entweder sind manche Schilder erst sichtbar, wenn man direkt vor ihnen steht, oder sie hängen völlig schief in der Halterung. Ob das durch einen wütenden Kunden entstanden ist oder einfach mit der Inkompetenz einiger Mitarbeiter zu erklären ist weiß keiner so genau.

Ihr sucht also wie blöd nach beispielsweise einem neuen CD-Laufwerk für euren PC. Ihr betretet also den Elektromarkt eures Vetrauens und versucht kurz euch einen groben Überblick zu verschaffen. Hier liegt die Betonung auf "versucht", "kurz" und "groben". Man möchte ja nicht planlos durch den meistens riesigen Laden rennen. Deshalb wäre meistens auch eine Himmelsrichtung mit einem Kompass in der Hand relativ hilfreich.

Aber funktioniert das? Kriegt man durch kurzes Umgucken nach Betreten des Ladens eine Ahnung wo man hinmuss? Ok die Klugscheißer unter euch werden "JA" sagen. Aber dass ich nicht nach links renne, wenn dort Waschmaschinen stehen, ich aber immernoch auf der Suche nach einem CD-Laufwerk bin, leuchtet selbst mir ein.

Meistens wird aus diesem "groben" Überblick nichts. Ich glaube aber, dass das System ist. Nein, ich weiß es. Man rennt planlos durch diesen enormen Laden und sucht nach dem CD-Laufwerk. Unterwegs kommt man dannmeistens auch noch am DVD-Regal vorbei.
Ich habe es noch nie geschafft, nicht kurz vor dem DVD-Regal stehen zu bleiben. Ich schaffe es einfach nicht. Nicht, dass ich ernsthaft darüber nachdenken würde, eine DVD zu kaufen. Ich informiere mich halt, welche Filme gerade neu auf DVD rausgekommen sind und somit in besserer Qualität im Internet erhältlich sind.

Auf legalem Weg natürlich.

Hat man dann das DVD-Regal passiert, gelangt man in die Abteilung für Videospiele. Welcher Junge kommt daran vorbei ohne eine Pause von geschätzten 20 Minuten einzulegen? Keine Chance.

Hat man dann auch das zweite Hindernis überwunden und ist schließlich auch wirklich in Sachen CD-Laufwerk fündig geworden steht man da wie eine 18-jähriger zum ersten Mal auf dem Kiez.

So viel Auswahl. Alles glitzert und scheint. Man weiß gar nicht, wo man anfangen soll. Und erst recht nicht, welches man davon kaufen sollte. Die unterscheiden sich doch eh kaum, außer im Preis. Ich denke mir also, bevor ich unnötig mehr bezahle, obwohl ich die gleiche Qualität für weniger Geld kriege, frage ich jemanden.

JETZT GEHT'S RICHTIG LOS.

"Entschuldigung? Ich suche ein CD-Laufwerk, welches können Sie mir da empfehlen?"
- "Tut mir leid, da kenne ich mich nicht aus, das ist nicht meine Abteilung. Wenden Sie sich mal an meinen Kollegen da hinten."

Dieser Kollege ist komischerweise von 20 Kunden umzingelt. Ist das der einzige Mitarbeiter aus der Abteilung oder was ist das für ein Scheiß??

Was bleibt mir übrig, ich stelle mich dazu. Als ich dann drankomme und den ebenfalls auf das von mir gesuchte CD-Laufwerk anspreche kommt eine Antwort, die ich irgendwo her kenne.

"Tut mir leid, mit CD-Laufwerken kenne ich mich nicht aus. Fragen sie mal den Mann da hinten."

Dabei zeigt er auf den Kollegen, der mich komischerweise gerade zu ihm geschickt hab.
Verarschen die mich?

Egal. Irgendwann ist dann doch einer für mich zuständig. Als ich ihn dann frage, welches er mir empfehlen kann, zeigt er mir natürlich das teuerste in dem gesamten Regal. Merkwürdig nur, dass jeder Verkäufer, der mir ein Produkt empfiehlt, dieses Produkt auch selber zu Hause hat und vollkommen zufrieden damit ist.

Bin ich der einzige, dem Sie das immer sagen, oder geht es euch genauso?

Die hohe Kunst des Frühstücks

2008-10-08T18:01:00.001+02:00

Es ist 7.00 Uhr morgens und ich bin wach. Ich wurde wie immer von der selben sanften Stimme des Radiomoderators aus dem Schlaf genervt. Es ist Montag und die Woche fängt wie immer an. Verschlafen. Ich habe eigentlich nicht wirklich Lust aufzustehen, muss es aber, weil es von mir verlangt wird. Der schmutzige Teller von dem ich den Kuchen vorgestern gegessen hatte, steht immer noch genau an der Position, an der ich ihn den Abend zuvor aus dem Bett heraus abgestellt hatte. Ich geh also ins Bad und tue, was getan werden muss. Ich muss morgens duschen. Es ist eine Notwendigkeit. Nicht weil sich möglicherweise Körpergeruch breit macht, sondern weil ich sonst nicht wach werde. Verlässlichen Studien zu Folge bin ich sonst an meinem Arbeitsplatz, der letzten Reihe in einem der Klassenräume der Schule, viel zu müde um dem Unterricht folgen zu können.

Ich habe also geduscht, notdürftig das wichtigste in meinen Rucksack geschmissen und komme unten in der Küche auf der Suche nach Nahrung an. Ich gehe wie üblich erstmal zum Radio und schalte es ein. Wie immer die selben dämlichen Werbungen. Und wie jedes mal kommt der Aufmacher für das TV-Total Spezial um 7:50 welches ich noch nie hören konnte, da ich zu dieser Zeit schon auf dem Weg zur Schule bin. Als ich in der Küche ankam hatte ich Hunger. Frühstück ist mir persönlich sehr wichtig. Generell ist bei mir die Nahrungsaufnahme wichtig. Dies hat auf der einen Seite den Grund, dass ich, wenn ich es unterließe zu essen, sterben würde und auf der anderen Seite den, dass es mich entspannt.

Nebenbei stellt sich mir die Frage, wie es manche Leute schaffen, sich morgens in der Woche das große Frühstück zu bereiten. Ich persönlich bin eindeutig ein Fan der amerikanischen Variante mit den Pfannkuchen, den Spiegeleiern und dem Bacon mir ist jedoch völlig schleierhaft wie ich morgens die Zeit für so etwas finden soll. Früher aufstehen ist natürlich keine Option...

Ich gehe in Richtung Speisekammer um mir die Toastpackung zu holen. Ich muss feststellen das kein Toast mehr da ist. Esse ich eben Brot. Zu blöd ist allerdings nur, dass der Brotkorb aus dem ich das Toast holen wollte, leider auch keine Spuren von Brot aufweist. Cool wie Chuck Norris bringt mich diese Tatsache jedoch nicht aus der Fassung, auch nicht zu dieser frühen Stunde. Ich mache mir einfach eine Schüssel Müsli. Wie ich fand, eine clevere Idee. Ich holte mir Schüssel, Löffel, Milch und das Müsli. Natürlich waren all die Verstecke meiner Mutter für diese Gegenstände so weit weg voneinander, dass ich wie ein kopfloses Hühnchen durch die Küche irrte um mir mein Utensilien zusammen zu suchen. Als ich alles zusammen hatte, schon leicht genervt, packte ich das Müsli aus, schaufelte es affenartig und sehr hygienisch mit der Hand aus der Verpackung in die Schüssel und schraubte die Milch auf. Sofort kam mir ein säuerlicher Geruch entgegen. Die Milch war abgelaufen.

Nun stand ich da also, mit stinkender Milch in der Hand, einer gefüllten Schüssel Müsli auf dem Tisch beim versuch, den Würgereiz zu unterdrücken. Wie McGyver hatte ich jedoch einen Plan. Aufbackbrötchen. 1 Minute später, nach dem Entsorgen der Milch, musste ich feststellen, das die Idee vom vorigen Abend, sich auf die schnelle noch etwas zu essen zu machen, äußerst fatale Konsequenzen nach sich zog. Es gab nichts zu essen. Ich guckte in den Kühlschrank. Kein Joghurt, kein Pudding. Nicht einmal einen Schokoriegel gab es noch. Nun war der Tag im Arsch. Mittlerweile war es natürlich auch schon 7:40 und ich musste los. Ich gehöre leider auch nicht zu der Gattung von Mensch welche die Zeit kacken, also hatte ich nicht einmal mehr die Option mir unterwegs etwas zu essen zu kaufen. Eine Aussichtslose Situation. Ich packte meine Sachen, streife lustlos meine Jacke über und fahre mit dem Fahrrad los. Hungrig mit knurrendem Magen. Zum Glück regnet es nicht. Ich fahre also weiter und sehe auf der anderen Straßenseite eine Bäckerei. „Bäckerei und Konditorei Labig“.
Den Kuchen in meinem Zimmer hatte ich völlig vergessen....

Die (unglaublich harte) Suche

2008-10-02T19:02:00.002+02:00

Hallo meine Freunde! (Oder die, die glauben, es zu sein.)

Jeder von euch hat bestimmt schon einmal darüber nachgedacht. Und in einem gewissen Alter kommt man zwanghaft in die Situation. Irgendwann ist es einfach so weit. Der Moment gekommen. Der Zeitpunkt perfekt. Und auch sonst stimmt alles.

Man sucht nach seinem ersten Auto.

Die meisten unter euch werden sich nach einem Gebrauchtwagen umsehen.
Klingt ganz nett. In Zeiten des Internets ist man nur wenige Klicks von den Gebrauchtwagen entfernt.

Und diese Auswahl. VW, Mercedes, BMW, rot, schwarz, grün, neon-orange, 2-Türer, 4-Türer, Schaltung, Automatik, ESP, ABS, Airbag, gar keine Sicherheit oder was man auch sonst haben will - man kriegt es. Natürlich mit den finanziellen Hintergründen.

Gefunden ist ein gutes Auto also relativ schnell, wenn man nicht grad wählerisch ist.

Doch was dann?
Bei jedem Händler können gefahren lauern. Ist das Auto nicht Scheckheftgepflegt hat man nicht einmal eine Garantie, ob der Wagen tatsächlich nur 80.000 km gefahren ist oder vielleicht doch 175.000.

Sind irgendwelche Schäden nur schnell behoben worden? Oder ist der Wagen tatsächlich unfallfrei? Und warum kauft man eigentlich bei "Hakan Cars" ein Auto? Dem Ölauge möchte ich im Dunkeln nicht begegnen, woher weiß ich also, dass das alles stimmt, was der mir erzählt?

Und überhaupt, wie sieht's mit Garantie aus? Händler können eine Garantie umgehen, indem sie ein Auto "Im Kundenauftrag" verkaufen.

Da sieht man es. An allen Ecken lauert der Beschiss. Und wer will schon ein Auto fahren, was möglicherweise bei 120 auf der Autobahn in der Mitte durchbricht?
Ich jedenfalls nicht.

Wenn man dann einen Wagen gefunden hat und den Händler für glaubwürdig hält, wird's erst richtig witzig.

Ich bin noch einen Schritt davor. Ich hatte einen schönen Golf IV bei'm Audi-Zentrum in Rahlstedt gefunden. 2 Tage später ruf ich da an.

"Schön guten Tag, Daniel Cobelas, ich wollte mich mal nach dem Golf IV erkundigen."
"Tut mir leid, gestern Abend verkauft."

Also, findet ihr ein Auto, was euern Vorstellungen entspricht, und kommt euch auch sonst alles seriös und glaubwürdig vor - greift zu.
Das ist wie beim Geburtstagskuchen mit der gesamten Familie. 20 Personen sind eingeladen, der Kuchen gibt aber nur 12 Stücke her.

Was macht man?

Genau, 2 Stücke auf den Teller legen und sofort reinhauen.
Beim Auto ist es ähnlich, nur dass ihr euch nicht sofort 2 kaufen solltet.

Viva la revolución!

2008-09-25T12:24:00.000+02:00

Ich bin krank. „ Krankheit wird gewöhnlich als „Störung“ aufgefasst. Sachlich besteht sie in einer drohenden oder realen Beeinträchtigung oder Einschränkung vor allem körperlicher, beim Menschen auch geistig-seelischer sowie sozialer Fähigkeiten, durch die die Leistungsfähigkeit und meist auch das Wohlbefinden eines einzelnen Individuums in einer Weise verändert wird, die für dieses nachteilige Folgen hat, oder eine derartig nachteilige Veränderung erwarten lässt.“ Ich könnte ja jetzt behaupten dieser Satz stamme von mir, tatsächlich aber habe ich ihn von Wikipedia.

Angefangen hat alles vor in etwa 3 Tagen, als ich Halsschmerzen bekam und keinen Geschmack mehr im Mund hatte. Seit 2 Tagen kommt Schnupfen hinzu. Gestern nahm ich die erste Grippe verhindernde Tablette. Heute geht’s mir eigentlich ganz gut. Meine erste Diagnose war eine herannahende Grippe. Viele Leute haben zu dieser Zeit ein Grippe. Ich kenne alleine 4 Menschen denen es gerade genauso geht wie mir. Mein erster Verdacht hat sich zum Glück nicht bestätigt. Es ist mehr eine Erkältung mit Bonus. Oder eine Pseudo-Grippe.

Tatsächlich fühle ich mich körperlich ein wenig eingeschränkt. Ein wenig. Ich bin kein Mensch, der sich melodramatisch in sein Bett legt und sich gar nicht mehr bewegt, aber es nervt schon ein wenig alle 5 Minuten zu einem Taschentuch greifen zu müssen. Ich kann es nicht leiden, wenn Menschen, die eine simple Erkältung haben, so tun, als würden sie mit dem Tod höchst persönlich kämpfen. Jeden einzelnen Seufzer empfinde ich als Hohn denen gegenüber, die wirklich Krank sind. Simulanten.
Zurück zur Erkältung. Ich sehe sowieso keinen biologischen Sinn darin, der erklärt, weshalb der Körper Flüssigkeit durch die Nase ausscheiden muss. Meiner Auffassung nach ist dieser Vorgang eine Art Rebellion des Körpers. Eine andauernde Erinnerung daran, dass man ja Krank ist und sich gefälligst nicht bewegen sollte. Mein Körper will also das ich mich hinlege. Aber genauso wie mein Hirn rebelliert, so rebelliert meine Seele, mein Geist, mein Stolz gegen diese Frechheit. Viva la revolución!

Ich saß also gestern Abend in meinem Bett und sah fern, aß Chips und erfreute mich am erfreulich guten Fernsehprogramm. Da geschah es. Der Körper rebellierte gegen mich und wollte mir mein Fernseherlebnis zerstören. Ich musste Niesen. Nicht ein oder zwei mal, Nein. Mindestens 20 mal. In Abständen. Natürlich hatte ich gerade Chips gegessen. Jeder kann sich vorstellen was passierte, denn jeder hat es schon erlebt. Die Chips-Krümel verteilen sich explosionsartig in der näheren Umgebung. Aber anstatt aufzuhören Chips zu essen, aß ich weiter. Mit dem selben Ergebnis. Man kann weder aufhören zu essen, noch aufhören zu Niesen. Ich also wieder ran an die Kartoffel und weiter gefuttert. Ich fühlte mich wie ein dummer Lemming oder Homer Simpson, der genau weiß wenn er den Elektrozaun anfasst, er tierisch einen gewischt bekommt, einmal „Juhu“ schreit und wieder zupackt. Letztendlich konnte ich dann gestern Abend um Elf nochmal mein Bett neu beziehen.

Nachdem ich dann im Bett lag, fertig um zu schlafen, da konnte ich das nicht. Jedes mal bevor ich kurz davor war, auch nur ein wenig ein zunicken aber noch dazu in der Lage war zu merken, was um mich herum passierte, lief die Nase. Also wieder hoch, Taschentuch gegriffen, die Sache unter Kontrolle gebracht und wieder hingelegt. Natürlich wieder hellwach lag ich da nun also wieder. Es hat auch tatsächlich 2 Stunden gedauert ,bis meinem Körper wohl der Flüssigkeitsvorrat ausging und ich ein schlief. Ich bin in der Nacht noch 3 mal aufgestanden. Jetzt bin ich müde. Mir ist auch ein wenig kalt. Eigentlich fühle ich mich auch nicht mehr so gut. Vielleicht ist das schon meine letzte Kolumne? Ich sollte ins Bett...

Kinder im Allgemeinen

2008-09-18T20:59:00.003+02:00

Kinder.

Jeder hat schon einmal etwas von Kindern gehört. Jeder von uns war mal eins und der Großteil von uns wird in absehbarer Zeit wohl auch mal eins bis sieben bekommen.

Die einen wissen es schon genau.
Auf keinen Fall mehr als zwei und im Idealfall ein Junge und ein Mädchen. Andere sind da etwas gelassener. Mein Lieblingszitat, was Kinder angeht, stammt von einem guten Freund von mir.

"Darf ich mein Kind schlagen, wenn es ein Arschloch wird?"

Hier wird jedem deutlich, dass ihm ziemlich egal ist, ob er später mal glücklicher Vater eines Jungen oder eines Mädchen wird. Hauptsache ist, dass es kein Arschloch wird.

Die positiven Seiten

Zugegeben - mir fallen nicht viele ein.
Klar, man hat ein Kind. Manche Mädchen und Frauen kriegen einen glasigen Blick und leuchtende Augen, wenn sie über ihre zukünftige Familie und somit ihre Kinder sprechen. Sie malen sich alles bis in das kleinste Detail aus. Dabei stellen sie sich auch alles toll vor.
Einem Mädchen kann man zum Beispiel die Haare zu tollen Frisuren verzaubern. Man kann sie in "schöne" rosa Klamotten stecken. Was es da nicht noch alles gibt.
Ehrlich gesagt erinnert mich das an meine kleine Schwester, die auch gerne sowas macht - nur eben mit Puppen.

Bei einem Jungen sieht das anders aus. Der wird mal ein großer Sportler, der unglaublich erfolgreich und unglaublich reich wird. Vermutlich ist die Wahrscheinlichkeit, dass der Kleine vor seinem 18. Lebensjahr im Lotto gewinnt größer.

Die negativen Seiten

Jetzt mal ehrlich: Merkt ihr noch was?

Ich habe selber zwei kleine Geschwister zu Hause. Mit dem Alter werden sie dann schon akzeptable Zeitgenossen. Aber bis ein Kind sich vernünftig ausdrücken und einen Fuß vor den anderen setzen kann, vergehen einige Jahre. Bis dahin hört man entweder völlig nervige, meist laute und jaulende Töne des Kindes, oder aber friedliche, dennoch laute und mit der Zeit auch immernoch nervige Geräusche.

Babies rauben einem den Schlaf, Babies schreien bis sie etwas zu essen kriegen, Babies schreien wenn sich keiner mit ihnen beschäftigt und ihnen langweilig ist, Babies schreien wenn ihnen etwas nicht passt, Babies...

Die Gefahren

Dann haben wir den Klassiker - wie soll das Kind heißen?

Da gibt es so viele Möglichkeiten. Es gibt so viele schöne Namen. Vor allem Familien mit einem ausländischen Hintergrund haben viele Möglichkeiten. Sie nutzen sie nur nicht. Doch auch Familien mit deutschen Vorfahren haben die Auswahl zwischen Milliarden von Namen.

WARUM NUTZT SIE ABER KEINER???

Sind wir alle zu faul und geben uns mit dem ersten gefundenen Namen zufrieden anstatt weiter nach geeigneten Namen zu suchen? - Nein, ich würde mein Kind nicht Paul nennen, das ist nämlich gerade eben der erste Name gewesen, der mir in den Sinn kam.

Daran kann es also nicht liegen.

Sind wir zu doof? - Das könnte es schon eher sein. Wie sonst wollt ihr Namen wie Chantal, Jaqueline und Mandy rechtfertigen? Und ihr Kevin's braucht hier gar nicht erst 'n Lauten zu machen, euch gibt's wie Gras in Holland.

Jedoch sind nicht alle, die ihr Kind so nennen doof. Es muss was anderes sein.

Wir sind einfach zu einfallslos. Wie sonst könnte man Namen wie Bodo erklären? Bodo. So würde ich nicht einmal meinen Hund nennen, falls ich überhaupt einen hätte.

Mein Favorit ist ja ein Junge aus der Grundschulklasse meines Bruders. Der Junge hat aber nicht nur einen Namen. Nein, seine Eltern konnten sich nicht für einen dieser grandiosen Namen entscheiden, deshalb gaben sie im alle. Nein, dieser Name ist nicht ausgedacht, den Jungen gibt es wirklich.

Nicht, dass ich etwas gegen den Namen Benjamin habe. Aber lest einfach selbst.

Seine Eltern entschieden sich für: Bo Bosse Benjamin.

Seht ihr jetzt, was alles so schief gehen kann mit Kindern??

Kleine Kinder sind dumm!

2008-09-10T16:48:00.004+02:00

Kleine Kinder sind doof. Nicht im Sinne von „Ich mag keine Kinder“, sondern im Sinne von „Kinder sind einfach scheiße dämlich“.

Wie ihr vielleicht in den letzten Wochen mitbekommen habt, hat die Schule in Hamburg wieder angefangen, was zwangsläufig die Einschulung der neuen Fünftklässler mit sich bringt. Die haben sich natürlich den örtlichen Gegebenheiten angepasst und laufen jetzt nicht wie früher über den Spielplatz der örtlichen Grundschule, sondern durch die Flure meines Gymnasiums.

Dabei ist es den kleinen Scheißern auch egal ob sie damit jemanden stören – und ihr könnt sicher sein, das tun sie. Es wird fangen gespielt. Wie primitiv. Da wir älteren aus unseren Kursen kommend uns meistens in der Pausenhalle treffen, um uns dort einer gepflegten Konversation über die ausschweifende Inkompetenz der Lehrer hingeben, kommt es dort zu einer Art Ballungsgebiet. Soll man glauben, Kinder gehen dann woanders hin. Nein, tun sie nicht. Und wieso? Weil sie dämlich sind. Im Gegenteil, sie machen eine Art Competition daraus, wer am schnellsten zwischen mehreren Gruppen von Oberstufen Schülern, oder wahlweise zwischen einer Gruppe eben dieser und einer Wand, hindurch laufen kann.

So passiert es natürlich nicht selten, dass einer dieser Zwerge einem älteren auf den Sack geht. Wenn wir ehrlich sind waren wir damals nicht besser. Nur haben wir nach 2 Wochen was auf die Fresse bekommen und es gelernt. Das war einmal. Heute bekommt man Morddrohungen wenn man einen auch nur schief guckt. Doch heute war es endlich soweit. Es ist einfach toll, wenn ein kleiner Junge, nennen wir ihn „Peter“, laufend vor seinen Freunden flieht, lachend, nichts ahnend, und im nächsten Moment von einem 1-A, Hulk Hogen-like, Closeline danieder gestreckt wird. Der kleine hat geweint, seine Freunde waren geschockt aber in der zweiten Pause hab ich sie nicht mehr gesehen. Vielleicht haben sie auch nur den Peter im Krankenhaus besucht...

Dieses doch irgendwie freudige Ereignis hat mich jedoch auf das Thema gebracht, über das ich Heute schreiben will. Ich gebe zu, meine kleine Anekdote war vielleicht etwas lang aber unterstreicht das Nachfolgende.

Als kleines Kind ist man blöd. Man muss von seiner Mama täglich aus geschätzten 144 lebensgefährlichen Situationen gerettet werden, denn alles was schwer, spitz, heiß, kalt, zu weit weg, zu hoch oder zu scharf ist, bedeutet potenzielle Gefahr. Kleine Kinder sind einfach nicht in der Lage einzuschätzen was klug und was eher nicht so clever ist. Jede Mutter wird sich jetzt denken „Was ist das denn für ein Arschloch, mein Kind ist sehr begabt! Es ist 13 Monate alt und hat heute zum ersten Mal gewunken!“
Ich bin völlig enthusiastisch.

Sobald das Kind seine ersten Schritte macht wird allgemein geglaubt, der kleine hätte etwas auf dem Kasten. Dem ist aber nicht so. Ich meine, er kann Sprechen aber man versteht kein Wort und er sabbert sich selber an. Im Grunde ein bisschen wie alte Menschen, nur eben süßer und am anderen Ende des Kreises. Einige mögen jetzt argumentieren, „Babys können davon gar nichts. Weder laufen, noch sprechen oder winken.“ Stimmt, aber von denen erwartet das auch niemand. Wenn kleine Kinder schreien versucht man ihnen zu zuhören um auch nur ein Wort zu verstehen. Wenn Babys schreien kann man das getrost ignorieren.

Außerdem können kleine Kinder, wenn sie dann etwas älter sind, auch nicht schlüssig argumentieren.

Mama: Ess deinen Teller auf oder es gibt kein Sandmännchen!
Ich: Das nennt man Erpressung.
Mama: Nein, das nennt man Konsequenz.

Elter scheuen sich auch nicht, ihren Kindern lügen zu erzählen. Bestes Beispiel Socken.

Mama: Wenn du nicht artig bist, dann musst du ohne Socken ins Bett!

Wann habt ihr eigentlich gemerkt, dass ihr jeden Abend eure Socken vor dem ins Bett gehen auszieht, habt aber trotzdem befolgt was Mama gesagt hat?

Schön sind auch so völlig dämliche Argumentationen der Eltern, die im Geiste eines 4 Jährigen völlig plausibel sind.

Papa: Es gibt kein Fernsehen mehr heute Abend!
Ich: Och Mann, warum denn nicht?
Papa: Weil es regnet.

Ich als gescheites kleines Kind war damals natürlich wesentlich Cleverer. Vor Ostern habe ich immer meine Schuhe sauber geputzt vor die Tür gestellt und am nächsten Morgen war er bis oben hin mit Schokolade gefüllt. Ich hatte natürlich den Schuh ganz genau beobachtet um sicher zu gehen, bis auf natürlich die 9 Stunden, in denen ich geschlafen habe. Wie gesagt, gescheit wie ich war, bin ich zu meiner Mama:

Ich: Mama, hast du irgendjemanden an meinen Schuhen heute Nacht gesehen.
Mama: Nein mein Schatz, ich habe geschlafen. Da war nur der Osterhase.
Ich: Hab ich es doch gewusst!

Natürlich habe ich auch keinen Verdacht geschöpft, als der Inhalt meines Schuhs dem glich, was der Supermarkt um die Ecke gerade im Angebot hatte.

Kleine Kinder sind aber auch in anderer Hinsicht blöd. Sie klauen. Kleine Kinder tun dies aber mit einer anderen Motivation als Erwachsene. Sie klauen es nicht, weil sie es brauchen, sondern weil es andere brauchen oder weil es interessant aussieht. Wie oft habt ihr als ihr klein wart, Dinge von euren Eltern geklaut von denen ihr erstens sicher wart, dass niemand es merken würde und zweitens nicht einmal wusstet, wofür sie überhaupt gut waren?

Ihr seht also, kleine Kinder sind wirklich dämlich, aber wir waren alle mal so. Trotzdem hat Peter das verdient....

Back To Life - Die Zweite

2008-09-03T11:26:00.003+02:00

Was geht ab?

Die meisten von euch haben - hoffentlich - den letzten Beitrag "Back To Life" gelesen. Und es stimmt schon, in einer gewissen Form ist es nicht gerade schön, die geliebten Sommerferien hinter sich zu lassen und in einen neuen Alltag aufzubrechen. Wieder Schule. Gut, ich gehe mit einer grundsätzlich veränderten Einstellung in die Schule. Irgendwie motivierter. Ok, man weiß ja jetzt auch, worum es geht. Auf in die letzten 2 Jahre, der Zielsprint in Richtung Abitur.
Doch ist das Ganze wirklich der alte, gewohnte und langweilige Alltag?

Irgendwie gewohnt...

Ok, man steht immernoch früh am Morgen auf, mehr oder weniger motiviert, einen neuen Schultag zu beginnen. Und irgendwie vergeht die Zeit während der verschiedenen Unterrichtsfächer immernoch genauso langsam wie im letzten Schuljahr. Man hat immernoch die gleichen Leute um sich herum. Die selben fast 1000 Schüler, darunter der Kreis der wenigen Auserwählten, die man seine Freunde nennen kann und dann noch die, mit denen man sympathisiert.
Dann sind da natürlich noch die restlichen rund 700 Leute, die man entweder nicht kennt, langweilig oder einfach nur nervig findet.
Insgesamt klingt das nach dem selben alten Tritt, den man die letzten Jahre auch durchgemacht hat.

...und doch irgendwie anders.

Tatsache ist aber, dass noch sich doch einige Sachen verändert haben. Mir ist früher immer schon aufgefallen, dass die - wie wir sie damals noch nannten - "Großen" andauernd frei hatten. Hier fallen Stunden aus, da ist ein Lehrer weg, hier ein Ausflug mit einem der Grund- oder Leistungskurse. Und ich lag nicht falsch. Es ist jetz genau 11:48 und ich sitze nicht in der Schule und schreibe diese Kolumne heimlich. Nein, ich bin zu Hause, völlig entspannt. Ich hatte heute morgen von 8:00 - 9:30 zwei Stunden Deutsch. Um 10 war ich dann zu Hause. Wann ich wieder in die Schule muss? Da mein Physik-Kurs heute auch ausfällt und ich sowieso schon 4 Freistunden hätte, langt es, wenn ich heute um 15:30 in der Sporthalle auftrete und mich zwei Stunden ein bisschen bewege. Das bedeutet, dass ich heute insgesamt 6 ganze Freistunden habe. 6! Andere Leute haben 6 Stunden an einem ganz normalen Schultag!

Irgendwie gefällt mir diese Veränderung. Außerdem kann ich jetzt da stehen und rufen:

"Ich wusste doch, dass man in der Oberstufe fast ausschließlich chill!"

Gut, natürlich sollte man noch bedenken, dass da auch noch ein bisschen Unterricht und alles mit eingebracht werden muss.
Aber das ist dann das kleinere Übel.

Also Leute, die Oberstufe ist was tolles. Immer dran denken.

Back to life!

2008-08-28T20:20:00.000+02:00

Es beginnt langsam aber sicher der September, die Tage werden kürzer, es wird kühler draußen und für tausende von Schülern fängt die Schule wieder an. Die Tage der ungehemmten Freude sind vorbei, der alltägliche Trott trifft einen mit voller Wucht. Das ausschlafen hat eine Ende, auch für mich. Es ist 6:50 und mein Wecker klingelt. Ich kann es einfach nicht fassen, denn in den letzten Wochen habe ich diese Zahlen die mein Wecker mir so leuchtend Rot entgegen schmeißt, vor dem Einschlafen gesehen. Was solls, ich drücke die „Repeat Alarm“- Taste, die meinen Wecker dazu verleitet, mir noch weitere Neun Minuten Erholung zu gönnen. Warum gerade Neun? Keine Ahnung. Ich liege also da und versuche zu erfassen, was mir der Tag so bringen wird.

Ich bin doch erstaunlich gut aus dem Bett gekommen. Ich hatte sogar noch Zeit ein bisschen Fern zu sehen, bevor ich losgefahren bin. In der Schule angekommen, erblickte ich zuerst ein riesengroßes „ Herzlich Willkommen“ Schild über dem Eingang. Ich habe das Gefühl sie lachen über uns. Ich komme also in die Pausenhalle, noch darüber nachdenkend, was die anderen bei dem Anblick des Schildes denken, und bemerkte eine andere Atmosphäre. Es war ein wenig wie im Zirkus. Es herrschte eine gewisse Anspannung, eine Vorfreude aber auch etwas Neugierde in der Luft. Kein Wunder. Heute beginnt die Oberstufe. Ich blicke mich also um – und mir viel etwas aus. Es gab Schüler, denen wie mir, anzusehen war, dass sie weder Lust hatten hier zu sein, noch wirklich wussten, was sie von all dem halten sollten. Andere grinsten fröhlich in die Runde und wahren Quicklebendig. Es war nicht einmal 8 Uhr. Ekelhaft. Es gab wirklich Leute die sich wie ein frisch paniertes Schnitzel darauf freuten, wieder in den Unterricht zu gehen.

Ich bin morgens grundsätzlich schlecht drauf. Ich bin ein Morgenmuffel, und das sieht man mir an. Schlimmer als Morgenmuffel, sind jedoch die Leute, die es sich anscheinend zum Ziel gemacht haben, einem Menschen der Morgens schlechte Laune hat, die schlechte Laune zu verderben. Mit grinsendem Gesicht kommen sie auf einen zu und man denkt sich nur: „Wie zur Hölle kann man Morgens bloß so gute Laune haben?“ Glücklicherweise sind Morgenmuffel weit verbreitet.

Am ersten Tag des neuen Schuljahres herrscht immer Aufregung. Neue Lehrer, neue Klassen, neue Mitschüler. Diese neuen Mitschüler haben es wirklich nicht leicht. Als erstes guckt jeder sie erst einmal an, denn obwohl es knapp Tausend Schüler auf der Schule gibt, fällt doch jedes Neue Gesicht früher oder später wem auf. Schüler sind dabei nicht gerade zimperlich. Es wird geglotzt wie im Zoo und getuschelt wie bei der Stillen Post. Und wir haben Spaß daran. Dazu muss allerdings erwähnt werden das wir ziemlich wenig neue Schüler dieses Jahr bekommen haben, aber theoretisch läuft es ziemlich genau so.

Wenn es denn Acht geworden ist und die Mehrzahl der Schülerschaft gerafft hat, wo sie hin müssen, beginnt der Unterricht. Es ist grausam. Das Hirn kann sich einfach nicht konzentrieren. Ob es an dem Verlust einiger Synapsen liegt, die man während des Malle Urlaubs leichtfertig dem Alkohol geopfert hat, sei dahingestellt. Man sitzt also in einem Raum, möchte eigentlich nicht dort sein und weiß mit Gewissheit, dass die Kopfschmerzen bald einsetzen werden. Jedoch hat man keine Wahl. Der erste Schultag ist jedoch noch relativ entspannt. Es werden Ankündigungen gemacht, die sich die Mehrheit eh nicht merken kann und die Themen fürs nächste Jahr besprochen. Eigentlich nicht wirklich anstrengend. Dennoch habe ich zurzeit das Gefühl eine Marathon gelaufen zu sein. Man ist es einfach nicht mehr gewohnt. 6 Wochen auf der faulen Haut liegen und nichts tun außer feiern.

Mit schrecken stelle ich also Fest, die Realität hat mich nach den Sommerferien, wie jedes Jahr, eiskalt erwischt. Ich bin fix und fertig und denke jetzt schon wieder an Palmen, Sonne, Sand und mehr... auch wenn ich diese in den Ferien nie gesehen habe.

Arbeit, die begeistert

2008-08-21T16:31:00.002+02:00

Nachdem mein Freund sich in seinem letzten Blog über Technik, die begeistert, ausgelassen hat, erzähle ich euch heute etwas über Arbeit, die begeistert.

Bei wem kommen die Eltern nicht nach Hause und sind vollkommen übermüdet und erschöpft von ihrem Beruf? Wie oft muss man sich sagen lassen, wie gut man es hat, dass man noch zur Schule geht? Dass man die Zeit doch genießen soll.

Ich habe mich zum Beispiel dazu entschieden, einen Ferienjob zu machen. Bei Meyle. Wer das nicht kennt - die produzieren Autoteile. Ich als Aushilfe verpacke diese dann. Für mich heißt das in meinen Ferien - 6 Uhr aufstehen, 6:45 abgeholt werden und 7:00 Arbeitsbeginn. Bis 16 Uhr.

Der eine oder andere denkt sich vielleicht, dass das sehr hart sein muss. Sicher, irgendwie schon anstrengend. Aber nach jeder vollendeten Arbeitststunde läutet in meinem Schädel eine kleine Glocke, die mir mein erneutes Erreichen eines weiteren Stundenlohnes verkündet. Sollte also innerhalb der letzten Stunde Müdigkeit oder gar Lustlosigkeit aufgekommen sein, bin ich nun auf's Neue motiviert.

So halt man die 9 Stunden auch problemlos durch. Vor allem wenn man zwischendurch noch den einen oder anderen Spaß mit einbringt. Ein Freund von mir arbeitet gleichzeitig mit mir in dem Lager dieser Firma. Ab und zu beschießen wir uns dann mal gegenseitig mit dem Tacker, natürlich nur so, dass es ungefährlich bleibt. Klingt kindisch - ist es auch. Aber es macht Spaß.

Und es lockert das Ganze ein wenig auf. Wenn man sich dann noch über andere Leute, die auch als Aushilfe arbeiten, lustig macht, ist alles vorbei. Wir bevorzugen zum Beispiel einen anderen Schüler, der mehrere Tage mit dem selben Pullover rumgelaufen ist. Dazu seine Baggy-Jeans, eine Wintermütze auf dem Kopf, darüber die Kapuze vom Pullover - und schon haben wir den nächsten Eminem. Jedes mal wenn wir jetzt an ihm vorbeigehen muss er sich Sachen anhören wie "Ey yo, what up? Wie läuft's auf der 8 Mile?"

Auch hart hat es ein Mädchen getroffen, dass beim Gehen eine so komische Körperhaltung annimmt, dass man tatsächlich den Eindruck bekommt, sie sei ziemlich eng mit einer Ente verwandt. Jedes mal wenn sie jetzt also an uns vorbeiläuft imitiert mein Freund den Laut der Enten. Begriffen hat sie es allerdings noch nicht.

Was lernen wir daraus?

Mit der richtigen Motivation und dem richtigen Mix aus Lockerheit und Arbeit macht auch ein harter Job Spaß. Und immer schön die Euro-Zeichen im Hinterkopf behalten.

Technik, die Begeistert

2008-08-13T13:33:00.001+02:00

Der technische Fortschritt der letzten Jahrzehnte ist unglaublich. Wir haben Handys die mehr können als Computer vor 5 Jahren und Autos die praktisch schon von alleine Fahren können, so kommt es einem zumindest nach der aktuellen VW Werbung vor. All diese technischen Errungenschaften sollen uns das Leben leichter machen. Sollen. Tun sie aber nicht immer. Ich weiß nicht ob es Murphy ist der alles sabotiert oder es einfach nur Pech ist aber ich glaube es steckt ein Plan dahinter, dass technische Gerätschaften generell Kaputt sind.

Ich habe mir vor geraumer Zeit ein Surround- Sound System gekauft. War Super. DVD gucken wurde zum Erlebnis. Jetzt hatte ich mein Bett und den Fernseher umgestellt und es ergab sich das ich Luxus mäßig einen Fernseher genau vor dem Bett hatte. Es war Klasse. 4 Wochen lang. Dann ging dummerweise der Surround- Sound-Modus der Anlage kaputt. Garantie Fehlanzeige. Jetzt habe ich 2 Lautsprecher um mein Bett verteilt die nicht funktionieren. Welcome Back, good old Stereo-Sound. Das kann mein Fernseher übrigens auch.

Nicht aber das es dabei bleibt. Wir sind vor 4 Jahren Umgezogen und pünktlich 3 Jahre später gingen Backofen und Spülmaschine kaputt. Beide von der selben Firma. Garantie? 2 Jahre. Dankeschön. Ersatzteile? Nicht lieferbar. Ihr Schweine!
Das kann doch wirklich kein Zufall sein. Ich habe langsam den Verdacht das die großen Bosse der Konzerne das extra machen, um ihre „Geschäftsreisen“ mit ihren „Nichten“ zu finanzieren.

Natürlich hat auch der Durchschnitts- Deutsche keine Ahnung von all dem, da 99,9% der Weltbevölkerung nun einmal nicht Elektronik- Ingenieure sind. Was also tun. Als erstes wird also mal pseudo-schlau nachgesehen. Stecker ist drin. Erste Maßnahme bei nicht offensichtlichem Defekt: Stecker raus und wieder rein stecken. Entweder es funktioniert oder nicht. Wenn es tatsächlich helfen sollte, hat dies dem Ego geholfen, auch wenn man absolut keine Ahnung hat, was das Problem war. Wenn allerdings nichts passiert, ist das Problem groß.
Die Frage ist sowieso warum ein Teil, welches 2 Jahre wunderbar funktioniert hat, auf einmal nichts mehr tut. Wenn ich eine Bowlingkugel auf den Boden lege und sie dort 2 Jahre liegen lasse, kann ich sicher sein, dass diese Bowlingkugel dort nach 2 Jahren auch noch liegen wird. Wenn dann ein Loch im Boden ist, habe ich wenigstens einen Anhaltspunkt was passiert ist, aber diesen Anhaltspunkt hat man nicht. Es gibt keinen Hinweis was kaputt ist. Wenn man dann noch keine Ahnung von nichts hat, und davon jede Menge heißt es nur Neu kaufen.

Wenn es allerdings möglich ist, einen Defekt zu reparieren, hat man scheinbar Glück gehabt. Scheinbar. Doch was wenn an deinem 1992er VW Polo die Lichtmaschine kaputt ist? Der Mechaniker deines Vertrauens sagt dir einen Preis und du bezahlst den Preis, weil du weiterhin in sitzender Position durch die Welt fahren willst, da du eben faul bist. So ziemlich 80% der Leute würden jeden Preis auch einfach so bezahlen, denn ganz ehrlich: Wer weiß denn Bitteschön den Weltmarktpreis für Lichtmaschinen eines 1992er VW Polos? Das dich die Reparatur und die Beschaffung der Ersatzteile im Nachhinein mehr gekostet hat, als dein Auto eigentlich Wert ist, ist das Resultat des perfiden Planes der Konzern Bosse.

Schön ist wenn man Leute kennt die „Ahnung“ von Technik haben. Die kann man dann anrufen und um ihre Hilfe bitten. Diese Freaks haben dann antworten die keiner versteht und bei denen man sich fragt, woher so so etwas wissen.

Technik Freak: Mach mal an und wieder aus!
Ich: Hab ich schon. Klappt nicht!
Technik Freak: Zieh mal den Stecker und stecke ihn wieder rein!
Ich: Hab ich schon. Klappt nicht!
Technik Freak: Hmm.. Panasonic sagst du? Drücke mal 7, OK, Reset und Power für 6,5 Sekunden und furze 3 mal bei Licht nach Süd-Osten!
Ich: Genial. Super, klappt wieder.

Sturmfrei

2008-08-06T16:46:00.002+02:00

Wer findet es nicht toll? Immer wenn die Ferien anfangen hört man von irgendwelchen Freunden oder weniger beliebten, aber halt akzeptierten Mitmenschen, dass sie mal wieder sturmfrei haben. Die erste Aussage geht dann in die Richtung:

"Ööööeeeeyy Party bei dem und dem!"

Ich habe jetzt auch seit Samstag sturmfrei, bis übernächsten Samstag. Das wusste ich schon seit Januar ungefähr. Die ganze Zeit über hab ich mich darauf gefreut. 2 Wochen alleine zu Hause. Tun und lassen was man will. Alles ganz tolle Vorstellungen.

1. Alles kommt anders

Man stellt es sich toll vor. So lange schlafen wie man will, keiner weckt einen. So lange und so viel Party machen wie man Bock hat. Halt das normale Leben, nur mit einer noch größeren Portion von Freiheit. Man kann wirklich alles irgendwie gestalten wie man möchte, alles genießen.

2. Als man denkt.

Scheiße ist nur, dass man, wenn man an "sturmfrei" denkt, nicht an die Sachen denkt, die auf einen zukommen. Man muss ja wirklich ALLES selber machen. ALLES. A-L-L-E-S.

Gut, ich hab noch den Vorteil, dass meine Freundin hier wohnt. Die hilft ja doch mal und macht mir einiges leichter.

Trotzdem. Man muss selber kochen. Nicht, dass das schlimm ist. Aber JEDEN TAG. Und abwaschen muss man auch jeden Tag. Die eigene Wäsche muss auch selber gewaschen, aufgehängt und gebügelt werden. Ganz zu schweigen davon, wie viel Arbeit es ist, ein Haus komplett sauber zu halten.

Da wird einem erst klar..

..wie viel Arbeit die Mutter so hat. Es gibt ja so Momente, wo man sich fragt, warum man jetz etwas machen muss, was die Mutter eigentlich auch selber machen könnte. Mittlerweile merke ich aber, dass ich grundsätzlich, wenn ich mit dem Essen machen, abwaschen usw. fertig bin, pünktlich so gegen 16 uhr, totmüde bin.

Woran das liegt?
Fragt doch mal eure Mutter.

Mangelnde Konzentration

2008-07-30T18:05:00.000+02:00

Ich sitze vor dem Computer mit der Gewissheit etwas schreiben zu müssen. Es ist Mittwoch. Eigentlich hätte ich meine Kolumne schon vor Tagen schreiben sollen aber unbekannte Macht trieb mich dazu dies immer wieder zu verschieben. Vielleicht war es auch einfach nur Einfallslosigkeit die in meinem Hinterkopf dafür sorgte, dass ich es verdrängte mir Gedanken über ein mögliches Thema zu machen. Als meine Ferien anfingen habe ich mir voller Enthusiasmus einen neuen Block gekauft mit der Absicht ihn mit brillanten und messerscharf recherchierten Kolumnen zu füllen. Dieser Block liegt jetzt seit geschlagenen 2 Wochen auf meinem Nachttisch. Leer mit einem Stift oben drauf.

Was hat mich abgehalten? Jeden Morgen sehe ich diesen Block da liegen. Jeden Morgen erinnere ich mich daran, das ich etwas schreiben muss oder es mir zumindest vorgenommen habe. Doch ich habe es nie getan. Es ist natürlich nicht so, dass ich nie darüber nachgedacht hätte, was ich schreiben könnte, denn das habe ich sehr wohl, nur bin ich nie zu einem Ergebnis gekommen. Immer hat mich etwas abgelenkt. Man sucht dann ja immer nach Ausreden warum man irgendetwas nicht erledigt hat. Es war aber auch wirklich warm die letzten Tage. Und die Kopfschmerzen sind auch erst seit heute wieder weg.

Der Schlüssel zum Erfolg ist bekanntlich die Konzentration. Doch fehlt mir diese Konzentration an manchen Tagen einfach, sodass ich mich mit manchen Dingen einfach nicht beschäftigen kann. Gerade schon wieder. Ich dachte gerade darüber nach wie ich weiter schreiben könnte. Anstatt mich als mit Prädikaten und Subjekten und einem meiner grausamen Satzkonstruktionen zu beschäftigen fragte ich mich, was denn draußen vor dem Haus so penetrant piept. Es war ein Laster gegenüber – ich habe nachgesehen.

Multitasking bei Männern der Generation 2.0

Ich habe mich noch nie wirklich auf etwas konzentrieren können. Schon immer sind meine Gedanken parallel bei etwas anderem gewesen. Schon wieder denke ich über etwas völlig irrelevantes nach. Über etwas, dass wirklich gar nichts mit dem Verfassen dieser Kolumne zu tun hat. Ich habe darüber nachgedacht, ob dieses Paralleldenken etwas mit Multitasking zu tun hat. Ich denke schon. Spätestens seit der Erfindung der ersten Echtzeit–Strategiespiele sind Männer ebenfalls in der Lage, die Grundvoraussetzungen zum Multitasking anzuwenden. Natürlich simpler als bei Frauen und bestenfalls dreigleisig aber in der Lage dazu. Ist dies nun ein Problem der Generation 2.0? Schreib ich also bin Ich? ... Ich schweife ab...

Ist es nun also ein generelles Problem der Neuzeit das es Menschen schwerer fällt sich zu Konzentrieren oder liegt es an mir? Bin ich anders? Quatsch, wenn dann bin ich Besonders! Die Tatsache das ich erst heute meine Kolumne schreibe hat wahrscheinlich etwas damit zu tun das ich zu Faul war, mich damit zu beschäftigen. Obwohl,ich hatte wirklich wenig Zeit dazu...

"SOMMER" - Ferien?

2008-07-23T11:04:00.003+02:00

Wie der eine oder andere von euch auf Grund seines verstärkten Alkoholkonsums bemerkt haben wird, sind in Hamburg die Sommerferien angekommen. Die vermutlich geilste Zeit im Jahr. 6 ganze Wochen absolut nichts zu tun. Außer natürlich Party zu machen.

Wenn man in den Sommerferien von "Party" spricht denkt man also an Kurztrips an die Ostsee, Beachpartys in den verschiedenen Beach Clubs und so weiter. Guckt man aber mal aus dem Fenster muss man sich ernsthaft die Frage stellen, ob man die Sommerferien nich umbenennen sollte. In die "6-Wochen-Ferien". Irgendwas in die Richtung.

Verarschen?

Sommerferien. SOMMERferien. SOMMER.
Vielleicht bin ich ja der einzige mit dieser Ansicht, aber mit Sommer verbinde ich Sonne, Wärme, ja sogar Hitze!

Mit dem, was sich da draußen momentan abspielt verbinde ich aber etwas anderes.
Genervte Mienen, Regenschirme, Regenjacken, Gummistiefel oder alles, was als Ausrüstung gegen Regen sonst noch in Frage kommt. Kurz: Mit dem aktuellen Wetter verbinde ich den Herbst. Die vermutlich langweiligste Zeit des Jahres. Ich kenne niemanden, aber wirklich absolut niemanden, von dem ich weiß, dass er behauptet, der Herbst sei seine favorisierte Jahreszeit.

Es gibt solche, die mögen den Schnee. Die mögen also den Winter. Im Winter ist Weihnachten, schöne Jahreszeit.

Dann haben wir Leute wie mich, die den Sommer lieben. Wärme, Sonne, Strand- bzw. Freibadwetter, Frauen in knapper Kleidung. Alles Sachen, die ich am Sommer so sehr liebe.

Dann gibt es die, die den Frühling toll finden. Hormone, Frühlingsgefühle und was weiß ich was noch alles da vorkommt. Akzeptier ich ja auch noch.

Aber den Herbst? Was gibt es da schönes? Die Antwort lautet: "NICHTS!"

Absolut gar nichts.

Warum also haben wir in unseren SOMMERferien die Bedingungen vom Herbst?

Vom Tief und Hoch

Jetzt gibt es natürlich die Experten unter euch, die mir sagen werden, dass unser Wetter mit dem Tief Klaus zusammenhängt, was über Island und England zu uns zieht.
Das ist mir aber scheißegal. Ich möchte nicht wirklich den Grund für das aktuelle Wetter erfahren. Ich möchte nur wissen, womit wir das verdient haben. Alle beschweren sich immer wenn wir mal mehr als 30° haben. Aber bei Regen ist das Gemecker noch größer. Von Kälte brauchen wir hier glaub ich gar nicht erst anzufangen.

Besserung in Sicht

Doch wenn ich heute so rausguck, freue ich mich. Das ist der erste halbwegs schöne Ferientag. Die Sonne scheint, ich seh nur sehr wenige Wolken am Himmel.

Alles in Allem hoffe ich als Liebhaber des Sommers doch, dass das Wetter jetzt auch weiterhin den eigentlichen Eigenschaften eines Sommers entspricht.

Auch wenn das dann für die, die keine Lust auf Wärme und Sonne haben, heißt, dass sie vermutlich auswandern müssen.

In diesem Sinne - schöne Sommerferien euch allen.

Der Strudel der Verdammnis

2008-07-16T18:12:00.000+02:00

Du bist alleine zu Hause, es gibt nichts zu tun. Draußen regnet es und du langweilst dich. Es sind Sommerferien. Das Wetter sollte schön sein – ist es aber nicht. Ich sitze alleine vor meinem Computer und langweile mich. Ich habe keine Lust zu spielen aber auch keine Lust die Glotze an zu machen. Ich tue also das was ich immer tue wenn ich am PC sitze. Ich gehe meine komplette Favoriten Liste an Internet Seite durch. Der Anfang des Strudels.

Was soll man auch anderes tun. Das Internet ist wie eine Falle aus der herauszukommen nur der nächste Stromausfall eine Hilfe ist. Überall lauern Informationen, Links und Videos. Ich gehe also Seite für Seite der Favoriten durch, poste Comments, lese mir Nachrichten durch oder gucke Videos über die neuesten Filme. Dabei komme ich an so Seiten wie Shortnews.de, SchülerVz.net, Gametrailers.com, Rottentomato.com, diversen Blogs oder Giga.de vorbei.

Diese Seiten sind die Mutter der Verdammnis! Es gibt einfach zu viele Informationen. Es ist für mich einfach nicht möglich eine Seite zu verlassen, ohne das sie in irgendeiner Weise mein Interesse weckt. Ich verfolge also Link um Link und stoße auf Dinge die ich schon immer einmal unbedingt wissen wollte. Und das bei jeder zweiten Seite. Am Ende meiner Favoriten ist dann der Langeweile-Töter überhaupt. Die Seite: Youtube.com

Auf Youtube.com kann ich mich ohne weiteres 2 Stunden damit beschäftigen, mir Videos über dämliche Tiere oder peinliche Menschen im Urlaub anzugucken. Immer wieder gibt es Videos die einem Interessant vorkommen weil sie verlinkt sind oder einen spannenden Titel haben. Und wenn es Videos sind, die ich längst kenne. Ich gucke sie trotzdem.

Natürlich bietet das Internet noch wesentlich mehr. Ich liebe ja das Online-Zeitalter. Ich bekomme alle Informationen so schnell ich will. Die Zeiten der alten AOL-CDs sind vorbei, geändert hat sich wenig. Ich bin ja der Meinung das 90% der Menschen ins Internet gehen um kostenlose Pornos zu sehen. Die anderen 10% wissen einfach nicht, das es kostenlose Pornos im Internet gibt. Ich bin natürlich eine Ausnahme. Ich hasse Sex. Verabscheue es. Natürlich...

Ein weiteres Krematorium der Zeit ist Wikipedia. Jeder Artikel, aber wirklich jeder Artikel, ist mit mindestens einem weiteren Interessanten Link versehen, der einen zu einem neuen Artikel bringt in dem wiederum mindestens ein weiterer Interessante Link wartet. Ständig interessiert mich etwas neues. Das Problem am Internet ist allerdings, das es diese Neugier befriedigt. Speziell Wikipedia. Angst macht mir jedoch eine andere, wirklich allwissende Seite: Google!

Google weiß alles. Einfach alles.... Grausam.

Nun aber zurück zu meinem Strudel. Wenn ich mich dann nach einer Stunde auf allen Seiten ausgetauscht habe, hole ich mir etwas zu essen und gehe alltäglichen Geschäften nach. Aber der Strudel lässt einen nicht los. Es kommt schon wieder die eine Frage auf: „Hmm gibt es vielleicht schon etwas neues?“ Und verdammt Ja, es gibt etwas neues. Es gibt neue Nachrichten, neue Videos und neue Kommentare. Es geht alles wieder von Vorne los. Und so ergeht es mir mindestens einmal pro Tag.
Dennoch weiß ich, das ich nicht alleine bin. Es gibt viele Menschen denen es genauso geht. Die immer wieder die selben Seiten besuchen um ihre Neugierde nach Informationen und ihr verlangen nach Neuem zu stillen.. oder was macht ihr auf dieser Seite?

[Routine-] Check beim Zahnarzt

2008-07-08T21:39:00.002+02:00

Jeder Mensch muss irgendwann einmal zum Zahnarzt. Wirklich jeder. Wirklich WOLLEN tut aber keiner so richtig. Egal wo man hinhört, immer die gleiche Aussage:

"Nächste Woche muss ich wieder zum Zahnarzt, ich mag keine Zahnärzte!"

Das hört man so oft, dass man anfängt sich zu fragen, wer freiwillig in diesen Beruf geht. Aber das ist ein anderes Thema.

Auch ich hatte vor etwa 2 Wochen mal wieder einen Termin bei unserem Zahnarzt. Eigentlich ist es gar nicht so schlimm. Ich musste mein ganzes Leben lang immer nur 3-4 Mal im Jahr zum Zahnarzt.

"Mal wieder gucken, ob alles in Ordnung ist." hieß es meistens.

Dazu muss man wissen, dass diese Aussage selber alles andere als "in Ordnung" ist. Bei mir ist es bis jetzt immer wieder vorgekommen, dass aus der eigentlich simplen Kontrolle plötzlich die Idee entstand, irgendwelche mir völlig unbekannten zahnärztlichen Praktiken an mir durchzuführen. So wurden aus den von mir für diesen Termin geplanten 30 Minuten gerne mal 100.

Vor zwei Wochen hieß es plötzlich, dass man mit mir noch ein letztes Mal eine Prophylaxe machen sollte, da die Kosten freundlicher Weise von unserer Krankenkasse übernommen werden, so lange ich noch nicht 18 Jahre alt bin. Wirklich sicher bin ich mir allerdings nicht, ob das was man mit mir gemacht hat nun eine Prophylaxe war. Nicht, weil mir irgendwas ungewöhnlich vorkam. Ich habe nur einfach keine Ahnung und jedes Mal wenn ich im Wartezimmer sitze und Fotos von den Mitarbeitern sehe, fällt mein Blick auf die hübscheste Mitarbeiterin.

Danke einer unglaublichen Fügung Gottes behandelt mich diese Mitarbeiterin jedes Mal wenn ich da bin und da unter ihrem Namen im Wartezimmer Prophylaxe steht, bin ich auch weiterhin gern bereit an mir eine Prophylaxe durchführen zu lassen, selbst wenn ich die Kosten dann selber tragen muss.

Zurück zu meinem Termin.

Natürlich waren meine eingeplanten 30 Minuten längst vergangen.
Bis dann gleich 2 Mitarbeiterinnen in den Raum kamen und anfingen mich zu behandeln. Die eine behandelte mich tatsächlich, die andere hielt einfach nur irgendwelche Geräte, die auch noch in meinen Mund mussten. Insgesamt zählte ich dann 5 Geräte, die in irgendeiner Form etwas in meinem Mund zu tun hatten.

Meiner Meinung nach eindeutig zu viel!
Ich bin weder Mick Jagger, noch habe ich ein Schwarzes Loch in Form eines Mundes im Gesicht (an dieser Stelle einen kleinen Gruß an meinen Physik-Lehrer und ein Dank für die 12 Punkte in meinem Text sowie die 11 im Referat^^).

Wie genau das alles gepasst hat weiß ich nicht.

Und wozu das Ganze? Nur um mir am Ende zu sagen:

"So, du kennst das ja, die nächsten 60 Minuten nichts essen und nichts trinken."

Schön, dass die Praxis von unserem Zahnarzt direkt neben Kentucky Fried Chicken liegt.

Schlaflos in Hamburg

2008-07-02T15:35:00.003+02:00

Ich liege im Bett und kann nicht schlafen. Es ist Sommer, es ist warm, mir ist zu heiß! Ich gucke auf meinen Wecker und rechne aus, wie viele Stunden ich noch schlafen kann, bis mich die nette Stimme aus dem Radio weckt. 5 Stunden. Das setzt mich unter Zeitdruck. Mein Kampf um die wertvolle Zeit der Erholung beginnt.

Wenn ich nicht in der nächsten Stunde einschlafe, habe ich noch 4 Stunden. Das ist eindeutig zu wenig. Was wäre eigentlich wenn ich gar nicht einschlafen kann und hier die ganze Nacht liege? Dann macht der Unterricht bestimmt gleich noch mehr Spaß. Es gibt nichts Schlimmeres als in der Schule zu sitzen und völlig müde zu sein. Ich würde dann gerne meinen Kopf auf den Tisch legen um zu schlafen, darf ich aber nicht. Wird eh schon knapp genug dieses Jahr. War ich dieses Jahr oft müde in der Schule? Eigentlich nicht – das liegt am Sommer, da kann ich nie gut schlafen. Aber diese Heizung macht immer Lärm. Wieso macht die im Sommer Lärm wenn sie aus ist? Ist die vielleicht kaputt? Wäre aber ziemlich doof wenn ich morgen aufwache und dann neben mir meine Leiche sehe, weil das Haus abgebrannt ist. So warm wie es hier ist, brennt es wahrscheinlich schon. Ach Quatsch, dieses Gebrumme macht die Heizung immer, keine Panik.

So, du machst jetzt die Augen zu. Einfach an nichts mehr denken. Augen zu. Schwarz. Was ist wenn meine Kinder mal trotz guter Erziehung Idioten werden? Wieso denk ich an meine Kinder? Das ist in ferner Zukunft. Hoffentlich werden meine Kinder keine Arschlöcher. Oder Emos. Ich bekomme jetzt schon Panik wenn ich an die Pubertät meiner Kinder denke. Eine Tochter die sich rebellisch gegen ihre Eltern auflehnt. Was ist, wenn sie einen Idioten datet? Jede Frau hat das mindestens einmal gemacht. Das muss ich verhindern! Darf ich sie dann schlagen um es ihr auszutreiben? Nein, dass kann ich nicht! Wieso darf man das eigentlich nicht? Weil sie dann zu Idioten werden?
Das ist alles zu kompliziert.

Es ist bestimmt schon 3 Uhr. Dann habe ich nur noch 4 Stunden Schlaf. Du guckst da jetzt nicht hin, dass setzt dich nur noch mehr unter Druck. Einfach ruhig liegen bleiben. Du bist doch eigentlich müde, du kommst nur nicht zur Ruhe. Ich hätte vielleicht mein Handy aufladen sollen. Das ist bestimmt morgen früh leer und ich kann es nicht gebrauchen. Obwohl, anrufen tut mich eh niemand. Aber trotzdem ist es sinnvoll es dabei zu haben. Dazu hab ich es ja schließlich. Wozu hab ich es denn eigentlich? Ich benutze es eigentlich selten. Wozu auch? Gibt ja das Internet. Habe ich vielleicht vergessen es aufzuladen weil ich es so selten benutze? Wäre vielleicht ein Grund. Warte, es fängt an zu piepen wenn es leer ist. Das habe ich auch nie begriffen. Wieso kann es noch 3 Stunden piepen, wenn es doch eigentlich bald leer sein sollte? Das ist doch Beschiss. Aber es war glaube ich noch voll genug, das langt bis morgen. Dann nehme ich es eben mal nicht mit.

Jetzt hast du schon wieder so viel nachgedacht. Schluss damit. Einfach nur einschlafen, das ist doch nicht so schwer...
Ich hab es gewusst. Diese Vögel. Wieso müssen die immer vor meinem Fenster surren? Ist "surren" ein Wort? Oder summen? Nein, es ist kein Summen, es klingt mehr wie ein... Flöten. Was ist denn das für ein Vogel der flötet? Ok, er piept. Mensch, hier piept aber viel! Oh man, ich glaube bei mir piepts! Ich mach mir Gedanken über das Summen von Vögeln. Obwohl es ist ja doch mehr ein Flöten...
Hab ich eigentlich den Wecker gestellt? Doch, habe ich gemacht. Ich bin mir sicher. Aber was wenn nicht? Wenn du jetzt die Augen aufmachst, siehst du wie spät es ist und bekommst noch mehr Zeitdruck und du verlierst Zeit beim Einschlafen. Verdammt.... Ich hab doch gewusst, dass ich ihn gestellt habe.
Du solltest echt jetzt einschlafen... ganz langsam... ruhig... zzzZZzzzz....

PIIIEEEP!!!

Verdammt, wo ist das scheiß Ladekabel???

Fieber

2008-06-26T15:15:00.003+02:00

Moin People!

Aus aktuellem Anlass hab ich mich mal dazu entschlossen, ein wenig über das Fieber zu schreiben. Nicht über das Fieber, an das ihr vermutlich zuerst denkt.

Wie die meisten von euch vermutlich mitgekriegt haben, spielen im Moment in Österreich und der Schweiz ein paar Mannschaften um eine gewisse Europameisterschaft. Mittlerweile ist eines der beiden Halbfinalspiele gelaufen, Deutschland im Halbfinale und meine geliebte Spanien-Truppe auf dem Weg da hin. So hab ich mir das zumindest vorgestellt.

Aber ich will hier nich den Turnierverlauf schildern. Den hier muss ich aber trotzdem noch loswerden:

OHNE HOLLAND, FAHR'N WIR JETZ NACH WIEN!
OHNE HOLLAND, FAHR'N WIR JETZ NACH WIEN!

Danke.

Nun zu dem anfangs bereits erwähnten Fieber.

Bin ich der einzige, dem das auffällt, oder ist die gesamte Stimmung in Deutschland einfach traumhaft in Zeiten solcher großen Fußballturniere?

Man erinnere sich zurück an die Zeit, in der Deutschland noch in der Qualifikation um einen Platz bei der EM kämpfte. Kein Auto mit einer deutschen Fahne an der Fensterscheibe. Nicht einmal unter den türkischen Mitbürgern. Keine endlosen Reihen völlig sinnlos hupender Autos. Keine Menschen die sich aus den Fenstern selbiger lehnen und Sachen schreien wie:

"DEUTSCHLAND!! DEUTSCHLAND!!"
oder
"OOOOOH-OH-OH-OH-OH-OOOOOOOOOOOOH!!"

Leute auf der Straße laufen rum wie immer. Kaum ein Lächeln in einem der zahllosen Gesichter. Von einer Fahne von Deutschland auf die Wange geschminkt nicht das geringste Anzeichen.

An dieser Stelle solltet ihr mal aus einem Fenster auf die Häuser in eurer Nachbarschaft gucken. Ich sehe Flaggen ohne Ende, sowohl an den Häusern als auch an den Autos. Die Leute auf der Straße laufen lächelnd durch die Gegend, als hätte jeder von ihnen 6 Richtige im Lotto in der Tasche. Man trägt Trikots der Nationalmannschaft, T-Shirts mit Aufschriften wie "SCHLAAAAAND" oder "GERMANY". Auf den Köpfen die eine oder andere Mütze, die an Till Eulenspiegel erinnert, natürlich in den Farben der deutschen Mannschaft.

Deutschland ist im Fußballfieber.

Richtig lustig wird's aber erst abends, nach den Spielen Deutschlands. Da wird einem guten Beobachter erst klar, was dieses Fieber bedeutet.

Wie ein Werbespot so schön sagt: "Ganz Deutschland liegt sich in den Armen."

Bei jedem Tor. Menschen, die eigentlich nichts miteinander zu tun haben, fallen sich in die Arme. Menschen, die durch das Bier im Blut kaum noch laufen können rennen auf die Straßen, elegant wie Gazellen, schreiend wie Bären und fröhlich wie Kleinkinder an einem Tag, der Weihnachten, Ostern und den eigenen Geburtstag vereint.

Auch hier wird deutlich, wie multikulturell Deutschland eigentlich ist. Spanier laufen nach dem Sieg im Portugiesen-Viertel in Hamburg feiern, Türken benutzen ihre BMW's als Linienbusse und fahren mit dem ganzen Clan auf dem Wagen spazieren, Italiener beschweren sich über die Schiedsrichter, Holländer bilden einen Autocorso aus Wohnmobilen.

Hab ich jemanden vergessen? Ach ja, die Engländer. Die sitzen weinend und mit der Dose Bier und der Tüte "Fish&Chips" zu Hause und verfluchen vermutlich alle Beteiligten der Nationalmannschaft.

Naja, man kann halt nicht alles haben.

Die Weisheit der Woche also: Genießt das Fieber, falls ihr es noch nicht habt, lasst euch anstecken und verschließt es ganz tief im Herzen. Sonntag ist das Finale, danach geht der Ernst des Lebens wieder los.

Vielleicht muss das Fieber ja in die Verlängerung und zum Elfmeterschießen antreten.

Berlin, liebe Genossen!

2008-06-18T21:14:00.000+02:00

Berlin. Die Hauptstadt. Prenzlauer Berg. Ehemals ein Problem Viertel der Stadt ist es nun ein Szene Stadtteil. Erinnerte mich sofort ein bisschen an Paris. Mehrstöckige Häuser welche dicht gedrängt an der Straße stehen. Kleine Läden und Cafè's an den Straßen strahlen ein gewisses Flair aus. In Mitten dieser schönen Szenerie steht dann unser quietsche-gelbes Hotel! Gut, es passte sich zumindest von der Höhe in die Umliegenden Gebäude ein aber es stach- ein wenig- heraus.

Auch in der Nacht erinnerte mich dieser Teil der Stadt etwas an Paris. Zumindest an das, wie ich mir immer vorgestellt habe, wie Paris bei Nacht möglicherweise ist, war ja noch nie dort. Es ist auf den Straßen des Prenzlauer Berges immer etwas los. Nachts 3 Uhr. Da laufen mehr Menschen herum als auf jedem Dorf -Fest in Meck-Pomm. Immer etwas los. Die Leute kriechen aus den U-Bahn Schächten wie die Regenwürmer wenn es regnet. Die Verkehrteilnehmer fahren auch immer wie die Geisteskranken und die Bars sind voll, ebenso wie diejenigen, die in den Bars sitzen.

Klingt an sich schon irgendwie nach Highlife in Dosen dort. Mich hat jedoch etwas gestört. Szene-Viertel. Bars und Cafès mit Menschen drin, die auf jeden Fall auffallen. Dennoch sieht es dort doch etwas herunter gekommen aus. Überall Graffiti und demolierte Parkbänke und Scheiben. 2 U-Bahn Stationen weiter der Alexander Platz. Ein Bahnhof von einem Bahnhof. Rolltreppen, Bahnsteige, Gänge. Riesengroß. Der Vietcong wäre Stolz. Die U-Bahn Stationen unter unserem Hauptbahnhof sind nicht so groß wie hier. Da kommt die Frage auf wie denn der Hauptbahnhof aussieht!?
Die Antwort. Größer! Unser Hauptbahnhof in Hamburg besitzt auf jedem Gleis die Bezeichnungen A-D. Dort geht das bis G. Auf jedem Gleis. Über geschätzte 6 Etagen. Einfach groß.

Aber Berlin hat ja nicht nur Bahnhöfe. Nein. Die Merkel ist ja auch da. Gut, die hab ich jetzt nicht gesehen – ist auch nicht so tragisch – aber ihr Büro habe ich schon gesehen. Ein Palast aus Beton, Stahl und Glas. An sich schön anzusehen, es gab nur einen Haken. Ich saß auf einem Kahn der Spree-Fahrt Klasse und durfte mir anhören, wie die „Meike“ versucht lustig zu sein. Noch etwas was mir aufgefallen ist. Berliner versuchen lustig zu sein. Als erstes – sie sind es nicht! Es haben Leute geschlafen, es gibt dafür Beweise, während die „Meike“ erzählt hat. Wieso ich nicht? So durfte ich mir anhören, wie Löcher in Häusern etwas mit dem Haushaltsloch zu tun haben oder warum Leute wie von einer Brücke gucken. Ich erinnere mich an auch noch an andere Szenen wo der Berliner Humor versucht hat, mein Seele zu perforieren, aber die möchte ich nicht wiedergeben.

Wieso ich das nicht früher gewusst habe? Die Mauer. So schlecht war die gar nicht. Sie tut dem Stadtbild von Berlin nur nicht so gut. Schöne Spree Promenade. Dazwischen Plattenbau und Stahlskelette von irgendwelchen Genossenbüros. Abwechselnd stehen dort als Plattenbau, Glastempel der Regierung und Historisches Denkmal. Alte Gebäude stehen viele in Berlin. Mag man gar nicht glauben wenn man Bilder aus der Mitte des 20. Jahrhunderts anschaut. Dennoch sehr schön. Es gibt auch viele Parks. Das fand ich persönlich Super. Freie Flächen wo es möglich war, sich Gesellschaftlich einzugliedern. Haben wir auch gleich gemacht. Der Berliner Akzent. Toll. Wenn Berliner anfangen mal so richtig zu reden versteht der normale Hamburger nichts mehr. Einfach Super. Mein Favorit nach Sächsisch bei den Akzenten des deutschsprachigen Raumes.

Wenn man nur so durch die Straßen schlendert und sich mal umschaut ist Berlin doch wirklich eine aufregende Stadt. Es gibt wirklich viel zu sehen und durch den Akzent der Leute in der Umgebung kommt man sich schon etwas vor wie im Ausland. Der Verkehr ist gewöhnungsbedürftig und es bedarf dringend einer guten Versicherung. Ansonsten hatten wir wirklich viel Spaß in Berlin. Leben will ich aber nicht in dieser Riesen Stadt. Ich bleib in meinem „Dorf“

Berliner Verkehr und seine Folgen

2008-06-10T22:26:00.009+02:00

Juten Tach!

Aus aktuellem Anlass haben wir - das sind Le Pimp und ich - uns dazu entschieden, in der für uns typischen Art und Weise das, was uns in Berlin während unserer Klassenreise aufgefallen ist mal zusammenzufassen.

Freitag, 06. Juni '08, 06:50
Mein Wecker tut das, wofür ich ihn so sehr hasse. Kurz - er weckt mich. Ich steh auf, denk mir warum ich eigentlich aufstehe, wenn Freitag ist. Ich hab doch eigentlich zur Dritten. Als ich die große Reisetasche da stehen seh ist alles aus. Mein Gehirn völlig überfordert. Dann springt die Ampel, an der die Erinnerung an die Klassenreise halten musste, auf grün um und mir fällt ein, dass es ja heute nach Berlin geht.

Berlin. Deutschlands Hauptstadt. Langsam kommt Freude auf.
Die dann aber auch wieder verschwindet, als wir am abgemachten Treffpunkt stehen und unser Bus 20 Minuten später kommt. Das geht ja schon mal gut los.

Von der Busfahrt gibt es nicht wirklich was Spannendes zu erzählen. Niemand der nach Mama gerufen hat, keiner der sich übergeben musste. Wir sind ja auch schon groß.

In Berlin dann angekommen fällt mir aber gleich etwas auf, was für die nächsten 3 Tage meines Lebens überlebenswichtig sein wird.

Der Verkehr. Nein, kein Linksverkehr und nein, auch keine Massen an LKW's oder anderen wahnsinnig genervten Verkehrsteilnehmern. Die Art, wie man am Verkehr teilnimmt ist einfach anders. Sicher, man fährt hier Auto und Fahrräder haben sie hier auch. Aber die Benutzung ist doch etwas anders. Direkt vor unserem Hotel ist eine Ampel. Da achtet kein einziger Fußgänger drauf, ob die rot ist oder doch grün. Die latschen wann sie wollen.

Hier fahren Fahrradfahrer so knapp zwischen Autos durch oder an ihnen vorbei, dass ich mich wundere, dass die Autos in Berlin Seitenspiegel haben.

Aber das war alles noch akzeptabel. Ich kann mich schnell an sowas gewöhnen, und falls mich doch mal einer von den verrückten Fahrradfahrern anfahren würde, wär das auch nich der Weltuntergang. Ist ja nur ein Fahrrad.

Schlimm wird's bei den Autofahrern. Am selben Abend saßen wir in der Nähe von unserem Hotel auf einer Bank, gemütlich mit einem Bier in der Hand. Bis dann ein Auto so schnell an uns vorbei fuhr, dass ich fast mein Bier fallen ließ, was schon etwas heißen soll.

Ist ja kein Thema. Raser gibt's überall. Aber Raser, die über eine Kreuzung fahren, bei etwa Tempo 90, wobei die Ampel auch noch rot ist, sind doch eher selten. Außerdem war dies die Ampel, von der ich vorher geschrieben habe, dass da die Fußgänger nach Lust und Laune die Straßenseite wechseln.

Da fragt man sich doch schonmal, was hier falsch läuft.

Schließlich hab ich mir mal vorgestellt, was passiert wäre, wenn da einer aus unserer Klasse grade in dem Moment über die Straße gerannt wäre. Wir waren ja alle nicht mehr ganz nüchtern. Vorher durften unsere Eltern ein Formular unterschreiben, was aussagte, dass sie einverstanden waren, wenn man uns im Falle von einem zu hohen Alkoholgehalt im Blut auf eigene Kosten nach Hause schickt.

Zurück zu meiner Idee. Irgendjemand von uns wird böse über den Haufen gefahren. Bei 90 km/h. 12 Umdrehungen in der Luft. Blut überall auf der Straße. Knochenbrüche. Krankenwagen. Polizei. Das volle Programm.

Am Unfallort wird festgestellt, dass unser Mitschüler gut angetrunken war.

Gehört das zum eben erwähnten Alkoholmissbrauch?

Wird dieser arme Junge also nur kurz von der Straße aufgekratzt, so gut wie nötig zusammengeflickt und in die nächste Bahn nach Hause gesetzt und verpasst letztlich wegen einem verrückten Raser die am Ende doch sehr coole Klassenreise?
Und das alles nur, weil man auf Berlins Straßen die Sau rauslassen kann als Auto- bzw. Radfahrer?

In diesem Sinne mein Beitrag zur Klassenreise: Berlin '08 - Det is' vaaboooten!

Pilot will ich werden!!!

2008-06-04T21:27:00.003+02:00

Pilot, Feuerwehrmann oder Astronaut. Alles Berufe, die ein Kind mal werden will. Zumindest jeder Junge. Ohne Ausnahme! Kaum sieht er ein Feuerwehrauto, will er Feuerwehrmann sein. Erblickt er aber ein Flugzeug am Himmel, schmeißt der allgemeine kleine Junge seinen Traum über Bord und will Pilot werden. Durch die Lüfte fliegen, hoch über den Wolken. Das soll es sein. Das setzt sich dann in den Kopf eines Jungen fest bis zu dem Zeitpunkt, an dem er einen Astronauten sieht. Ins Weltall fliegen, schwerelos sein. Da ist Pilot werden ganz schnell wieder Out.
Ich wäre als kleines Kind auch einer von diesen Jungs gewesen die seine Berufswahl häufiger änderten als seine Unterwäsche, wenn nicht Mama da ein Auge drauf gehabt hätte.

Mädchen sind da auch nicht besser. Sie wollen einen Tante Emma Laden, Tierärztin werden - ohne sich darüber im klaren zu sein, dass dies nicht bedeutet den ganzen Tag Kaninchen zu streicheln - oder Krankenschwester. Jeder kennt das.
Und jeder sagt sich gut, dass war ein mal!

Von wegen!!! Sind wir mal ehrlich. Es hat sich doch wenig geändert. Wir träumen doch immernoch davon mal irgendwas cooles zu machen, womit man Geld verdient oder berühmt wird. Man[n] will auch wie Tom Cruise mit einem Jet unter dem Arsch die Sau raus lassen. Die Frauen träumen immer noch davon mal eine tolle Hochzeit zu feiern mit dem Unterschied, dass sie Heute Jude Law heiraten wollen. Das ist unrealistisch. Sagen wir es wie es ist. Jude Law ist Schwul!

Ständig begegnen einem Personen, die man gerne sein will. Meist im Fernsehen. Sind die da nicht alle toll? Mit einem Ferrari durch Miami rasen und dabei ganz geschickt Booten ausweichen. Das will ich auch. Geheimagent im Auftrag... Naja, nicht im Auftrag der Bundeskanzlerin. Da wäre mir mein Leben doch zu Schade. Oder Rennfahrer. Autorennspiele kann ich wunderbar. Kann ja in echt nicht viel schwieriger sein. Was ich nicht schon alles werden wollte. Erst kürzlich habe ich mir vorgenommen Scheckbetrüger zu werden. Leonardo Di Caprio kann das doch auch. Und der ist mal mit der Titanic untergegangen. Mittlerweile hab ich mir überlegt - bin ja reifer geworden -, dass der Plan doch nicht so gut ist.
Ich bleib bei dem Ziel Millionär. Das bietet auch mehr möglichkeiten.

Es ist also irgendwie doch schön zu sehen, dass wir immer noch träume haben. Nur sind wir mittlerweile Clever und realisieren das aus den meisten Träumen wenig werden kann. Wer will denn schon Jude Law!?

Das tut weh!!

2008-06-02T19:52:00.002+02:00

Wir haben doch auch Gefühle!!! *schnief*

Fast Food Verkäufer

2008-05-27T12:43:00.006+02:00

Richtig. Verkäufer von Fast Food. Genau die.

Und falsch. Ich möchte hier keine Werbung für irgendwelche weltbekannten Fast-Food-Ketten machen. Weder für die eine noch für die andere.

Aber ich schätze jeder von uns kennt das. Man steht an der Kasse und überlegt sich, welches Menü oder auch nur welchen Burger man haben möchte. Im Hintergrund hört man die Geräusche von irgendwelchen Gegenständen die runterfallen. Da stell ich mir die Frage, woher ich die Garantie kriege, dass mein Burger NICHT auf dem Boden lag. Aber der Gedanke daran wird relativ schnell wieder verscheucht, da ich meinen Burger ja noch genießen will. Ich stehe also weiter da und sehe, wie eine kleine unschuldige Person mich anguckt und sämtliche Alarmglocken in ihrem Kopf loslegen.

OH MEIN GOTT! KUNDSCHAFT! PANIK!

Während ich nach rechts und links gucke und mich kurz umdrehe bemerke ich, dass weder links noch rechts von mir ein weiterer Kunde steht, außerdem sich auch hinter mir keine endlos lange Schlange gebildet hat. Nein ich bin alleine hier.

Diese völlig ausgelastete Person kommt also auf mich zu und stellt sich an die Kasse. Sie steht da mit ihrem Hut auf dem Kopf und dem "M" auf der Brust und fragt mich: "Kann ich Ihnen helfen?"

Innerlich denke ich: "Ob DU MIR helfen kannst? Hör mal, nimm dir was du brauchst und ich hol dich hier raus! Wir verschwinden!"
Aber nein, meine innere Stimme sagt mir immer wieder, dass ich diese Antwort lieber für mich behalte.

Ich entscheide mich also für meine Bestellung.

"Ein Big-Burger!" (Namen von der Redaktion geändert)

"Im Menü?" - Meine innere Stimme meldet sich wieder zu Wort: "Nein verdammt, sonst hätte ich das gesagt!!!"

Aussprechen tue ich: "Nein, einzeln. Dazu eine Cola und 2 Cheeseburger."

Als ich bei den Worten "2 Cheeseburger" angekommen bin, hebe ich, zur Hilfe für den immernoch völlig ausgelasteten Verkäufer, die Hand und zeige 2 Finger.

"Kommt sofort."

Alles fliegt in hohem Bogen in die Tüte. Alles? Nein, das war falsch. Ein Cheeseburger zu wenig. Ich, freundlich und höflich wie ich bin, sage das dem Verkäufer.

"Entschuldigung, ich hatte 2 Cheeseburger bestellt, einen haben Sie vergessen."

Der völlig überforderte und von meinen Extrawünschen auch noch genervte Verkäufer fängt langsam an mich zu hassen.

"Tut mir ja leid, bin ja kein Hellseher."

Meine innere Stimme sagt mir, dass dieser junge Mann besser ruhig wäre, da ich sonst ganz schnell beim Filialleiter lande und der, von seinem Fulltime-Job ausgelastete Verkäufer ganz schnell seinen Arbeitsplatz räumen kann.

Ich aber bleibe geduldig. Soll ich ihn auch noch auf die fehlende Cola hinweisen?
JA! Schließlich bezahl ich doch nicht um dann nichts zu haben!

"Ähm, die Cola fehlt da auch noch."

Wenn Blicke töten könnten wäre auf der Stelle ein Bestattungsinstitut nötig gewesen. Ein Notarzt hätte nichts mehr tun können.

Der Verkäufer füllt meinen Becher Cola, möchte einen Plastikdeckel auf den Becher drücken, drückt vor lauter Wut etwas zu fest und was passiert? Natüüüüürlich, der Becher rutscht weg, fliegt auf den Fußboden, die Cola verteilt sich hinter sämtlichen Kassen.

Jetzt beginnt der Kampf gegen das Lachen. Ich glaube man hat mir meinen Spaß ein wenig angesehen. Aber naja, ich bin ja hier um zu essen und nicht, um mir Freunde für's Leben zu holen.

Ein neuer Versuch mit der Cola klappt, ich kriege meinen zweiten Cheeseburger und verlasse rundum glücklich den Laden. Der Verkäufer hat also das Ziel, das die Fast-Food-Kette verfolgt, wie jedes andere Geschäft auch, erreicht. Ein zufriedener Kunde verlässt den Laden.

Das ist doch die Hauptsache.

Wir alle müssen mal!

2008-05-20T21:02:00.002+02:00

Jeder kennt es. Jeder muss es und jeder macht es. Das stille Örtchen heim suchen. Wir Menschen sind da zivilisiert und tun dies [meistens] an einem dafür vorgesehenen Ort. Die Toilette. Für viele Menschen ist diese ein Ort der Abgeschiedenheit und, wenn alles glatt läuft, der Erholung. Einmal für einen kurzen Augenblick weg vom Stress und dem Termindruck. Die heimische Toilette hat da natürlich den Stellenwert Nummer Eins.

Man kennt sich ja schließlich aus. Mann kennt die Tücken und Fallen die einen so überraschen könnten und kann ideal sein Geschäft verrichten. Blöd ist allerdings nur, wenn die heimische Toilette aber gerade nicht erreichbar ist. Dann muss man auf Alternativen zurück greifen – Öffentliche Toiletten.

Viele Menschen glauben öffentliche Toiletten sind bakteriell verseucht, Tummelplätze für Erreger und Viren und deshalb eklig und zu meiden. Haben sie auch Recht! Wie oft habe ich Pissoirs gesehen, bei denen ich mich gefragt habe, was eigentlich sauberer war, die Toilette selber oder der Boden und die Umgebung. Da komme ich eines morgens, 10 Uhr, in ein Fast-Food Restaurant der bekannten Art. Ich war der erste Kunde für diesen Tag, ich musste mich unbedingt erleichtern sonst wäre eine Grund Sanierung nötig gewesen, und komme also in diese Toilette. Bei dem Anblick der sich mir da geboten hatte hätte ich mich fast selber in meinem eigenen Sud ertränkt weil ich vor Schreck vergessen hatte mich darauf zu konzentrieren den Drang zurück zu halten. Ich will nicht weiter darüber schreiben aber ihr sollt wissen, ich bin Tolerant aber das war mir zu viel.

Die Leichtigkeit des Lebens
Ich hatte es dann doch geschafft mich zu erleichtern und das sogar auf legalem Wege ohne die Angst zu haben, eine Strafe wegen „der Erregung öffentlichen Ärgernisses“ aufgebrummt zu bekommen. Es war ein tolles Gefühl. Ich denke jeder kennt es. Dieses Gefühl, 2kg leichter geworden zu sein. Diese Leichtigkeit mit der es nun wieder möglich ist sich zu bewegen. Nicht mehr das verlangen bekämpfen zu müssen es einfach laufen zu lassen, so wie man es noch aus der Guten-Alten-Zeit kennt.

Phänomene und Psychoanalyse
Ein wirklich schönes Phänomen ist mir auf der Toilette des Kinos meines Vertrauens aufgefallen. Ich kann hier natürlich nur von den Männern sprechen, da meine Besuche in der Frauen-Abteilung des Toilettenflures irgendwie immer in einer allgemeinen Hysterie Enden. Männer benutzen besonders gerne das Zweite Pissoir das sich ihnen bietet. Da frage ich mich doch: „Wieso ist das so?“

Ich denke es liegt daran, das Männer von Natur aus faul sind. Das erste Klo, ist meistens direkt nach der Tür. Bedeutet um dieses Becken beglücken zu können müsste der Mann eine 90° Drehung hinlegen und käme somit völlig aus seinem Tritt. Dies tut ein Mann nur wenn er muss. Zum Beispiel wenn leider kein anderes Becken mehr frei ist. Wenn dies nicht der Fall ist, geht er lieber in einem Bogen um einen abrupten Richtungswechsel zu vermeiden. So landet der Mann mit ziemlicher Sicherheit beim Zweiten oder Dritten Becken.

Hat der Mann dieses dann erst einmal erreicht, kommt der spannende Teil. Dabei ist das entleeren der Blase nicht bloß eine simple Angelegenheit, der man keine Beachtung schenken sollte. Nein. Weit gefehlt. Es ist eine Prozedur, die sich in 3 verschiedene Phasen aufteilen lässt. Dem Anfang, mit auspacken und anvisieren, dem Mittelstrahl bei dem ein Mann am wenigsten gestört werden will da dort mit Hochdruck daran gearbeitet wird, dass „leiden“ zu beenden und schließlich dem Ende, bei dem es darum geht, dass Werkzeug sicher reisefertig zu machen. Hier können auch Unfälle passieren, die nicht nur, wie beim Mittelstrahl auch, andere gefährden wenn man[n] unkonzentriert ist, sondern die meist einen selbst betreffen.

Interessant ist, was für Leute man alles auf einer Toilette treffen kann. Freunde oder verloren gedachte Bekannte sind Leute die gerne mal zu einem Überraschungsbesuch in der Toilette auftauchen. Da kann es dann auch zu peinlichen Situationen kommen. Mit Hand geben und so ist das ja nicht so gut. Worauf man nach dem Besuch der öffentlichen Toilette auch immer besonders achtet ist das Hände waschen. Das machen die normalen Leute da wesentlich mehr als zu Hause. Da langt einmal unter halten und raus. Das geht aber nicht unter dem Druck der Öffentlichkeit, wenn man sich beobachtet fühlt. Da werden die Hände dann gewaschen bis es irgendjemand sieht um sie danach mit mindestens 5 Tüchern trocken zu wischen.

Eine tolle Erfindung ist auch das Trockengebläse. So etwas von überflüssig ist selten eine Maschine gewesen. Die Hände werden nie trocken. Nie. Es geht einfach nicht. Theoretisch würde es schon funktionieren nehme ich an, aber soviel Zeit hatte ich nie um das auch mir selbst zu beweisen. Ich habe einfach keine Lust mir 5 Minuten vor dem Ding die Finger zu verbrennen um dann endlich mal meine Hände trocken zu haben. Da nehme ich lieber die Schnelllösung! Kurz unter halten und dann die Hose zu Hilfe nehmen.

Wir haben also festgestellt, dass öffentliche Toiletten durchaus Ihrem Ruf gerecht werden. Es ist also doch tatsächlich bewiesen: „Zu Hause scheißt es sich doch am besten!“

Treppen oder Vorlieben der Eltern

2008-05-09T12:46:00.008+02:00

Treppen? Eltern? Watt? Ist der jetz völlig durch? Sollen wir ihn jetz einweisen?

Das sind wohl so die Fragen, die euch in den Kopf kommen, wenn ihr den Titel dieser Kolumne lest. Dazu muss ich sagen, dass ich nicht gagga oder ähnliches bin.

Jeder kennt das. Man sitzt in seinem Zimmer. Plötzlich hört man die vertraute und ziemlich nervige Stimme von Vater oder Mutter. Bei mir ist es meistens die meiner Mutter.

- "DANY????"
- "JAAAA?"
- "KANNST DU MAL RUNTER IN DEN KELLER UND WAS ZU TRINKEN HOLEN?"

Dazu müsst ihr wissen, dass meine Mutter sich in so einer Situation meistens in der Küche oder im Wohnzimmer befindet, was in unserem Haus mit einem Erdgeschoss vergleichbar ist. Ich allerdings habe mich im zweiten Stock räumlich ausgebreitet.
Jedem von euch wird auffallen, dass der Weg meiner Mutter in den Keller viel kürzer ist als meiner. Ist ihr in diesem Fall allerdings auch egal.

- "KANNST DU MAL RUNTER IN DEN KELLER UND WAS ZU TRINKEN HOLEN?"

Die Betonung ihrer Aussage gibt mir zu verstehen, dass das eine Frage ist.
Falls ihr in diese Situation kommt: ES IST KEINE!
Versucht gar nicht erst, mit "Nein!" oder "Warum ich wenn du viel näher dran bist?" zu antworten. Es macht keinen Sinn. Dann kommen Antworten wie "In Ordnung, dann kannst du ja ab jetzt deine Wäsche selber waschen. Und dein Essen kannst du dir auch selber machen!"

Also, Fresse halten, runtergehen, Mutter oder Vater den Wunsch erfüllen und wieder in sein Reich verkriechen!

Schlimm wird's, wenn das mehr als einmal am Tag vorkommt. Dann fängt man an, sauer und genervt zu werden. Nicht unbedingt auf die Mutter. Eher auf die Treppen.

Warum zur Hölle sind die so endlos lang? Warum so steil? Und warum sind die Sachen die man tragen muss meistens auch noch so schwer?
Ich will n Treppenlift. Scheiße nur, dass einer nicht reichen würde. Nein, bei mir müssten es dann gleich 3 sein.

Da ich nun seit etwa 1 1/2 Jahren in einem Haus wohne, sollte man meinen "Was stellt der sich so an? Das kommt bestimmt noch öfter auf ihn zu."

Tut's auch. Allerdings mach ich das nicht erst seit 1 1/2 Jahren. Nein, auch wenn's komisch klingt, aber diese Situation lässt sich auch auf Leute übertragen, die in einer Wohnung wohnen.

Wie oft kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause und bittet um Hilfe beim Tragen der Tüten. Auch kein Problem. Erstmal. Wenn man dann aber unten ist und vor dem Auto steht wird es zu einem.

Mir ging es mehr als einmal so, dass ich vor dem Opel Corsa meiner Mutter stand und mich gefragt hab, ob der Wagen nicht schon längst seine Maximalbelastung überschritten hatte. Dabei hab ich meistens das, was meine Mutter schon hochgetragen hat, gar nicht mehr im Kopf gehabt.

Was lernen wir daraus? Ich bin mit Sicherheit nicht Jesus Erbe oder sowas. Und deshalb kommt hier auch nich sowas wie "Liebet euren Nächsten." oder "Liebe und unterstütze deine Eltern und Familie."

Nein. Eher sowas wie;

Schön, wenn die Augen oder die Mägen der Familie größer sind als das Auto.

DC17